sex education show

Parlare di sesso è sempre difficile, complicato.
Per quanto tu possa impegnarti ad usare termini raffinati e
delicati, si rischia sempre di sfiorare la volgarità. Qualche notte fa,
una mia amica mi ha consigliato questo programma tv:
Sex Education Show. Che poi è quello che fanno tutti quelli che
mi conoscono, quando c'è qualcosa di inerente al sesso,
è come se per forza di cosa io debba saperlo - e in effetti!
E devo dire la verità, mi piace. La conduttrice, Nina, è simpatica, affascinante
e sa come trattare l'argomento con qualche battutina qua e là. E inoltre avrà 
per sempre la mia stima per aver indossato una tuta da meccanico e fatto 
dimostrazioni di posizioni sessuali nel bel mezzo del giorno in un prato fiorito.
Donna adorabile.

Inoltre, con questo episodio, ha fatto scattare in me la voglia di saperne di 
più sulla cucina afrodisiaca. Avevo già promesso - dopo aver risolto una 
faccenda importante - di mettermi ai fornelli e imparare a cucinare. 
No, non voglio diventare una casalinga da sposare, piuttosto mi affascina
poter prendere l'uomo per la gola - mentre le donne, si sa, vanno prese 
per le cosce - è molto sensuale come cosa. Come hanno consigliato a Nina,
la presenza del colore rosso a tavola per sedurre, è d'obbligo.  
Salsa, pomodori, fragole.. colori seducenti. E a dirla tutta anche a 
me affascina l'immagine di una donna ai fornelli, che si succhia un pollice
sporco di salsa. Il bello del sesso è che è un argomento vasto, ricondurlo solo 
ad un letto, è riduttivo. Ci sono milioni di messaggi sessuali inviati dal nostro 
corpo, a partire da un ciuffo ribelle sulla fronte ad un paio di tacchi vertiginosi.



Ps. la stessa amica mi ha consigliato anche questa telenovelas - adoro
questo genere - si chiama Padre Coraje e parla di un prete biondo,
capellone, che scopa di brutto. La sceneggiatura pullula di gemiti, adoro.

un'adorabile bugiarda disoccupata.

Sto compilando il mio primo curriculum, lo gonfio un po' di cazzate
perchè sono un'adorabile bugiarda.

Attitudine al sesso promiscuo e sensibilità agli uomini repressi,
dite che vanno bene nella sezione Capacità e Competenze?
Parlando di bugie, dai diciassette ai diciotto anni, rimorchiavo
usando un'identità diversa. Ero Sabrina, massaggiatrice in
un centro estetico e credetemi, funzionava sempre.

David Lee Roth - quotes.

Sono in un periodo di ossessione pura per i Van Halen, ma soprattutto
per David Lee Roth e ho raccolto un bel po' di sue quotes.
Ogni volta che apre bocca, dice qualcosa di irresistibile. Poi adoro
ritrovarmi nelle quotes dei miei artisti preferiti, non è così?

*I used to jog, but the ice cubes kept falling out of my glass.

*The perfect woman has an IQ of 150,
wants to make love until 4 in the morning, and then turns into a pizza.

*Hey, hey! Don't squirt water at me pal! I'm gonna fuck your girlfriend!
[ad un fan - Us Festival 1983]

*I don't get all the women that I want,
I get all the women that want me.

*If you put a Van Halen album in your record collection
it will melt all the rest of your records.

*When I die, sprinkle my ashes over the 80's.

*Hey, your girlfriend was partying with us backstage before the show,
and she had a message for ya: 'mmfp mmf ahhh fmff mmm'.

*It's not whether you win or lose,
it's how good you looked while doing it.

*Audience participation should extend from onstage to backstage to under the stage.

*Nothing last forever... but I am good for an entire night.

*No California, that's not a microphone in my pants,
I'm just happy to see ya!!

*We wouldn't lie to ya, Cleveland!
We just met ya! Lying's for later in the relationship...

*All my flavors are g-g-g-guaranteed..to satisfy.
Sorry honey, I only got two flavors left: bubblegum and dick,
and it looks like we all outta bubbleguuuuuuuum!!
[sul palco]

*Its inside us. Some kind of crazy wild energy.
Energy is what it's all about.
When you celebrate something, you're making energy.
When you have a thought, you're making energy.
When you make love, you're making whole bunches of energy.
And the saddest things in life are loss of energy.
Somebody dies, something dies, loss of energy.

*Women are my hobby. Every man needs something to keep
his hands busy, and I don't have a guitar like Eddie,
or drums to bash like Alex, so I have to find some friends, baby.

*If a great surgeon can insure his eyes, and a great pianist can insure
his fingers, I figure, what the fuck I should be able to insure my dick.

*I was with a girl not terribly long ago and she said
"Mr. Roth, I think you're the oldest person I've ever been with."
I said "Honey I was just gonna say the same thing to you."

*You bet your ass this real whiskey. The only people who put
iced tea in Jack Daniel's bottles is The Clash, Baby!

*If you're a clever human being, if you are sassy, if you have the
ability to be sexy and laugh at the same time, if you love a
slam-dunk approach to music with a toast and a tear,
if the bittersweet appeals to you, yet you'd rather look over your
shoulder and see two hot fuck-me mambo babes scorching your
retinas with alarming frequency, then my music was custom built for you.

*Of course I'm stoned!
What do you think the fucking sunglasses are for, man?!

*I'm a pretty standard guy. Give me a gal with a sense of humor,
acidic wit, who's read a few books and has a body like a Swedish
speed skater, and I'm quite content. I wanna find me a gal who is
a Princeton graduate, top of the class, comes from academic family,
plays roller hockey full contact, 2,3 times a week. She'd be taller
than me and stronger than me and wants to go kayaking on
the weekend. She'd be Dry, critical, sarcastic, elitist, distant,
..fuck!.. hey, baby lets get married?

*Old Van Halen, made you wanna drink, dance and screw, right?
New Van Halen encourages you to drink milk, drive a Nissan and have a relationship.

*Love to me is when you can't think straight because
another person is always on your mind, in a positive way.
If you see something  you like and think,
"I wish my girlfriend were here to see this", that's love.

*Baby, don't stick that tongue out at me, unless you're gonna use it..
Whats that honey?, Ah, She says she's ready to use it!!

*Sweetheart, I just wanna let you know that I respect you for your mind;
your book learnin', the confidence you exude, your poise, grace,
intelligence and independence you demonstrate;
now lose the dress and keep the shoes!

*Oh, baby. Look at you, you're just so cute. I'll bet you shit sugar!

*To Do is to be... Plato said that.... To Be is to do.. Aristotle said that...
Shoo-be-do-be do...Sinatra, baby!

*My show is the best kind of entertainment, like porno.
You can't spoil the ending because everyone already knows it.

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Amatelo.

vendetta al femminile

Quando Kikka mi ha informato via sms della scomparsa di Amy,
entrambe sconvolte abbiamo messaggiato ricordandoci a vicenda
l'estate del 2007 legata alla bellissima canzone Tears dry on their own.
Ma come sempre - il dramma - è stato talmente forte da sfociare
nel ridere, come nei migliori Scary Movie. Ovvero quando mi ha
scritto questo sms:



La serietà di questo messaggio scritto talmente in preda alla rabbia da non
badare alla punteggiatura... è da Oscar. E per Anna Nicole intende
Anna Nicole Smith, la famosa coniglietta di Playboy scomparsa anche
lei prematuramente nel 2007, in circostanze misteriose. Si parla di
complotti insomma. Quando si dice solidarietà femminile..
ma soprattutto, vendetta al femminile.

amy winehouse - losing games

Amy Winehouse
1983 - 2011

Che spreco di talento, per un qualcosa che nemmeno lei ha saputo
controllare, ci ha privato di chissà quanti altri bei pezzi e collaborazioni.
Love is a losing game or Life is a losing game? Both.
Entrambe, decisamente.

La sbronza ai matrimoni, è obbligatoria!

Probabilmente non mi sposerò mai
non tanto per la questione 'finchè morte
non vi separi' piuttosto per lo stress della
cerimonia. In un buco di casa eravamo in sei
a prepararci con un solo cesso: un dramma.
Ho truccato mia zia, le ho fatto il manicure,
poi ho truccato mia madre e in circa 20 minuti
mi sono strizzata nel tubino rosso, ma soprattutto
ho strizzato i miei piedi piatti 38/39 in un paio
di scarpe numero 37. Erano troppo belle e non c'era
il mio numero così decisi di comprarle lo stesso e vi
lascio immaginare il dolore, a fine serata i miei piedi
erano obesi, bordeaux, con una vescica enorme
vicino all'alluce. Mi trucco, metto l'eyeliner a gel che
cazzo non si asciugava mai così ho optato per un trucchetto
- appiccicarsi del nastro adesivo sulla palpebra - e per
qualche minuto ero con gli occhi a mandorla e parzialmente
cieca. Avevo comprato il papillon ad Ice, ma nella fretta l'ho
dimenticato a casa così gli ho messo una coccarda bianca.
Poi mi piace ricordare soprattutto di aver messo i gemelli
ai polsini della camicia e il fiore all'occhiello della giacca
di mio fratello, una cosa molto maschiA che ricorderò per sempre.
Aspettavo questo giorno con un ghigno goliardico da mesi,
ma alla fine, lo ammetto, sono una tenerona e mi sono commossa.
In chiesa me lo aspettavo, a me la chiesa inquieta un casino,
l'altare, i crocifissi, i preti che non mi ispirano un minimo di fiducia,
la navata, i posti a sedere.. è tutto inquietante. E poi la musica.
Quando entro in chiesa mi immagino sempre come Madonna nel
video di Like a Prayer con il sottofondo inquietante e io che
cammino col fare da Maria Maddalena. Con mio grande stupore,
visto che c'è un demone in me, non ho preso fuoco entrando
nella casa del Signore (Kikka infatti mi aveva sconsigliato di andarci).
Il ristorante poi bellissimo, una bella location, piscina, pontile,
mare - gli sposi che arrivano in barca stile red carpet a Venezia
- un enorme gazebo bianco. I tavoli che avevano i nomi dei film
su matrimoni & co. (Matrimonio all'Italiana, Se scappi ti sposo,
Quattro matrimoni e un funerale, Due single a nozze etc)
Io che ho bevuto così tanta Falanghina - perchè
ai matrimoni la sbronza è obbligatoria - e fumato sigari
- alla Hannibal dell'A-Team,ci tengo a precisare - belle cose.
Poi c'è anche dell'altro ma non posso scendere nei dettagli,
insomma you know what I mean. E infine, io che su richiesta
di mio fratello ho montato un video con foto e scritte e pur
conoscendolo a memoria, ho pianto quando l'hanno proiettato
al ristorante. Diosanto sono una persona adorabile
e tutti voi dovreste volermi almeno un po' di bene.
Però non preoccupatevi, mi sono commossa certo, ma sono sempre
io e termino questo post - ovviamente augurando il meglio ai due sposi
anche se hanno rovinato la mia reputazione facendomi frignare come
una mocciosa - ma soprattutto ci tengo a chiudere nel mio stile.
Con una frase tratta da 'Lui è peggio di me', uno dei miei film preferiti:

«Il matrimonio è un'esagerazione,

come uno che ha fame e si compra un ristorante»
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Ps. però il rosso mi dona, forse perchè sono un diavolo. Forse.

A devil in a red dress

Troppe cose da dire e fare, voglio però svelarvi il mistero del mio vestito
per il matrimonio di mio fratello. Inizialmente volevo un tuxedo poi era
troppo complicato, andava fatto su misura e magari mi impacciava troppo
indossarlo in un giorno caldo di luglio. Però mi impacciava anche indossare
abitini troppo femminili, eleganti così non ho lasciato nulla al caso e
avendo già l'idea di indossare questo colore dopo aver visto Ivy al ballo
del prom in 90210, la decisione l'ho presa con convinzione quando
poi Santana l'ha indossato al ballo del prom in Glee. Ma soprattutto
per il commento di Kurt 'A devil in a red dress'
E il diavolo nel vestito rosso, ci stava troppo.



Non ho foto fatte per bene perchè non mi piace posare,
più che altro giusto quando c'è da fare la scema ci sto.
Accontentatevi di queste poi su facebook ho l'album pubblico ;)

la ragazza col ferro da stiro

Sono una pessima donna.
E' imbarazzante il disagio che provo
nel rapportarmi con donne che
- non so come - riescono a gestire
famiglia, azienda e questioni personali.
Sono un casino . Non so cucinare,
certo essendo vegetariana la maggior
parte dei pasti che consumo sono facili,
freschi e spesso in scatola; ma ci sono così
tante pietanze che potrei cucinarmi da sola
se solo sapessi farlo. Il problema è l'ignoto,
perchè pure se ti dicono 'far bollire in pentola 
per 10 minuti' non sono mai dieci minuti tondi-tondi, ed è per questo
che odio cucinare. Il forno poi mi sta sul cazzo, un po' come la stampante 
però con quest'ultima negli ultimi tempi ci sto familiarizzando,
ora non mi sputa più contro le cartucce ed è un bene.
L'unica cosa che amo fare in casa, oltre a dormire, mangiare,
stare al pc, guardare la tv e dormire ancora; è stirare.
Amo stirare, mi rilassa, sarà perchè impugno un ferro caldo,
rovente e pericoloso come un'arma da fuoco.. non lo so,
ma mi sento divina quando stiro. Cazzo potrebbe uscirne
fuori una sceneggiatura; una casalinga che combatte il crimine
con il suo ferro da stiro. La ragazza col ferro da stiro. Andrebbe
bene anche per un porno. Comunque per il resto, lavare i pavimenti,
i piatti, spazzare; lo faccio pure ma goffamente. Spazzo
cantando e più di una volta ho fatto evaporare tutta la polvere
raggruppata nella paletta perchè - presa dal ritmo o da un assolo -
ho impugnato la scopa come una chitarra. Quanto ai lavori
da maschio, più o meno me la cavo. Quando c'è da cambiare
il filtro della caldaia o fare buchi al muro, mia madre chiama sempre
me. E ho appeso le tende, assemblato mobili, scaffali, con piacere.
Però poi faccio schifo anche a livello personale, ad esempio molte
amiche segnano la data del ciclo su un'agenda o sul cellulare;
io più di una volta mi sono fermata a riflettere quando la ginecologa
mi ha chiesto la data dell'ultimo ciclo ragionando più o meno così
'vediamo.. l'ultima volta che avevo le mie cose.. in tv c'era il
Grande Fratello, Gaga aveva quella parrucca lì, era appena uscito
il singolo di quella band' e grosso modo riesco a ricordare la data.
Ovvio, quando esco nel weekend o a qualche evento, sono
sempre depilata da capo a piedi; ma quando fuori è freddo,
non ci sono eventi mondani in vista e impugnare il rasoio
o una striscia di ceretta è troppo per la mia pigrizia, mi incito
a depilarmi pensando 'diosanto se dovessi svenire ubriaca
per strada, finirei al pronto soccorso pelosa come una scimmia'
e così la mia coscienza ha la meglio. Il fatto è che a volte dovrei
proprio appiccicarmi un post-it addosso con la scritta 'HAI LE OVAIE'.
Mia madre lo ha sempre detto "tu saresti un'amante perfetta,
pessima moglie, ma amante perfetta" forse mia madre si riferisce anche
al fatto che sono immensamente arrapata e NON CAPIRO' MAI LE
DONNE CHE FINGONO IL MAL DI TESTA per non darla al partner;
ma comunque è vero. Sarei una pessima moglie, fortuna che
ho intenzione di sposare me stessa.

Fortuna.


Ps. ma quanto sono cresciuta e maturata? Sono una persona seria,
ho scritto 'spazzato' e non 'scopato' apprezzatemi.