tv is my best friend

Sapete, non sono il tipo di persona che si complimenta con quelle donne
che sono mamme e lavorano e puliscono casa e si tengono in forma.
Insomma è una loro scelta, con un matrimonio e figli in meno, sarebbe più facile.
Ma piuttosto, stimo chi riesce a stare in pari con i telefilm Usa  & non
Quante energie si spendono nel ricordarsi il palinsesto settimanale italiano,
inglese e americano. E a pazienza di procurarsi gli episodi, i sottotitoli e
aspettare il download! Così ho rubato un'agenda a mio padre,  
una di quelle verde merda che ti danno le banche ( la mia è Credem).
Ho strappato via la copertina rigida e ci ho scarabocchiato un po' su, 
poi giorno per giorno sto annotando i telefilm, la messa in onda e se
ho recuperato o meno l'episodio. Dite che ci riuscirò?
Ce la farò a non arretrare tremila telefilm?

un prof come Sting

Oggi mentre facevo zapping ho beccato questo video su RTL e la mia mascella.. 

BAM, è caduta. Sting, oh Sting. Non solo il biondone duro come marmo
degli anni '80, ma anche quello genuino che fa sesso per 7 ore grazie al tantra 

- che poi è stata smentita tutta la faccenda e ha dichiarato di fare sesso  

FRENETICO più che tantrico e ad ogni modo va sempre bene, basta
che è sesso. Insomma, Sting. E questa canzone, questo video.
La canzone parla dell'infatuazione di una giovane studentessa
per un giovane insegnante. Le lusinghe e tentazioni di lui,
l'ossessione di lei. Inoltre ho scoperto che Sting prima di intraprendere
quella che poi è diventata la sua professione, ha lavorato come
professore di Inglese. Cioè ma che cazzo, dico, un professore
come Sting? No ma davvero, roba che avrei ripetuto ogni classe
tipo dieci anni. Mi sarei offerta per l'interrogazione, indossando
la divisa collegiale, la gonnellina con le pieghe, la camicia annodata
e i calzettoni alzati. Avrei gettato sul pavimento: registro, libri e penne
dalla cattedra e mi ci sarei sdraiata su per poi inarcare lentamente
la schiena e canticchiare I'm a slave for you di Britney Spears.


E non sto scherzando, niente affatto. Godetevi il video e..
date libero sfogo alle vostre più pornose e libidinose voglie.

The Police - Don't stand so close to me

  PS. salutate il prof:

cose da pazzi

Scriverò questo post nel modo più veloce possibile,
perchè una semplice pausa potrebbe portarmi via
la voglia di farlo e poi anche perchè non voglio dilungarmi.
Sto scrivendo sempre meno su questo blog quindi
probabilmente nel 2011 mi leggeranno solo quelli
che arrivano sul blog cercando film porno su google.
Credetemi non voglio fare la drama queen, e per questo
non scrivo perchè odio rileggermi quando sto così.
Il mio cane sta male da un mese, porca troia, e come dice il vet 
'è una sciocchezza ma su di lui non sembra guarire' che risposta è?
Purtroppo mi fido di lui e quindi non posso far altro che mangiarmi le mani.
Avete presente le orecchie dei cani? Bene sono tipo le parti più sensibili 
dell'intero corpo e quando si rompe un minimo fottuto capillare, puoi 
anche drenarlo e medicarlo tremila volte al giorno, niente da fare.
Non si cicatrizza. E quindi immaginate un cane di 10 anni che
non può operarsi perchè l'anestesia totale è una puttana e
ha questa fasciatura che gli stringe un orecchio e indovinate
un po'? Gli si è rotto un capillare ANCHE nell'altro orecchio.
Cioè seriamente, si può?
In questa settimana poi me ne sono capitate tremila veramente.
Vado al centro commerciale, entro con un'amica in un negozio
di articoli sportivi per vedere quelle scarpe che alzano il culo
e mentre me ne sto per i cazzi miei si avvicina uno dei commessi
(avete presente quelli di Footlocker con la maglia a righe?
ecco uno di quelli) e con un barattolo in mano mi fa
'Posso?' sembrava vasellina quindi probabilmente d'istinto il mio viso
avrà accennato un sorriso ma due secondi dopo, mi sono
pentita di non avergli dato una sberla all'istante. Si inginocchia
davanti a me e mentre la mia amica era convinta di assistere
al sesso orale, sto commesso imbecille mi lucida una scarpa.
E non sono servite a niente le mie scuse 'NO NO NO cioè con questi
stivali porto il cane ai giardinetti, fanno cagare non pulirli'
ma sto malato me ne lucida uno, si alza soddisfatto come dopo
una prestazione sessuale, mi sorride e se ne va.
Quindi ora propongo un quiz, secondo voi perchè accidenti
mi ha lucidato uno stivale?
In più, ieri vado dal vet per l'ennesima volta che il cane doveva
sottoporsi all'ennesimo drenaggio e nella sala d'aspetto chi incontro?
IL MIO PRIMO BACIO! Oh, non parlo di quello con la lingua, ma di
quello innocentissimo che mi sono scambiata più volte
all'asilo (sì lo so chiamatemi WHORE) con sto tale RAFFAELE.
In pratica ero appena arrivata lì e chiedo 'Chi è l'ultimo?'
come un cliente che aspetta di farsi la prostituta e sto ragazzo
si gira e mi fa 'IO' e ho provato quello strano brivido e ho ricordato tutto.
Lui probabilmente non mi ha riconosciuto, in fondo all'asilo non avevo
tette e denti ed ero castana col caschetto. C'è da dire che a un certo
punto gli è uscito il sangue dal naso e mi ha ricordato il tizio di
How I Met Your Mother che ogni volta che ha un'erezione, gli cola
sangue dal naso.
A parte questo, torno a casa e trovo la cagnetta che vive nel mio parco
che naturalmente se la cagano solo quando ci sono io vicino perchè
nel mio parco sono tutti affamati di figa, e la trovo con una zampa tagliata.
Munita di disinfettante, benda e ovatta, sono scesa a medicarla
e mentre mettevo i guanti bianchi, quelli da sala operatoria, ho
incontrato il bel vicino 17enne che vorrei sfondarmi dal tramonto all'alba
e forse la mia aria da dottoressa porno l'ha smosso a tal punto da
farmi l'occhiolino. Bene, prevedo un vergine in meno nel mio palazzo
nei prossimi giorni.
E questo è tutto.. ah no, cercavo un paio di mutande decenti nel
mio cassetto della biancheria intima ma ho trovato solo mutande
del genere:



Quindi non voglio infiocchettarmela come un albero di natale,
ma dovrei proprio comprare un po' di pornazzeria per le mie parti intime.
Ah e ho perso un dente. Era scheggiato, mangiavo un panino
e l'ho perso completamente. Non sto scherzando.
Mi sento come quei pazzi che vivono per strada e parlano da soli
velocemente evitati dai passanti. Bè, voi siete quei pochi passanti
che si fermano a chiedere se serve qualcosa. Vi adoro.

married to it - di coppia in coppia

Circa un mesetto fa ho beccato questo film su Iris:
Married to It - Di coppia in coppia. La presenza di Cybill Sheperd
(Moonlighting)mi ha convinto a vederlo e mi è piaciuto un sacco.
Tre coppie, tre diverse fasi del rapporto.
John e Iris sposati da una vita, fuori forma, trascurati, con figli e cane
cui badare e una casa troppo piccola.
Chuck e Nina appena sposati, romantici, giovani che aspettano
il successo e alle prese con le prime crisi.
Claire e Leo (i miei preferiti) lui divorziato, lei non vuole avere figli
e vuole sempre farlo, vedere film porno...  Forse è per questo che la amo.
O forse perchè dice di aver  sposato Leo perchè ha il coso
più bello e grande che abbia mai visto.
Vivono un rapporto d'amanti anche se sono da qualche anno
sposati e anche per loro una crisi dietro l'angolo.

Nina: Siamo stati creati per stare in coppia. Guarda l'arca di Noè!
Claire: E tu guarda il Titanic!
Statisticamente ogni matrimonio è un pessimo investimento.

raoul bova è un poveraccio

Raoul Bova ha reso la lettura molto pesante. L''intervista con le solite foto di lui

a mare per farci ricordare che era un nuotatore a livello agonistico.
CHE PALLE! Ma il TOP sono le robe che ha detto sto sfigatone.

Cioè a uno che dice na roba del genere, non gliela darei mai.
Ma proprio MAI, MAI, MAI. Perchè non apprezza la figa.
E poi:

Raoul Bova = truly truly truly poveraccio.

dicembre

Fino a qualche anno fa, per me Dicembre
era un mese magico. Credevo ancora al
'Natale con i tuoi, Pasqua con chi vuoi',
aspettavo con ansia di prendere gli scatoloni
con addobbi e albero, i cataloghi dei negozi
da sfogliare con una bic alla mano pronta a segnare
croci vicino ai regali che volevo trovare sotto l'albero.
E mi piaceva avere tutto a tema: suonerie del cellulare,
sfondi, playlist. E continuavo a chiedermi
'Ma come accidenti fanno quelli che lavorano la notte
di Natale/Capodanno?' mentre guardavo stupide feste in piazza
in tv. Davvero non riuscivo a capire, come poteva una persona
non trascorrere e celebrare il Natale in famiglia?
Poi sono cresciuta, parlo per me perchè so per certo che altre
persone vivono ancora così il Natale. Ma io questo dicembre
ho sbuffato mentre addobbavo l'albero, non ho ascoltato
nemmeno una canzone natalizia (roba che invece ad agosto
ascolto Last Christmas tranquillamente) e la faccenda dei regali
sotto l'albero non mi esaltava più di tanto. La sera della vigilia,
i miei e mio fratello erano già a letto alle 22.00 (i regali li abbiamo
aperti praticamente alle 20) e sinceramente poco me ne fregava.
Visto che mia madre era vicino ad Ice, ho pulito,spazzato e lavato.
Fatto i piatti sorridendo. A mezzanotte passata poi ho visto i
Duran Duran live da Londra mentre chattavo con Vy.
Capodanno poi, non ne parliamo. Lo odio proprio.
E' basato sul renderci tristi per la fine di un anno e per una
malinconica fino all'osso come me, è proprio il TOP .
Sono stata tutto il giorno in camera col mio cane,
musica ad alto volume per coprire gli stupidi rumori dei botti
(spero siano scoppiate le dita a tutti, così voglio proprio
vedere come vi farete le seghe nel 2011). Mi sono affacciata dalla
porta solo per vedere i miei stappare lo spumante poi mi hanno
raggiunta in camera per bere. Vi auguro il meglio.
Per qualcuno potrà essere un lavoro, per altri una casa,
un amore.. l'importante è che sia il meglio.