Come capire gli uomini e le donne - funziona al 100%

Come le donne vedono gli uomini.

Come gli uomini vedono le donne.

Poi ci si lamenta se mezza popolazione mondiale è single.

- picspam tratti dalla 4x16 di 90210

10 buoni motivi per cui vale la pena di frequentare qualcuno

Cose che scrivi quando non hai niente da fare e la tua moleskine ha ancora qualche pagina vuota.

10 buoni motivi per cui vale la pena di frequentare qualcuno*

(*perchè fidanzarsi/fidanzato mi fa cagare)



- Per il sesso certo,
la certezza di avere qualcuno con cui poterlo fare sempre e comunque, è il motivo migliore.

- Perchè avere un compagno è sempre un buon motivo per depilarsi,
quindi può essere positiva come cosa soprattutto per le più pigre che d'inverno potrebbero
farsi le treccine; dovendosi mostrare nuda ad un partner, 
spinge ad usare rasoio/cerca/silk-epil più spesso.

- Perchè a Natale ti hanno regalato diversi completini intimi e vorresti sfruttarli.
Copricapezzoli, tanga, corpini, giarrettiere.. è un peccato farli impolverare nella cassettiera.


- Perchè amate la stessa band. Volete mettere la certezza di ascoltare buona musica 
mentre siete in auto con lui? O comunque la possibilità di andare insieme ad un concerto,
di chiacchierare ore ed ore su un assolo travolgente, un testo profondo, l'album preferito.

- Perchè somiglia a uno dei tuoi idoli preferiti, e in tal caso direi di dargli sempre una chance.

- Perchè tutte le amiche si sono fidanzate e non sai più con chi uscire nel fine settimana.

- Perchè sei dimagrita o vuoi dimagrire. Nel primo caso sei fiera del tuo corpo in forma 
e quindi non vedi l'ora di giocarci e mostrarlo; nel secondo, invece, conti sullo smaltire
grassi e calorie con l'attività fisica più vecchia del mondo.

- Per vederci insieme film e programmi di merda, e quindi pomiciare durante i tempi morti 
(tipo durante le sorprese al Grande Fratello, decisamente noiose e prevedibili).

- Perchè hai sbirciato la sua grafia e ha una "g" panciuta al punto giusto.
Leggi il post precedente.

- Perchè male che vada, puoi lasciarlo. L'importante nella vita è che ci sia sempre scampo, no?


Se ne avete altri, sono tutta orecchie (bè non solo).

Questione di G.

Dai tempi di Buona Domenica - quando dedicavano appunto uno spazio alla grafologia -
mi è rimasta impressa l'importanza della lettera G.

La lettera "g" rappresenta il tuo modo di vivere il sesso. Una g panciuta indica che usi molta

fantasia nell'atto sessuale e, se la pancia è esageratamente gonfia, può darsi che le

fantasticherie sostituiscano del tutto la pratica. Se il gambo della g è molto lungo e premuto,

significa che metti in atto spesso e con molto ardore la pratica del sesso. Se invece la pancia

della g è inesistente (la g assomiglia ad una q), siamo di fronte ad un rifiuto della sessualità:

ciò non significa che chi scrive così non fa sesso, ma che non lo vive con serenità.

Il mio problema, ora, è questo:

Ho paura. Ciao.

Belen e l'importanza del capezzolo..

Belen Rodriguez, a Sanremo, si è presentata così:

Scosciatissima, epilatissima e fichissima.

Il giorno dopo, ho acquistato una copia di Vanity Fair dove c'era appunto lei in copertina..

..ho subito notato qualcosa di strano perchè a me non sfugge niente, 
soprattutto se si tratta di tette.

Le hanno censurato un capezzolo. Che, se poteva suscitare schifo un capezzolo in copertina,
fa ancora più schifo una tetta senza la punta. I capezzoli sono importanti, hanno un'importanza
quasi pari a quella degli occhi per la faccia. Come la cassatina siciliana senza la ciliegina candita.
E' tremendo.

Come tenersi il partner stretto e vivere diabolicamente felici..

Donne, se avete paura che il vostro compagno da un giorno all'altro possa troncare
la relazione e lanciarsi tra le cosce di un'altra dimenticandosi repentinamente del vostro
vissuto insieme e illudendosi di trovare una migliore di voi... bè allora fategli un bel cd o
una playlist sull'iPod, magari lo intortate dicendo Tesoro caro, sai ho proprio voglia di farti 
una bella compilation! e gli consigliate di ascoltarla tutta quando non siete con lui, magari
al mattino presto, da solo in auto che si dirige a lavoro o all'università.
Insomma, pigliatelo per il culo.
Poi, gli mettete la canzone perfetta per non farvi lasciare M A I.

Ieri la ascoltavo per l'ennesima volta - ho un debole per le canzoni di Ranieri - e ve lo assicuro
è la canzone più straziante, deprimente, tremendamente triste, che io abbia mai ascoltato.
Perchè, okay sei stato lasciato dalla tua compagna, ma reagisci! Invece no, lui si sente proprio
un uomo inutile, un pezzente, un morto de fame pronto alla nicchia. Ed è fantastico,
perchè immaginate il vostro uomo che magari ha appena guardato il culo di una che stava
attraversando la strada, e ci fa un pensierino. Improvvisamente parte ad effetto
Perdere l'amore, e come in un film, gli scorrono davanti immagini dal futuro, un flashforward
degno di Lost. Il futuro da uomo distrutto. Credetemi, funziona.

ps. ma ci rendiamo conto che un tempo, a Sanremo, cantavano davvero belle canzoni?

E adesso andate via, voglio restare solo con la malinconia,

volare nel suo cielo. Non chiesi mai chi eri, perchè scegliesti me,
me che fino a ieri credevo fossi un re.
Perdere l'amore, quando si fa sera. Quando tra i capelli un po' di argento li colora..
Rischi di impazzire, può scoppiarti il cuore. Perdere una donna e avere voglia di morire.
Lasciami gridare, rinnegare il cielo, prendere a sassate tutti i sogni ancora in volo.
Li farò cadere ad uno ad uno, spezzerò le ali del destino e ti avrò vicino.
Comunque ti capisco e ammetto che sbagliavo. Facevo le tue scelte,
chissà che pretendevo. E adesso che rimane, di tutto il tempo insieme,
un uomo troppo solo che ancora ti vuole bene.
Perdere l'amore, quando si fa sera. Quando sopra il viso c'è una ruga che non c'era.
Provi a ragionare, fai l'indifferente, fino a che ti accorgi che non sei servito a niente.
E vorresti urlare, soffocare il cielo. Sbattere la testa mille volte contro il muro.
Respirare forte il suo cuscino, dire è tutta colpa del destino, se non ti ho vicino. 

Perdere l'amore, maledetta sera, che raccoglie i cocci di una vita immaginaria.
Pensi che domani è un giorno nuovo, ma ripeti non me l'aspettavo, non me l'aspettavo.
Perdere l'amore - Massimo Ranieri

It's Tribby, bitch!

E dopo il post precedente mi sembrava giusto un tributo.
Sono o non sono un'adorabile coglioncella?

Sono la Britney del 2007.

Tra tutte le puttan pop, quella che sento più vicina è lei: Britney Spears.
Britney ha vissuto esperienze tragicomiche un po' come tutti gli adolescenti, solo che lei aveva 
tutti i riflettori puntati addosso e ogni cagata diventava stellare. Poi se proprio devo ritrovarmi in lei,
bè sono sicuramente la Britney del 2007. Quella totalmente impazzita che vestiva alla cazzo
e aveva sempre la vajayjay di fuori. Quella con i brufoli e la ciccia, il trucco sciolto, la pelle
sudaticcia, le ciocche di capelli finti e bibitoni ipercalorici alla mano. Quella che sbagliava e sbagliava
ancora ma continuava a farlo fottendosene. Quella che aveva un passato tranquillo alle spalle
e tutti le dicevano di tornare ad essere quella di prima mentre lei si disprezzava soltanto.
Ecco sono quella. Celebro i momenti migliori di quell'anno in questo post con l'aggiunta
di altre immagini prese a cazzo giusto perchè lei è adorabile.

I need to make mistakes just to learn who I am
And I don't wanna be so damn protected.

It's time that I
Learn to face up to this on my own.
I've seen so much more than you know now,
So don't tell me to shut my eyes.

She's so lucky, she's a star
But she cry, cry, cries in her lonely heart, thinking
If there's nothing missing in my life
Then why do these tears come at night?

 

 

 Questo poi andrebbe stampato e appeso in camera per rincuorarci ogni giorno:

FUCK THE HATERS.

Rock sulle tette e spiritualità.

Oggi ho acquistato uno di quei pacchetti offerta su Groupon e così a 29 euro mi sono
aggiudicata 20 lezioni di Yoga da un'ora e mezza presso un centro specializzato per lo
studio di arti e filosofie orientali. Ora non vedo l'ora di cominciare visto che già da un po'
praticavo yoga a casa, con la mia cara amica Geri. Ovviamente dopo aver acquistato le lezioni,
mi è preso il tipico panico femminile 'E adesso che mi metto?'. Non faccio sport in palestra
o comunque in pubblico, da anni. Sì, perchè per me fare sport significa soprattutto concentrarsi
e scaricarsi e mi piace farlo in intimità e con comodità quindi spesso faccio step o l'ellittica in mutande, 
ma non credo di potermelo permettere in pubblico. Così parlando con un' amica, mi è stato 
consigliato di indossare quello che indosso solitamente in casa - quando non sono in mutande - ma...

...non credo di poter andare a fare yoga in hot pants - acquistati da Bershka a 4 euro tra l'altro -
e tshirt dei Ramones. Rock sulle tette e spiritualità, stonano.


Aggiungo anche gli altri hot pants acquistati da Bershka sempre a 4 euro:

E aggiungo che dopo circa un anno di corretta alimentazione - perchè chiamarla dieta
non è giusto visto che non ho proprio fatto chissà cosa, ho semplicemente iniziato a contare
le calorie - e attività fisica, sono entrata nella taglia S. Okay di panza mi va stretta però niente 
male per una come me. Ora se per caso la S di Bershka e Zara  equivale a una M, non ditemelo.


Mi compiaccio, tutto sommato ho fatto un bel lavoro e ora voglio perfezionarlo continuando
magari in modo più costante con lo sport. Ci tengo a menzionare chi mi ispira da sempre a
dimagrire - ora vi aspetterete gente come Jennifer Lopez, Madonna e Britney Spears - e invece cito Cicciabomba! Un film trashissimo degli anni '80 con Donatella Rettore 
dove appunto la protagonista attraverso una nuova dieta riesce a dimagrire; se non 
mi sbaglio anche la Rettore da giovane ha fatto una dieta del genere. La prima volta
che ho visto questo film ero alle medie e ho canticchiato questa canzone per mesi. 

Adoro.

Sedurre per te è più importante che respirare..

In psicologia e sociologia, per seduzione si intende il processo con cui una

persona ne induce un'altra, deliberatamente, a intraprendere una relazione di 

natura sentimentale o sessuale. Il termine deriva dal latino se-ducere e significa letteralmente

"portare a sè", "condurre fuori dal retto cammino". Il meccanismo principe è quello dell'empatia

cioè il seduttore si mette nella stessa situazione del sedotto, diventa vittima della stessa 

persecuzione, condivide la stessa condizione sociale o attività lavorativa, partecipa alla stessa 

lotta politica, propaga la stessa fede religiosa, ecc. Un altro meccanismo di seduzione

è quello dell'esibizione della propria prodigalità: si scialacquano risorse in liquori e cibi costosi,

in rose, ed in ogni tipo di bene e servizio non durevole. Il meccanismo insito in questo

comportamento (più o meno calcolato) è quello dell'esaltazione dell'attimo fuggente:

implicitamente, o esplicitamente, si dichiara alla persona amata: questo è il momento 

più bello della mia vita, finora non ho mai vissuto, e non sentendomi degno di te, festeggio 

l'attimo prima che questi svanisca. 

fonte: wikipedia

Quando una delle migliori amiche è psicologa, diventa quasi inevitabile porle diverse domande
sull'esistenza o semplicemente chiedere 'cosa ne pensi di me?'. Almeno io lo faccio.
Sono una personalità leggermente borderline e sono ossessionata dalla seduzione. E' vero.
Io amo sedurre, ma non parlo solo a livello sessuale, a me piace proprio interessare e sedurre
chi mi è accanto - donna, uomo - attraverso la parlantina, le opinioni, i pensieri, il modo di scrivere.
E poi ovvio, con movenze e aspetto fisico, ma per quanto possa sembrare assurdo non punto mai
solo su quello per sedurre. Mi piace sedurre a livello mentale che riesce ad essere tre volte più
sexy del livello fisico. Perchè stuzzichi il cervello, i pensieri sconci, le fantasie.

Ieri ero in metro quando mi è partita questa canzone nell'ipod e non ho potuto far a meno
di pensare a me. Certo, seduci-seduci, ma poi alla fine lo vuoi un bell'uomo che con assoluta fermezza
e convinzione viene a dirti 'Ma dove vai? Tanto oramai sei mia. Ti prendo e ti porto via...'

Sai ti conosco oramai, ho capito chi sei. Non ti importa di niente.
Tu dimentichi tutto senza alcun rispetto, neanche per noi.
Chiedi amore così, come a chiedere di, di buttarsi nel cesso.
Tanto tu non lo sai quello che vuoi.
Ma dove vai, ma dove vai. Tanto oramai sei mia.
Faccio così, passo di lì, ti prendo e ti porto via.

Sei gelosa di te, ti guardi intorno se c'è una vestita uguale.
E' che sedurre per te è più importante che, che respirare.
Starti vicino si, a volte capita di, di sentirsi un po' in forse.
Ma tu li baci tutti e lasci tutto com'è.

Vasco Rossi - Ti prendo e ti porto via

Serena Van Der Woodsen, i suoi capelli e Magic Leverag.

Ho dedicato un post ai suoi capelli già qualche anno fa, ma adesso si è aggiunta un'altra tecnica.
Parlo dei capelli di Blake Lively, la Serena Van Der Woodsen di Gossip Girl. I capelli più invidiati
e imitati dopo quelli di Jennifer Aniston, la Rachel di Friends. 
I suoi capelli sono spettinati alle punte ma con tanta devozione, come se il vento le avesse
leggermente scompigliato l'acconciatura. I riflessi biondo platino su una base biondo miele,
rendono il tutto ancora più adorabile. Riepilogando, si può avere l'effetto alla Serena così:

 

- se avete il ferro per ricci dal cilindro piccolo, lo passate da metà ciocca fino alle punte;
poi al termine aprite i ricci con le dita (cosa che invece potete evitare se avete
il ferro per ricci dal cilindro largo).

- se avete una di quelle piastre sottili (con ioni o in ceramica) ci avvolgete intorno una ciocca
alla volta sempre partendo all'altezza delle orecchie fino alle punte. 
Lasciate scorrere la piastra lungo la ciocca con un movimento rotatorio.

Blake sia nel privato che nella serie GG, pur avendo sempre la stessa acconciatura, cambia la
direzione delle onde. Potete arricciare verso l'esterno o verso l'interno (in questo modo
avrete un'acconciatura ancora più cotonata). Dopo aver arricciato le punte, si può cotonare un po'
il centro testa facendo scorrere i polpastrelli tra i capelli e massaggiando verso l'alto (in questo 
modo si cotona leggermente). Dopo ci si può spruzzare un po' di lacca o con le dita 
appena-appena unte di cera, si sfiorano le punte con i polpastrelli. Ma ora veniamo all'acquisto
che promette di regalare decisamente le stesse onde setose di Blake.
Ne ho sentito parlare per un po' e così qualche giorno fa l'ho acquistato su Ebay a 6 euro
(spese di spedizione incluse). Poi nemmeno a farlo apposta, ieri ero in centro e capito
in uno di quei negozi cinesi e.. lo trovo! A 3 euro! Parlo di Magic Leverag:

Nella confezione trovate 20 bigodini e un'asticella divisa in due da comporre.

In pratica prendete l'asticella e ci infilate dentro uno di quei bigodini, ora prendete una ciocca
leggermente umida e la infilate - sempre da metà ciocca - 
nell'uncino che si trova all'estremita dell'asticella. Poi, fate scorrere piano piano il bigodino dal
manico fino all'uncino e a questo punto tirate il manico facendo quindi infilare la ciocca nel
bigodino. Sganciate la ciocca dall'uncino e magicamente il bigodino si arriccia su sè stesso 
cominciano quindi a dare l'effetto onda alla vostra ciocca. Va tenuto almeno mezz'ora, 
ma io se proprio voglio un bell'effetto oserei anche un'ora. 

Non l'ho ancora usato anche perchè col freddo che fa, preferisco riscaldarmi con la piastra, 
ma sicuramente è un ottimo metodo per avere i capelli alla Blake soprattutto d'estate
quando si ha poca voglia di stare davanti allo specchio con phon, piastre e altri accessori caldi.

Vi lascio anche un tutorial così capirete meglio come fare, anche se credetemi è semplicissimo.

Dogging - ..porto a spasso il partner!

Se vi piace portare a spasso il cane e magari volete inserirlo nella lista dei vostri interessi su
social network e co. ..bè non fatelo. Sì perchè, in inglese, portare fuori il cane
- appunto dogging - è inteso anche per fare sesso in luogo pubblico. 
Io vi ho avvisate/i!

Dogging, letteralmente significa portare fuori il cane, ed è una pratica che consiste nel darsi

appuntamento soli o con il partner, in un parco della città, nel parcheggio di un centro

commerciale o sulla piazzola di sosta della tangenziale, per vivere momenti di intensa eccitazione.

Chi decide di andare agli appuntamenti in coppia rimane seduto in macchina e lancia dei messaggi

in codice: le luci accese stanno ad indicare la disponibilità della coppia a farsi guardare,

il finestrino abbassato che si desidera avere compagnia. Dopodiché si lascia qualche minuto allo 

spettatore per scegliere la visuale migliore o lo si accoglie nella macchina,

per poi dare inizio alle performance sessuali.

Questa è la mia parte preferita:

In ogni modo non si dovrebbe mai perdere il rispetto per gli altri e soprattutto si deve far molta

attenzione per evitare che i bambini siano accidentalmente testimoni delle fantasie dei grandi. 

Anche i rifiuti, come i preservativi usati devono essere adeguatamente rimossi. La responsabilità

di ognuno ha una grande importanza al momento di vivere le nostre fantasie più insolite.

(fonte) 


Comunque, tutte ste menate complicate, cioè va bene la threesome ben organizzata,
ma lasciare i compagni sessuali al caso, piuttosto che ai segnali della luce e il finestrino.. no.
Il sesso all'aperto (in auto magari o su un prato) lo posso capire ogni tanto per darti quel brivido 
in più, o quando sei giovane-giovane che non puoi permetterti l'albergo o una casa, ma..
di comunque con un partner solo. Perchè io sono una all'antica, si sa.

Blog e Blogger

Non ho mai voluto scrivere un post sui blog, 

sul perchè di questo blog, o sul perchè 'faccio la blogger' 

anche perchè appunto è a livello amatoriale - tipica 

critica sul cinema porno. Non l'ho mai fatto anche

perchè scrivere di blog e blogger è un po' come 

parlare di sè stessi in terza persona, ti riempie

al momento ma poi ti senti una gran testa di cazzo. 

C'è anche da dire, però, che attualmente mi sentirei 

davvero persa. Non saprei dove annotare eventi, 

raccontare cose, ricordare cose. Ho una piccola moleskine 

ma la uso più che altro per scriverci e abbozzare idee, 

personaggi, dialoghi. Niente di personale. Scrivo così tanto di sconosciuti, storie e mondi lontani, e questo blog 

è l'unica cosa dedicata a me stessa. Poi avere un blog è

terapeutico. Qualche settimana fa, quando ho trascritto vecchi post dall'altro blog su questo, è stato 

davvero sorprendente rendermi conto di essere cambiata dall'inizio del blog. Ero più incazzata,

più snob. Ora sono più sciolta, più libera, mi lascio andare, sono trash e me ne frego. Sono Barbara D'Urso.

Consiglio sempre a tutti di aprire un blog, anche se capisco che farlo col proprio nome e cognome o

comunque con un nick conosciuto, è dura. Perchè ti metti a nudo, perchè può passarci una 

gran testa di cazzo e farsi due risate là dove te ci metti il cuore. Ma non è un po' il problema

di tutti gli autori, scrittori e sceneggiatori? Poi questo blog, per me, è l'anello mancante

tra il partecipare alla vita e l'osservarla semplicemente. Altro problema per chi scrive,

come appunto fa notare Woody Allen in uno dei suoi film più conosciuti.

-...e poi a me il cinema piace!

-Perchè ti piace guardare, io non sono fatta così. Io sono una che le cose le fa.

Io voglio vivere, io voglio partecipare.

- tratto da Provaci ancora Sam

Scrivere sapendo di avere qualcuno lì pronto a leggerti, ti invoglia quasi a fare/leggere/vedere
cose nuove per poi narrarle. Ti invoglia sia ad osservare che a partecipare alla vita.
Quindi, sì, avere un blog è tremendamente bello.

Snake!

Sul Market di Android si può scaricare l'adorabilissimo gioco: Snake! Bello una cifra, mi ricorda le medie.
La versione è quella proprio elementare, ma l'ho sempre preferita a quella a colori ;)

Mamma, esco a fare yoga con Geri!

Di recente dico spesso 'faccio yoga con Geri' come se uscissi davvero con lei e il tappetino
sotto al braccio, pronta ad andare a lezione. Roba che stamattina ho declinato un invito di mia madre,
chiudendomi in camera e rispondendo 'mamma non posso, devo fare yoga con Geri'.
Sono sempre stata affascinata da questa disciplina, dai tempi di Sai che c'è di nuovo? dove Madonna
è appunto istruttrice di yoga, così quando ho acquistato il dvd di Geri, ho deciso di cominciare. 
A breve potrei diventare una fricchettona, è il mio sogno da anni. Mi piace, mi piace un casino. 
Ma non è un post sui benefici della disciplina, anzi, vorrei mostrarvi le scene migliori del dvd.
C'è da dire che Geri ha delle battute penose che sono così palesemente scritte a tavolino per
fare da spalla all'insegnante! A un certo punto Geri è stesa con le gambe al petto e dice
'in questa posizione potreste rilasciare aria dall'addome, non imbarazzatevi' e io in lacrime.




La posizione del leone. Priceless.

Geri è tipo la donna più depilata del mondo, anche se ero impegnata a respirare e fare l'esercizio,
l'occhio mi è caduto su quell'inguine glabro da paura. Bella femmina.

La location di casa mia è sicuramente più figa.

Banana Case

Non sarò una fashion blogger, ma permettetemi di consigliarvi un accessorio che davvero 
non può mancare nella vostra borsa - preferibilmente oversize, perchè con le pochette e
le clutch potreste dare nell'occhio - sto parlando del Banana Case ovvero il proteggi-banana 
che di questi tempi con la crisi sessuale che c'è, è proprio l'ideale. 
Le donne moderne non stanno un attimo ferme e hanno carenze di potassio, a letto e non, 
quindi l'ideale è portare sempre con sè una banana e consumarla nei momenti di pausa.
Pagato 1 euro, in offerta da Auchan.

Metrosessuali vs Uomini Veri

La metrosessualità è, nel linguaggio giornalistico, il termine che viene usato per indicare 

una specifica condizione psicologica in rapporto alla propria identità sessuale. Si riferisce alla

parola inglese metrosexual: si tratta di un incrocio linguistico tra le parole metro ed "eterosessuale".

La parola metrosexual è utilizzata per indicare una nuova generazione di uomini, eterosessuali, 

tendenzialmente metropolitani (metro-), consumatori di cosmetica avanzata, curatissimi 

nell'aspetto (tra i vezzi più diffusi: l'ossessione per il fitness, l'abbronzatura a raggi UVA,

la depilazione parziale o totale del corpo).

Gli interessati sono appassionati di shopping e tendenzialmente salutisti.

WTF?

Tra tutte le categorie di uomini, questa è quella che più mi inquieta. Sarà pure una visione all'antica, 
ma per me l'omo ha da puzzà (non proprio alla lettera, ma il concetto è quello).
Non potrei mai frequentare uno più curato di me, il vero uomo dovrebbe vestirsi solo per
esigenze atmosferiche (caldo, freddo) e mettere l'abito buono, quello da sera, quando 
c'è l'occasione. Non può possedere più accessori delle donne, non può avere le sopracciglia
ad ali di rondine o avvolgersi tre metri di sciarpa intorno al collo con il cappello in lana abbinato.
L'uomo vero se ha la barba cresciutella è perchè si trascura da qualche giorno,
non la rasa apposta per sembrare trascurato.
L'uomo vero ha Facebook e lo usa poco o comunque le foto non sono con pose 
statiche, perchè voglio capire la donna che si sa è più vanitosa e nelle foto possiamo
permetterci di gasarci, ma l'uomo no (ovviamente le foto stupide sono un'eccezione).
L'uomo vero poi balla male ma sa strusciarsi bene-bene contro te.
Da donna, non sopporterei un compagno che balla meglio di me o che magari va a lezione di ballo.
Altra eccezione si può fare in quelle avventure dove ti capita magari lo spagnolo o l'argentino
che insegna danza e quindi è di base un passionale. Ma non metteteci il pensiero,
queste cose capitano solo nei film con Antonio Banderas.
Da donna, non sopporterei un compagno più depilato di me, con l'armadietto nel cesso
zeppo di cremine e l'appuntamento fisso settimanale al solarium.
Nella coppia, quella frivola e alla moda, dovrebbe essere la donna.
Quindi i metrosexual proprio non li reggo eppure me li ritrovo ovunque! 
A ballare, a fare shopping.. e se in tutto - lavoro, stile di vita, pensieri - sono un uomo,

almeno nella coppia vorrei non essere quella più mascolina!

Classy men tutta la vita e a morte 'sti metrosessuali.

Estremista sentimentale

Non ho mezze misure. Per me o è bianco o è nero (e visto che sfina, preferisco il secondo).
So chi sono di base ma ciò nonostante ogni tanto ho degli sbalzi d'umore, sbalzi della personalità, pronunciando e pensando cose assurde e totalmente contraddittorie.
Di recente, ad esempio, faccio ridere chi mi è accanto perchè penso davvero cose ridicole 
ad alta voce. Roba che ogni tanto me ne esco con "quest'anno mi sposo, 
hai già pensato cosa mettere al mio matrimonio?" o addirittura frasi patetiche
che mi ricordano Charlotte di Sex and the city "quest'anno trovo l'uomo mio, 
quindi questi sono i miei ultimi istanti da single". 
Che le mie esigenze stiano nettamente cambiando negli ultimi tempi, lo so. 
Da qualche mese ho un cuoricione pronto a spremersi, anche se non c'è nessuno di particolare
nella mia vita e nemmeno lo vado cercando, so di essere pronta. 

 

Credo di avere la monogamia, dovete avermela passata voi!

- Samantha Jones

O forse è solo curiosità, come dice mia madre,
a me piace giocare con l'amore. E sempre secondo mia madre, me ne esco con queste 
cazzate sul matrimonio e l'uomo mio, solo perchè ora mi gira così. Perchè io prendo le fisse
e lei ha ragione, come quella volta che volevo sposarmi il gelataio ma poi sono scappata quando 
l'ho visto uscire dal bancone perchè era più basso di me.  Nelle relazioni sono competitiva, sono cacciatrice.
Magari non mi sentirai mai dire Ti amo, ma durante la caccia - nella fase del rimorchio - 
sono spietata. A costo di andare contro i miei valori (cibo fritto, sesso e rock), 
me le gioco tutte pur di conquistarti. 

E niente negli ultimi tempi faccio davvero ridere e me lo dicono tutti che sono esagerata e
che appunto non ho mezze misure, ma sono una cazzuta bambina e se devo fare una cosa,
devo farla bene. Single? D'accordo, ma con stile. Sposata? D'accordo, ma con l'amante.

A parte gli scherzi mi viene da ridere perchè:


-Ero al bar con Shila quando ho detto di esser pronta all'uomo mio e lei mi fa 
'non guardarti intorno perchè non lo troverai qui, son tutti brutti'. E poi
'ma se ti sposi poi che fai, cambi nome al blog?' Vi immaginate la nuova versione? 
Impegnata e Innamorata. Cazzo rido davvero.


-Sono un uomo perchè anche loro non hanno mezze misure. Lasciano una donna perchè 
non vogliono sentirsi legati poi magari il mese dopo sposano una sconosciuta solo perchè ha
due tette da paura e un culo duro (chiamali fessi, la sposerei anch'io una così). 
Dovrebbero educarci all'amore, perchè siamo come quei cuccioli di babbuino
che stanno tutto il giorno a toccarsi il culo e pettinarsi il ciuffo sulla fronte.

..her name was Lola

Quando ho perso Ice, l'ultima cosa che potevo desiderare era appunto accogliere un altro
animaletto in famiglia. Ero distrutta, lacerata dal dolore. La casa era vuota, silenziosa.
D'un tratto ti rendevi conto di riavere spazi e libertà che magari prima non potevi
permetterti, ma ora senza Ice di tutte queste cose riavute non sapevo proprio che farmene.
Undici anni e mezzo con lui.
Poi però l'ho vista e mi ricordava lui da piccolino. Ho maturato la decisione ragionando,
perchè se abbiamo scelto di adottare un'altra cucciola, se l'abbiamo accolta, è solo
grazie ad Ice che ci ha insegnato ad amare gli animali. Ci ha educato a relazionarci e
a convivere con gli animali e di sicuro questa lezione non potrò mai scordarla.
Non significa sostituire perchè ogni cucciolo ha una personalità e poi l'infanzia, 
adolescenza vissuta con Ice è insostituibile. Più che altro sorrido e penso che tutto ciò 
è conseguenza dell'amore che abbiamo e avremo per sempre per lui. Se abbiamo 
accolto Lola nella nostra famiglia è perchè Ice ha toccato le nostre vite così
profondamente da segnarle e cambiarle.


Quindi, ecco a voi Lola. Si guarda allo specchio e lecca la sua immagine riflessa.
Ama pettinarmi i capelli con le sue zampotte e adora farsi fotografare.

 Lola perchè:

-è una Lolita
-Lolavie il profumo di Jennifer Aniston che si può tradurre in 'sorridere alla vita'
e ne avevamo bisogno
-...her name was Lola, she was a showgirl (testo della canzone Copacabana)