quando a casa si parla solo del matrimonio di tuo fratello..

Vi riassumo le mie giornate da qualche mese a questa parte, e credo
queste gif siano la perfezione per i miei stati d'animo...


Quando a casa si parla solo di mio fratello che sta per sposarsi e tentano di farmi appassionare
alle discussioni su arredamento e costi di addobbi floreali e allora per non risultare apatica
fingo di essere interessata...

..mentre invece..

Poi danno enfasi a qualcosa tipo 'hai capito hanno risparmiato su questo e quell'altro!'
e allora devi inserirci una reazione felice.

E magari se ne escono tirando in ballo il mio matrimonio, pur avendo ribadito di schifare l'idea 
del matrimonio e allora mi parte l'occhiataccia piena di rabbia.

E quindi i genitori si girano verso parenti o conoscenti presenti alla discussione tentando di
giustificare la mia apatia e dicono tipo 'questa è la figlia matta' e io saluto orgogliosa.

E magari la zia odiosa e l'inquilina del primo piano tirano fuori l'argomento fidanzamento 
'come mai ancora single?' e poi capiscono di essere un tantino invadenti quindi la buttano
sul ridere e io sorrido imprecando a denti stretti.

Poi penso, ma per favore siete delle tope strette e represse ancora che pensate a
queste cose retrò (matrimoni riparatori, donne zitelle a soli 20 anni etc) e chiudo la discussione
in modo orgoglioso fregandomene.

Così mamma per farmi interessare all'evento, perchè 'dio mio è tuo fratello che si sposa! 
dovresti essere felice, gasata' mi racconta dell'organizzazione del ricevimento, di come
si celebrerà l'unione dei due tra danze, lambade represse e piatti di bucatini. 
E annuisco mentre penso che la mia idea di festeggiare, fare party, è nettamente diversa.


Però mi tira su sapere che molto probabilmente tra gli invitati ci sarà un ragazzo che 
desidero farmi da un pezzo e che tenterò di conquistare tra una portata e l'altra al ricevimento.


Quindi tutto sommato,mi guardo allo specchio e dico "Hey Mary, sono solo altri 4 mesi di 
questi discorsi, poi tuo fratello sarà fuori casa, avrai la camera tutta tua, una bocca da 
sfamare in meno e quindi più attenzioni per te e il computer (contenente musica, porno & racconti)
sarà tutto tuo."

E allora malgrado tutto posso continuare a fingermi interessata a tutta quest'organizzazione,
 mentre internamente cresce il mio piano malefico.

right, bitches?

io sto con charlie sheen.

Sul Vanity Fair ho trovato un bellissimo servizio su Charlie Sheen.
E' una gran testa di cazzo, non c'è niente da dire, ma da quando
ha deciso di mandare al diavolo chi lo comandava svelando
tutti quei segreti della Hollywood che ci piace tanto.. è diventato un mito.
Per me lo è sempre stato, è una leggenda, ma ora tutti
sentono, leggono il suo nome e apprezzano proprio quel suo
essere testa di cazzo. Ha detto cose terribili ma allo stesso modo
i media hanno pubblicato cose terribili sul suo conto. Ha insultato
i suoi boss 'I dirigenti della Cbs fanno l'amore con le loro orrende mogli
di fronte ai loro orrendi figli e guardano le loro vite da perdenti.'
E' un bad boy e si sta mettendo contro l'Impero: Hollywood.
Altri scandali hanno travolto celebri attori, e cosa hanno sempre
dichiarato? E' stato un errore, sto cercando di cambiare diventare
una persona migliore.. invece Charlie no. E' una testa di cazzo
e continua ad esserlo difendendosi orgogliosamente.
Cito la parte finale del servizio di Bret Easton Ellis:

"Ciò che ci affascina è l'edonismo di cui gode, invidiato da tutti gli
uomini, se solo non ci fossero le donne a renderli bugiardi.
Vogliamo davvero le buone maniere? I convenevoli? L'imperiale
cortesia? No, no, no. Vogliamo la realtà per quanto sia folle.
E questo è ciò che confonde l'Impero: a Sheen non importa più
ciò che si pensa di lui, delle pubbliche relazioni se ne frega alla grande.
'Ehi grandi capi, non me ne sbatte un cazzo' questo è il suo
comandamento. Sheen fa a pezzi il mito secondo cui un uomo,
se si impegna, riuscirà a superare la ricerca adolescenziale del piacere
e di una vita priva di regole e responsabilità."

Per questo, e tanti altri motivi, io sto con Charlie.

simon le bon is my hero

Su twitter non mi si caga nessuna star, eppure i Duran Duran,
son quelli più affettuosi. Simon Le Bon è la terza volta che
mi risponde e questa volta mi ha augurato la buona notte
a modo suo, bitch style! Cioè Simon che mi dice bitch-eye,
la mia vita da single e sbronza è completa.

eolo, you son of a bitch!

Durante il mio ultimo round di shopping, ho
acquistato così tante gonne corte e vestitini
da non riuscire ad indossare altro oramai.
A parte perchè i jeans proprio non li
reggo più, poi ho tipo tremila calze
quindi usiamole. In vita mia ho indossato
pochissime volte abiti realmente femminili e quindi non sono pratica 
come le fashion blogger e mi ritrovo negli ultimi tempi ad indossare sempre
gonne o vestiti corti combattendo contro al vento di merda che
mi fa trovare troppo spesso col culo all'aria. E ogni volta penso
a quella scena di Sex And The City (5 stagione) in cui Carrie
passeggia per New York e un vento forte prima di un temporale,
le alza la gonna prepotentemente. Che poi gli uomini per strada
sembrano saperlo prima di te, Dio ed Eolo. Non appena vedono
una gonna e un filo di vento, cominciano a fissarti il culo o le cosce
e poi scommettono: 'Io dico che le vedo il culo'
'Io dico che indossa un perizoma'. Il bello è che oramai capita
tutti i santi giorni, ma io ciò nonostante continuo ad indossarle.



Altra cosa che odio:
il vento che ti scompiglia i capelli e te li fa appiccicare sul lucidalabbra;
così dopo ti ritrovi il gloss sbavato e le punte dei capelli zozze.

tutta colpa di george michael e ricky martin

Non vorrei sembrare una di quelle donne
che incolpano l’ex per traumi sentimentali
subiti, però a modo mio anche io ho
subito dei traumi. Proprio quando
stavo per avvicinarmi all’universo maschile,
che allora ignoravo e rifiutavo - verso i dieci anni -
mi ‘innamorai’ di questi due simpatici personaggi famosi.

 

Estate ‘97 Lui era ovunque già dall’anno prima, era il boom della 

musica latinoamericana, sapeva muoversi bene e io volevo farmelo

 (pur non conoscendo ancora il vero significato del termine). 

Ricky Martin era la mia ossessione, seconda forse solo a quella delle 

Spice Girls. Collezionavo giornali, foto, poster e sognavo una vita con lui. 

Poco più di dieci anni dopo, ha fatto coming out. Se incontrassi la piccola me,

le spezzerei il cuore con una notizia del genere.

Autunno ‘98 Sconosciuto, era uno sconosciuto.
O meglio lo era per chi frequentava le elementari, io. Quando vidi il video 
di Outside, singolo uscito da pochissimi giorni, mi pigliai una cotta
pazzesca per George Michael. E il bello è che il sogno di vivere con lui, 
razionalmente, durò poco. Mio fratello mi informò dell’omosessualità 
del cantante che aveva ufficializzato con un coming out reso poi celebre 
dall’arresto nei bagni pubblici per atti osceni. Che io nemmeno conoscevo
il significato di atti osceni in luogo pubblico, ma a priori, lo difendevo.
Avevo dieci anni e mi comportavo come quelle mogli che non accettano i
tradimenti dei mariti e fingono di non notare orari, comportamenti strani 
e tracce di rossetto sulle camicie. Era gay, okay, ma in un modo o nell’altro 
avrebbe amato solo me. Oggi, a quasi tredici anni di distanza,
George Michael è ancora gay.


La mia attuale vita sentimentale – libera dalle relazioni, amen –
è perfetta, però se fossi una di quelle perennemente in cerca
di ragazzo.. bè sicuramente incolperei loro. Davvero.

strapperò il tuo scontrino

Mi annoia molto a volte discutere con amiche
e conoscenti, perchè mi credono maschilista
e difendo il loro uomo. La verità è che io non
sto dalla parte dell'uomo, ma semplicemente
non amo certi ragionamenti femminili.
La maggior parte delle donne cercano il partner
selezionando il meglio e il peggio e quando ci
finiscono insieme, comincia un'altra fase, ovvero convincere il

partner a cambiare. Per quanto io possa essere poco romantica, 

non accetto queste cose. Se scegli l'ultimo della classe, perchè trasformarlo
in secchione? Ma soprattutto perchè ti convinci di essere in grado di farlo?

Non siamo mica in un negozio, che se ti presenti con lo scontrino puoi far tutto.
Anche perchè il primo cambiamento che le donne pretendono nel proprio

partner, è lo sciogliersi, aprirsi emotivamente. Conosco persone che hanno 

spinto così tanto il partner a farlo, da imboccargli quasi col cucchiaino 

quelle poche lettere (ti amo) per poi gioire nel sentirselo dire. A che pro? 

Se hai deciso di stare con un uomo schivo, non credere di poterlo rendere 

estroverso. Se lo diventerà poi, okay, lucky you!E il bello è che la maggior 

parte di lamentele che ascolto fino alla nausea da certe ragazze, ruotano appunto
intorno a questo argomento. E quando ho tentato di spiegare
il mio punto di vista, se ne sono uscite con un banale
'ma nessuno è perfetto, dovrei forse mollarlo perchè fa così
o colì?' Se non ti sta bene, perchè devi cambiarlo? Non puoi semplicemente

mollarlo? Tanto l'anima gemella non esiste e poi perchè dovrebbe esistere 

nella tua scuola, nel tuo paese, nel tuo stato. Quindi cercatene un altro e basta.
Insomma alla fine quello che vorrei dire è che se un giorno di questi dovessi 

decidermi a metter su qualcosa con un partner, lo farei appunto dopo aver

conosciuto i suoi lati okay e quelli really bad, e se li accettassi.. bè, 

non lo cambierei proprio per niente. Anzi, strapperei lo scontrino.

dirrrrrrty birthday, blog!

E così il blog oggi compie ben 2 anni! Non ho mai scritto così
a lungo, e visto che a un bambino al compimento dei 2 anni
solitamente seguono malattie esantematiche, pannolini che
camminano da soli per la shit e altro, sono più che felice di
aver creato questo blog la notte del 1 marzo '09, invece di
un po' di sesso senza precauzione. Rileggendo velocemente i post
di questi dodici mesi, ho notato la presenza più assidua - no,
non gli ormoni - ma bensì Josh Holloway. Se cliccate moglie cessa
di Josh Holloway su Google, state certi che in un modo o
nell'altro finirete qui. L'ho fatta proprio nera quella cessa, yo!
Per festeggiare, ho deciso di postare una clip speciale. Pensavo,
se il blog Single & Sbronza fosse una persona.. chi sarebbe?
Quali caratteristiche avrebbe? E poi mi è tornato in mente questo
video, anche abbastanza recente, con una zozzerrima Ke$ha
- che tra l'altro è nata anche lei il 1 marzo quindi Dirrrrty Birthday
to you too- e quindi sì,mio zozzo blog tu sei proprio Ke$ha assai!

Dirrrrrrrrty Birthday,
Single & Sbronza!!

legami - la borsa estiva

Qualche giorno fa ero alla FNAC
a spulciare libri e cd, sono passata per
il reparto cartolibreria dove acquisto solitamente
bloc notes e ho beccato una collezione speciale
della Legami. Come diceva appunto lo slogan
"La borsa dell'estate" ovvero due modelli di borsa
trasparente personalizzabile.
Io adoro personalizzare tutto a partire dal colore delle
pareti della camera da letto fino al taglio dei capelli che
faccio da sola da più di un anno. Così ho acquistato
la borsa grande, quella rettangolare, al costo di 19,90Eury,
che ha 7 vani per facciata dove inserire foto, cartoline ed altro.
C'era anche l'altro modello, quadrato, con un solo vano
per facciata (ideale per inserirci le copertine dei giornali o
comunque un primo piano) al costo di 17,90Eury.
Non ho ancora avuto modo di acquistare la cartuccia della
stampante, ma appena sarò possibile la personalizzo a modo
mio e la mostro ;) Questa sarà la mia borsa ai concerti, for sure.