Letti matrimoniali per single

Quando una single ha il letto matrimoniale, gli ospiti si scambiano sempre quello sguardo 
come a dire 'Wow, si dovrà divertire un mondo questa ragazza...'

... poi, se il letto è completamente leopardato o comunque animalier, il commento malizioso è inevitabile.

Tshirt da insudiciare

Notate il caos che regna sovrano sul mio letto.
 

- Muppets & James Dean, acquistate da Pull&Bear a 3,99
- David Bowie, acquistata da Zara a 4,99

Real Time is my bestfriend

Mi capita sempre più spesso di addormentarmi con la tv accesa, perchè c'è un canale in particolare
che è sempre pronto a tenerti compagnia e tirarti su il morale: Real Time.
E' un canale che crea dipendenza, perchè c'è tutto! Reality, cibo, sesso, gente che ha problemi, 
attacchi d'arte, trucco.. Ma, i miei due programmi preferiti sono:

- Malattie imbarazzanti

In pratica ci sono questi tre dottori, due donne e un uomo, che amano proprio le schifezze.
O almeno è questa la sensazione che ti trasmettono. In teoria dovrebbe parlare di malattie 
strane, rare, e ovviamente imbarazzanti.. ma invece tutti i pazienti hanno quasi sempre gli
stessi problemi: infezioni genitali. Che a vedere questa trasmissione ti viene da dire: 
Ma sta gente non fa altro che scopare? Collezionano funghi alle parti basse come se fossero
figurine. Una volta poi il dottore, Christian Jessen, si è presentato in un bar con una sorta
di enorme peluche a forma di vagina, e ha consigliato alle donne presenti di non lavarsi
ogni giorno la vagina. Tra l'altro, a me lui fa un sesso perchè osserva e visita vagine come
se stesse tastando e valutando la frutta al mercato. Proprio con nonchalance.

Ma, ho appena scoperto che si è dichiarato apertamente gay. Peccato.

- Non sapevo di essere incinta

Dopo questo programma, ogni volta che ho mal di pancia non so se correre al cesso, prendere
una Maalox o partorire un bambino che ho segretamente tenuto in grembo per nove mesi.
Ho paura. Questa è gente che mentre sta mangiando o facendo benzina, partorisce bambini.
Bambini veri. Come posso tornare spensierata alla vita di tutti i giorni?

Poverina, è fidanzata.

Conversazione origliata in metropolitana qualche giorno fa:

- Ma ti ricordi M?
- M? M, chi?
- Quella coi capelli lunghissimi che faceva sempre la treccia francese.. quella che comprava i vestiti su Asos!
- Ahhh sì, M! Che fine ha fatto?
- Ma niente, non esce più, ha tagliato i capelli, si è fatta secca-secca.
Ricordi che prima usciva sempre, faceva la PR in quel locale, organizzava aperitivi, rideva..
- Ma sta male? 
- Ma malissimo!
- Oddio e che ha?
- E' fidanzata.

Avevo messo in pausa l'iPod - fortunatamente - proprio perchè ero certa di origliare una stimolante
discussione tra donne. Era un po' come vedere un episodio di Sex and the city. 
Il bello è che per come la prima ragazza aveva definito questa tale M, sembrava quasi
che quest'ultima fosse malata nel vero senso della parola. Sentirle poi dire 'è fidanzata'
come se fosse un referto medico, una diagnosi.. è stato davvero divertente.
Di casi del genere ne ho a bizzeffe e ammiro e stimo sempre più quelle donne, quelle amiche
che pur lanciandosi e impegnandosi in una relazione sentimentale, riescono a gestire
la vita, perchè si tratta di gestire la propria vita. Non ne saprò molto di relazioni,
sono pure sempre quella che quando vede una donna impegnata dice 'Oh poverina, è fidanzata',
con tanto di faccina di compassione, ma non credo sia tanto difficile riuscire a gestire
amore, amicizia, lavoro, tempo libero, passioni e divertimento.  

trashy pants

Da Auchan, sempre in una cesta in offerta, ho trovato questi favolosi trashy pants ad 1 euro!

Da usare come:

- pigiama

- copricostume

Da non usare come:

- pants da yoga

Una passeggiata faticosa con Lola!

Dovevamo portare Lola a fare una vaccinazione, volevamo approfittarne e farla passeggiare
un po', ma da vera stronzetta si è rifiutata di camminare così l'ho dovuta tenere in braccio 
tutto il tempo con mia madre tutta divertita a filmarci. Il top poi è che ora la 'piccola' pesa
undici chili e mi è venuto fuori un braccio muscoloso alla Adriano Pappalardo.

La canzone è adorabile. Colonna sonora del film LoL (la versione french, però!).


 

Come capire gli uomini e le donne - funziona al 100%

Come le donne vedono gli uomini.

Come gli uomini vedono le donne.

Poi ci si lamenta se mezza popolazione mondiale è single.

- picspam tratti dalla 4x16 di 90210

10 buoni motivi per cui vale la pena di frequentare qualcuno

Cose che scrivi quando non hai niente da fare e la tua moleskine ha ancora qualche pagina vuota.

10 buoni motivi per cui vale la pena di frequentare qualcuno*

(*perchè fidanzarsi/fidanzato mi fa cagare)



- Per il sesso certo,
la certezza di avere qualcuno con cui poterlo fare sempre e comunque, è il motivo migliore.

- Perchè avere un compagno è sempre un buon motivo per depilarsi,
quindi può essere positiva come cosa soprattutto per le più pigre che d'inverno potrebbero
farsi le treccine; dovendosi mostrare nuda ad un partner, 
spinge ad usare rasoio/cerca/silk-epil più spesso.

- Perchè a Natale ti hanno regalato diversi completini intimi e vorresti sfruttarli.
Copricapezzoli, tanga, corpini, giarrettiere.. è un peccato farli impolverare nella cassettiera.


- Perchè amate la stessa band. Volete mettere la certezza di ascoltare buona musica 
mentre siete in auto con lui? O comunque la possibilità di andare insieme ad un concerto,
di chiacchierare ore ed ore su un assolo travolgente, un testo profondo, l'album preferito.

- Perchè somiglia a uno dei tuoi idoli preferiti, e in tal caso direi di dargli sempre una chance.

- Perchè tutte le amiche si sono fidanzate e non sai più con chi uscire nel fine settimana.

- Perchè sei dimagrita o vuoi dimagrire. Nel primo caso sei fiera del tuo corpo in forma 
e quindi non vedi l'ora di giocarci e mostrarlo; nel secondo, invece, conti sullo smaltire
grassi e calorie con l'attività fisica più vecchia del mondo.

- Per vederci insieme film e programmi di merda, e quindi pomiciare durante i tempi morti 
(tipo durante le sorprese al Grande Fratello, decisamente noiose e prevedibili).

- Perchè hai sbirciato la sua grafia e ha una "g" panciuta al punto giusto.
Leggi il post precedente.

- Perchè male che vada, puoi lasciarlo. L'importante nella vita è che ci sia sempre scampo, no?


Se ne avete altri, sono tutta orecchie (bè non solo).

Questione di G.

Dai tempi di Buona Domenica - quando dedicavano appunto uno spazio alla grafologia -
mi è rimasta impressa l'importanza della lettera G.

La lettera "g" rappresenta il tuo modo di vivere il sesso. Una g panciuta indica che usi molta

fantasia nell'atto sessuale e, se la pancia è esageratamente gonfia, può darsi che le

fantasticherie sostituiscano del tutto la pratica. Se il gambo della g è molto lungo e premuto,

significa che metti in atto spesso e con molto ardore la pratica del sesso. Se invece la pancia

della g è inesistente (la g assomiglia ad una q), siamo di fronte ad un rifiuto della sessualità:

ciò non significa che chi scrive così non fa sesso, ma che non lo vive con serenità.

Il mio problema, ora, è questo:

Ho paura. Ciao.

Belen e l'importanza del capezzolo..

Belen Rodriguez, a Sanremo, si è presentata così:

Scosciatissima, epilatissima e fichissima.

Il giorno dopo, ho acquistato una copia di Vanity Fair dove c'era appunto lei in copertina..

..ho subito notato qualcosa di strano perchè a me non sfugge niente, 
soprattutto se si tratta di tette.

Le hanno censurato un capezzolo. Che, se poteva suscitare schifo un capezzolo in copertina,
fa ancora più schifo una tetta senza la punta. I capezzoli sono importanti, hanno un'importanza
quasi pari a quella degli occhi per la faccia. Come la cassatina siciliana senza la ciliegina candita.
E' tremendo.

Come tenersi il partner stretto e vivere diabolicamente felici..

Donne, se avete paura che il vostro compagno da un giorno all'altro possa troncare
la relazione e lanciarsi tra le cosce di un'altra dimenticandosi repentinamente del vostro
vissuto insieme e illudendosi di trovare una migliore di voi... bè allora fategli un bel cd o
una playlist sull'iPod, magari lo intortate dicendo Tesoro caro, sai ho proprio voglia di farti 
una bella compilation! e gli consigliate di ascoltarla tutta quando non siete con lui, magari
al mattino presto, da solo in auto che si dirige a lavoro o all'università.
Insomma, pigliatelo per il culo.
Poi, gli mettete la canzone perfetta per non farvi lasciare M A I.

Ieri la ascoltavo per l'ennesima volta - ho un debole per le canzoni di Ranieri - e ve lo assicuro
è la canzone più straziante, deprimente, tremendamente triste, che io abbia mai ascoltato.
Perchè, okay sei stato lasciato dalla tua compagna, ma reagisci! Invece no, lui si sente proprio
un uomo inutile, un pezzente, un morto de fame pronto alla nicchia. Ed è fantastico,
perchè immaginate il vostro uomo che magari ha appena guardato il culo di una che stava
attraversando la strada, e ci fa un pensierino. Improvvisamente parte ad effetto
Perdere l'amore, e come in un film, gli scorrono davanti immagini dal futuro, un flashforward
degno di Lost. Il futuro da uomo distrutto. Credetemi, funziona.

ps. ma ci rendiamo conto che un tempo, a Sanremo, cantavano davvero belle canzoni?

E adesso andate via, voglio restare solo con la malinconia,

volare nel suo cielo. Non chiesi mai chi eri, perchè scegliesti me,
me che fino a ieri credevo fossi un re.
Perdere l'amore, quando si fa sera. Quando tra i capelli un po' di argento li colora..
Rischi di impazzire, può scoppiarti il cuore. Perdere una donna e avere voglia di morire.
Lasciami gridare, rinnegare il cielo, prendere a sassate tutti i sogni ancora in volo.
Li farò cadere ad uno ad uno, spezzerò le ali del destino e ti avrò vicino.
Comunque ti capisco e ammetto che sbagliavo. Facevo le tue scelte,
chissà che pretendevo. E adesso che rimane, di tutto il tempo insieme,
un uomo troppo solo che ancora ti vuole bene.
Perdere l'amore, quando si fa sera. Quando sopra il viso c'è una ruga che non c'era.
Provi a ragionare, fai l'indifferente, fino a che ti accorgi che non sei servito a niente.
E vorresti urlare, soffocare il cielo. Sbattere la testa mille volte contro il muro.
Respirare forte il suo cuscino, dire è tutta colpa del destino, se non ti ho vicino. 

Perdere l'amore, maledetta sera, che raccoglie i cocci di una vita immaginaria.
Pensi che domani è un giorno nuovo, ma ripeti non me l'aspettavo, non me l'aspettavo.
Perdere l'amore - Massimo Ranieri

It's Tribby, bitch!

E dopo il post precedente mi sembrava giusto un tributo.
Sono o non sono un'adorabile coglioncella?

Sono la Britney del 2007.

Tra tutte le puttan pop, quella che sento più vicina è lei: Britney Spears.
Britney ha vissuto esperienze tragicomiche un po' come tutti gli adolescenti, solo che lei aveva 
tutti i riflettori puntati addosso e ogni cagata diventava stellare. Poi se proprio devo ritrovarmi in lei,
bè sono sicuramente la Britney del 2007. Quella totalmente impazzita che vestiva alla cazzo
e aveva sempre la vajayjay di fuori. Quella con i brufoli e la ciccia, il trucco sciolto, la pelle
sudaticcia, le ciocche di capelli finti e bibitoni ipercalorici alla mano. Quella che sbagliava e sbagliava
ancora ma continuava a farlo fottendosene. Quella che aveva un passato tranquillo alle spalle
e tutti le dicevano di tornare ad essere quella di prima mentre lei si disprezzava soltanto.
Ecco sono quella. Celebro i momenti migliori di quell'anno in questo post con l'aggiunta
di altre immagini prese a cazzo giusto perchè lei è adorabile.

I need to make mistakes just to learn who I am
And I don't wanna be so damn protected.

It's time that I
Learn to face up to this on my own.
I've seen so much more than you know now,
So don't tell me to shut my eyes.

She's so lucky, she's a star
But she cry, cry, cries in her lonely heart, thinking
If there's nothing missing in my life
Then why do these tears come at night?

 

 Questo poi andrebbe stampato e appeso in camera per rincuorarci ogni giorno:

FUCK THE HATERS.

Rock sulle tette e spiritualità.

Oggi ho acquistato uno di quei pacchetti offerta su Groupon e così a 29 euro mi sono
aggiudicata 20 lezioni di Yoga da un'ora e mezza presso un centro specializzato per lo
studio di arti e filosofie orientali. Ora non vedo l'ora di cominciare visto che già da un po'
praticavo yoga a casa, con la mia cara amica Geri. Ovviamente dopo aver acquistato le lezioni,
mi è preso il tipico panico femminile 'E adesso che mi metto?'. Non faccio sport in palestra
o comunque in pubblico, da anni. Sì, perchè per me fare sport significa soprattutto concentrarsi
e scaricarsi e mi piace farlo in intimità e con comodità quindi spesso faccio step o l'ellittica in mutande, 
ma non credo di potermelo permettere in pubblico. Così parlando con un' amica, mi è stato 
consigliato di indossare quello che indosso solitamente in casa - quando non sono in mutande - ma...

...non credo di poter andare a fare yoga in hot pants - acquistati da Bershka a 4 euro tra l'altro -
e tshirt dei Ramones. Rock sulle tette e spiritualità, stonano.


Aggiungo anche gli altri hot pants acquistati da Bershka sempre a 4 euro:

E aggiungo che dopo circa un anno di corretta alimentazione - perchè chiamarla dieta
non è giusto visto che non ho proprio fatto chissà cosa, ho semplicemente iniziato a contare
le calorie - e attività fisica, sono entrata nella taglia S. Okay di panza mi va stretta però niente 
male per una come me. Ora se per caso la S di Bershka e Zara  equivale a una M, non ditemelo.


Mi compiaccio, tutto sommato ho fatto un bel lavoro e ora voglio perfezionarlo continuando
magari in modo più costante con lo sport. Ci tengo a menzionare chi mi ispira da sempre a
dimagrire - ora vi aspetterete gente come Jennifer Lopez, Madonna e Britney Spears - e invece cito Cicciabomba! Un film trashissimo degli anni '80 con Donatella Rettore 
dove appunto la protagonista attraverso una nuova dieta riesce a dimagrire; se non 
mi sbaglio anche la Rettore da giovane ha fatto una dieta del genere. La prima volta
che ho visto questo film ero alle medie e ho canticchiato questa canzone per mesi. 

Adoro.

Sedurre per te è più importante che respirare..

In psicologia e sociologia, per seduzione si intende il processo con cui una

persona ne induce un'altra, deliberatamente, a intraprendere una relazione di 

natura sentimentale o sessuale. Il termine deriva dal latino se-ducere e significa letteralmente

"portare a sè", "condurre fuori dal retto cammino". Il meccanismo principe è quello dell'empatia

cioè il seduttore si mette nella stessa situazione del sedotto, diventa vittima della stessa 

persecuzione, condivide la stessa condizione sociale o attività lavorativa, partecipa alla stessa 

lotta politica, propaga la stessa fede religiosa, ecc. Un altro meccanismo di seduzione

è quello dell'esibizione della propria prodigalità: si scialacquano risorse in liquori e cibi costosi,

in rose, ed in ogni tipo di bene e servizio non durevole. Il meccanismo insito in questo

comportamento (più o meno calcolato) è quello dell'esaltazione dell'attimo fuggente:

implicitamente, o esplicitamente, si dichiara alla persona amata: questo è il momento 

più bello della mia vita, finora non ho mai vissuto, e non sentendomi degno di te, festeggio 

l'attimo prima che questi svanisca. 

fonte: wikipedia

Quando una delle migliori amiche è psicologa, diventa quasi inevitabile porle diverse domande
sull'esistenza o semplicemente chiedere 'cosa ne pensi di me?'. Almeno io lo faccio.
Sono una personalità leggermente borderline e sono ossessionata dalla seduzione. E' vero.
Io amo sedurre, ma non parlo solo a livello sessuale, a me piace proprio interessare e sedurre
chi mi è accanto - donna, uomo - attraverso la parlantina, le opinioni, i pensieri, il modo di scrivere.
E poi ovvio, con movenze e aspetto fisico, ma per quanto possa sembrare assurdo non punto mai
solo su quello per sedurre. Mi piace sedurre a livello mentale che riesce ad essere tre volte più
sexy del livello fisico. Perchè stuzzichi il cervello, i pensieri sconci, le fantasie.

Ieri ero in metro quando mi è partita questa canzone nell'ipod e non ho potuto far a meno
di pensare a me. Certo, seduci-seduci, ma poi alla fine lo vuoi un bell'uomo che con assoluta fermezza
e convinzione viene a dirti 'Ma dove vai? Tanto oramai sei mia. Ti prendo e ti porto via...'

Sai ti conosco oramai, ho capito chi sei. Non ti importa di niente.
Tu dimentichi tutto senza alcun rispetto, neanche per noi.
Chiedi amore così, come a chiedere di, di buttarsi nel cesso.
Tanto tu non lo sai quello che vuoi.
Ma dove vai, ma dove vai. Tanto oramai sei mia.
Faccio così, passo di lì, ti prendo e ti porto via.

Sei gelosa di te, ti guardi intorno se c'è una vestita uguale.
E' che sedurre per te è più importante che, che respirare.
Starti vicino si, a volte capita di, di sentirsi un po' in forse.
Ma tu li baci tutti e lasci tutto com'è.

Vasco Rossi - Ti prendo e ti porto via

Serena Van Der Woodsen, i suoi capelli e Magic Leverag.

Ho dedicato un post ai suoi capelli già qualche anno fa, ma adesso si è aggiunta un'altra tecnica.
Parlo dei capelli di Blake Lively, la Serena Van Der Woodsen di Gossip Girl. I capelli più invidiati
e imitati dopo quelli di Jennifer Aniston, la Rachel di Friends. 
I suoi capelli sono spettinati alle punte ma con tanta devozione, come se il vento le avesse
leggermente scompigliato l'acconciatura. I riflessi biondo platino su una base biondo miele,
rendono il tutto ancora più adorabile. Riepilogando, si può avere l'effetto alla Serena così:

 

- se avete il ferro per ricci dal cilindro piccolo, lo passate da metà ciocca fino alle punte;
poi al termine aprite i ricci con le dita (cosa che invece potete evitare se avete
il ferro per ricci dal cilindro largo).

- se avete una di quelle piastre sottili (con ioni o in ceramica) ci avvolgete intorno una ciocca
alla volta sempre partendo all'altezza delle orecchie fino alle punte. 
Lasciate scorrere la piastra lungo la ciocca con un movimento rotatorio.

Blake sia nel privato che nella serie GG, pur avendo sempre la stessa acconciatura, cambia la
direzione delle onde. Potete arricciare verso l'esterno o verso l'interno (in questo modo
avrete un'acconciatura ancora più cotonata). Dopo aver arricciato le punte, si può cotonare un po'
il centro testa facendo scorrere i polpastrelli tra i capelli e massaggiando verso l'alto (in questo 
modo si cotona leggermente). Dopo ci si può spruzzare un po' di lacca o con le dita 
appena-appena unte di cera, si sfiorano le punte con i polpastrelli. Ma ora veniamo all'acquisto
che promette di regalare decisamente le stesse onde setose di Blake.
Ne ho sentito parlare per un po' e così qualche giorno fa l'ho acquistato su Ebay a 6 euro
(spese di spedizione incluse). Poi nemmeno a farlo apposta, ieri ero in centro e capito
in uno di quei negozi cinesi e.. lo trovo! A 3 euro! Parlo di Magic Leverag:

Nella confezione trovate 20 bigodini e un'asticella divisa in due da comporre.

In pratica prendete l'asticella e ci infilate dentro uno di quei bigodini, ora prendete una ciocca
leggermente umida e la infilate - sempre da metà ciocca - 
nell'uncino che si trova all'estremita dell'asticella. Poi, fate scorrere piano piano il bigodino dal
manico fino all'uncino e a questo punto tirate il manico facendo quindi infilare la ciocca nel
bigodino. Sganciate la ciocca dall'uncino e magicamente il bigodino si arriccia su sè stesso 
cominciano quindi a dare l'effetto onda alla vostra ciocca. Va tenuto almeno mezz'ora, 
ma io se proprio voglio un bell'effetto oserei anche un'ora. 

Non l'ho ancora usato anche perchè col freddo che fa, preferisco riscaldarmi con la piastra, 
ma sicuramente è un ottimo metodo per avere i capelli alla Blake soprattutto d'estate
quando si ha poca voglia di stare davanti allo specchio con phon, piastre e altri accessori caldi.

Vi lascio anche un tutorial così capirete meglio come fare, anche se credetemi è semplicissimo.

Blog e Blogger

Non ho mai voluto scrivere un post sui blog, 

sul perchè di questo blog, o sul perchè 'faccio la blogger' 

anche perchè appunto è a livello amatoriale - tipica 

critica sul cinema porno. Non l'ho mai fatto anche

perchè scrivere di blog e blogger è un po' come 

parlare di sè stessi in terza persona, ti riempie

al momento ma poi ti senti una gran testa di cazzo. 

C'è anche da dire, però, che attualmente mi sentirei 

davvero persa. Non saprei dove annotare eventi, 

raccontare cose, ricordare cose. Ho una piccola moleskine 

ma la uso più che altro per scriverci e abbozzare idee, 

personaggi, dialoghi. Niente di personale. Scrivo così tanto di sconosciuti, storie e mondi lontani, e questo blog 

è l'unica cosa dedicata a me stessa. Poi avere un blog è

terapeutico. Qualche settimana fa, quando ho trascritto vecchi post dall'altro blog su questo, è stato 

davvero sorprendente rendermi conto di essere cambiata dall'inizio del blog. Ero più incazzata,

più snob. Ora sono più sciolta, più libera, mi lascio andare, sono trash e me ne frego. Sono Barbara D'Urso.

Consiglio sempre a tutti di aprire un blog, anche se capisco che farlo col proprio nome e cognome o

comunque con un nick conosciuto, è dura. Perchè ti metti a nudo, perchè può passarci una 

gran testa di cazzo e farsi due risate là dove te ci metti il cuore. Ma non è un po' il problema

di tutti gli autori, scrittori e sceneggiatori? Poi questo blog, per me, è l'anello mancante

tra il partecipare alla vita e l'osservarla semplicemente. Altro problema per chi scrive,

come appunto fa notare Woody Allen in uno dei suoi film più conosciuti.

-...e poi a me il cinema piace!

-Perchè ti piace guardare, io non sono fatta così. Io sono una che le cose le fa.

Io voglio vivere, io voglio partecipare.

- tratto da Provaci ancora Sam

Scrivere sapendo di avere qualcuno lì pronto a leggerti, ti invoglia quasi a fare/leggere/vedere
cose nuove per poi narrarle. Ti invoglia sia ad osservare che a partecipare alla vita.
Quindi, sì, avere un blog è tremendamente bello.

Snake!

Sul Market di Android si può scaricare l'adorabilissimo gioco: Snake! Bello una cifra, mi ricorda le medie.
La versione è quella proprio elementare, ma l'ho sempre preferita a quella a colori ;)

Mamma, esco a fare yoga con Geri!

Di recente dico spesso 'faccio yoga con Geri' come se uscissi davvero con lei e il tappetino
sotto al braccio, pronta ad andare a lezione. Roba che stamattina ho declinato un invito di mia madre,
chiudendomi in camera e rispondendo 'mamma non posso, devo fare yoga con Geri'.
Sono sempre stata affascinata da questa disciplina, dai tempi di Sai che c'è di nuovo? dove Madonna
è appunto istruttrice di yoga, così quando ho acquistato il dvd di Geri, ho deciso di cominciare. 
A breve potrei diventare una fricchettona, è il mio sogno da anni. Mi piace, mi piace un casino. 
Ma non è un post sui benefici della disciplina, anzi, vorrei mostrarvi le scene migliori del dvd.
C'è da dire che Geri ha delle battute penose che sono così palesemente scritte a tavolino per
fare da spalla all'insegnante! A un certo punto Geri è stesa con le gambe al petto e dice
'in questa posizione potreste rilasciare aria dall'addome, non imbarazzatevi' e io in lacrime.




La posizione del leone. Priceless.

Geri è tipo la donna più depilata del mondo, anche se ero impegnata a respirare e fare l'esercizio,
l'occhio mi è caduto su quell'inguine glabro da paura. Bella femmina.

La location di casa mia è sicuramente più figa.