lunedì 30 aprile 2012

Comicon 2012 @ Naples

Oggi Napoli è stata invasa dai nerd. La cosa un po' mi faceva ridere perchè ero nella funicolare
e in pratica vedevo questi ragazzini pieni d'ansia che si dimenavano da una parte all'altra
della carrozza per controllare le stazioni delle fermate. Secondo me non avevano mai preso
un mezzo pubblico. Adorabili. Sono arrivata in ritardo, avevo appuntamento con altre ragazze,
così all'entrata ho evitato la fila e acquistato il braccialetto dai bagarini. Il primo impatto
è stato stranissimo, aggirarmi tra stand, fumetti e action figures mi ha riportato col pensiero 
a Lucca quando lo scorso ottobre ho conosciuto Sberla, l'amoremio. E tra l'altro,
ho trovato le spillette dell'A-Team e Magnum P.I!
Ps. oggi mi sono messa alla ricerca di un cosplay incontrato a Lucca, io e un'amica 
eravamo pazze di lui. A vederlo nei panni di tutti i giorni però mi è un po' calata la libido,
meglio com'era nelle nostre fantasie. #ProblemiDelleRagazzeAlComicon


Ciao sono Molly Ringwald in Pretty in Pink e, da un momento all'altro,
 Andrew McCarthy ci proverà con me.




Tipo amore.


Il maggiordomo di Scary Movie 2, genio del male.


Everyday I'm Shufflin!


Ciao sono un adolescente, maschio, degli anni ottanta!

Tutte le foto qui

domenica 29 aprile 2012

Triangoli e spallucce


Prendo spunto dal gossip della settimana, praticamente sulle bocche di tutti:
Belen che ruba il fidanzatino a Emma Marrone.
Premettendo di non avere particolari simpatie per ciascuno dei tre, voglio però affrontare
in breve l'argomento dei triangoli amorosi. In questi casi non mi pronuncio mai, nè giudico;
non sto parlando solo dei triangoli amorosi delle celebrità, ma proprio in generale. Penso sia
davvero troppo presuntuoso prender posizione e scagliarsi 'per forza di cose' contro il partner nuovo,
il terzo incomodo; perchè la nuova fiamma potrebbe essere quella giusta, perchè quella nuova
fiamma un giorno potresti essere tu e ti dispiacerebbe sentirti dire cose tremende alle spalle
come hai fatto un tempo giudicando gli altri. Certo, ammetto di averlo fatto in passato con
un altro celebre triangolo amoroso: Aniston - Pitt - Jolie. Ma lì era impossibile essere razionale,
si trattava della mia Jen. Col tempo ho sicuramente lasciato scemare quei sentimenti di rabbia
verso la Jolie che ho pure apprezzato un casino in diverse pellicole. E certo, ancora, i triangoli
amorosi nascono sempre con un periodo iniziale di tradimenti, bugie, quindi cose del tutto sbagliate..
ma nel 30% dei casi, quel terzo incomodo dimostrerà di essere il vero amore, la persone giusta.
Nel 70% dei casi, invece, quel terzo incomodo è una zoccola o uno stronzo. Ma chi siamo noi
per giudicarli? E soprattutto, che cazzo ce ne frega? Avremo i nostri problemi, perchè farci carico
dei pensieri altrui? E' per questo genere di cose che quando qualcuno, sconvolto, mi racconta
inciuci vari su triangoli amorosi e non, faccio spallucce come per dire 'saranno fatti loro,no?'.

Voglio poi menzionare l'esibizione di stasera ad Amici, dove Emma ha cantato Bella senz'anima 
definendola 'una vera e propria conferenza stampa in merito ai fatti accaduti' e durante la 
performance si è proprio scatenata, ha urlato tutta la rabbia che aveva in gola, ha sbattuto i piedi
per terra per dare peso a quelle parole. Cazzo quanto sarebbe figo se tutte noi rifiutate,
lasciate, tradite, potessimo cantare tutto il nostro dolore e la nostra rabbia davanti a chi ci ha fatto 
soffrire e soprattutto fasciate da un tubino nero con un gran bel fisico. Troppi se per una come me.
Ma la vera chicca, sono le espressioni di Enrico Brignano e Gabriel Garko - giudici della serata - 
che sembrano davvero cogliere il vero significato dell'esibizione di Emma.



Guardate che sguardi, proprio toccati nell'anima da quest'esibizione. 
O forse, stavano per fare spallucce come me.

venerdì 27 aprile 2012

Vendetta Metropolitana

All'uscita dalla metro, ho aspettato per circa quaranta/cinquanta minuti il bus per tornare a casa.
Lo attendevo in piedi con una busta piena di libri, pesante, ed ero a pezzi. Due minuti prima dell'arrivo
del bus, arriva questa trashissima coppia di ventenni. Lui un pelino meno ignorante di lei. Lei, volgare
e sguaiata. Si fa strada con la sua carne schifosa bruciata dalle lampade solari e il sole degli scogli e mi supera. 
Supera me che ero su quel cazzo di marciapiede da quasi un'ora. Arriva il bus e si lancia
in avanti trascinando con sè il fidanzatino. Morale della favola: loro riescono a sedersi
e io che aspettavo dalla notte dei tempi, mi ritrovo ancora in piedi. Ma, a quella stronza, non potevo
concedere il posto a sedere e un viaggio tranquillo. Così, immaginandola pure gelosa, mi tolgo la giacca
mettendo in mostra la mia profonda scollatura, e mi piazzo in piedi proprio affianco al fidanzatino.
Riuscivo a sbirciarli attraverso gli occhiali da sole e con le cuffie dell'ipod alle orecchie, fingevo di non ascoltarli.
Mi muovevo a scatti schiaffandomi proprio in faccia a lui, e lei lo minacciava dicendo 
'Non guardare, ti ho detto di non guardare!'. Fanculo stronzetta, sarò stata pure in piedi tutto il tempo..
ma mi hai regalato un viaggio spassosissimo. Eat me!


giovedì 26 aprile 2012

Belle: dentro e fuori casa

Ho trovato un articolo interessante su Style.it (cliccate qui per leggerlo tutto), dedicato a uno 
dei miei più grandi tormenti: l'essere presentabile quando si è a casa. Cito in piccolo le parti dell'articolo.

Il look perfetto per uscire lo conosciamo benissimo: è quello curato fin nei minimi dettagli. E quello che usiamo
quando siamo a casa e volteggiamo tra faccende domestiche e cene da preparare? Sicuramente è un po’ diverso,
ma questo non significa che debba essere un abbigliamento di serie B. 
Difficile trovare vestiti comodi per stare a casa e al tempo stesso in grado di renderci attraenti? Sbagliato! 
Ad assicurarcelo sono due esperte di look, la stylist Lucia de Grimani e la consulente d’immagine e truccatrice Valeria Orlando. 
Quando si pensa al look casalingo la prima cosa che viene in mente è la tuta.
 «Ma io non direi di abolirla – commenta la stylist Lucia de Grimani– perché a volte anche la tuta può essere sexy!
L’importante è usarla “smezzata”: quindi o mettiamo solo la felpa, per esempio abbinata a un bel paio di leggins 
(molto sexy se portati, quando possibile, a piedi nudi), oppure optiamo per i pantaloni larghi, insieme a un top in grado
di mettere in risalto il seno o, se abbiamo un po’ di pancetta, insieme a una maglia più morbida o a un top stile impero».  

Parto col dire che ho trovato davvero preziosi tutti i consigli dell'articolo, però è difficile seguirli.
La tuta smezzata è geniale e sappiamo pure noi di essere più carine nell'abbinare la felpa oversize
ai leggings.. ma quando è inverno e fa un freddo pazzesco e non puoi permetterti di tener accesi
i riscaldamenti tutto il giorno, come accidenti puoi trovare comodità in un paio 'calze'? I leggings sono calze leggermente più pesanti e pure io quest'inverno ho optato talvolta
per questo abbinamento, ma dopo qualche istante  finivo sempre con l'indossare i pantaloni della tuta
sopra i leggings. E le mie tute sono tremende, larghe, sembro una rapper col culone.


E' possibile sostituire il classico pigiama con abbigliamenti altrettanto comodi ma più femminili e sexy? Certo. 
 «La donna romantica può optare per l’abbinamento slip o culotte + scaldacuore». 
E se si volesse puntare a una mise più sexy? «Camicia di lui + parigine e lingerie minima».

I pigiami. Certo, quando dormo con amiche o dormo fuori casa, finisco con l'indossare 
pantaloni della tuta con tshirt vecchie, tshirt con stampe delle band preferite.. ma sempre d'inverno,
come puoi pensare alla comodità se crepi dal freddo? Io metto il pigiamone che crea una temperatura
corporea stile Jacob di Twilight, il licantropo. E se si dorme con un uomo, vi consiglio di
indossare tutte le cose menzionate nell'articolo.. ma vi prego la camicia di lui  con le parigine: NO! 
Perchè secondo me rende tozze e sgraziate. Meglio solo la camicia.
O solo le parigine, no? 

Un dettaglio che può contribuire a far scemare il nostro sex appeal dentro casa sono le classiche pantofole: 
meglio sostituirle con soluzioni più stilose e altrettanto comode. «D’inverno suggerisco di optare per i calzettoni oversize, 
quelli che rimangono arricciati ai polpacci (e sembrano degli scaldamuscolo). 
D’estate, vanno benissimo le infradito (da sfoggiare con una perfetta pedicure), le ballerine». 

I calzettoni arricciati ai polpacci sono favolosi, ma puoi mai sostituire le pantofole con dei calzini?
Cioè dopo che fai, li butti? Sotto ai calzettoni si appiccicheranno le cose peggiori, metti che dopo 
vuoi fare la sexy col tuo uomo, accavalli le gambe e da sotto al piede ti esce un mondo di merdaccia. Sexy.
Poi che ansia, già d'estate mi tocca depilarmi un giorno sì e l'altro pure perchè si indossano
pantaloncini e la gamba da lupacchiotto stona, ora pure della pedicure devo preoccuparmi?

Infine, un piccolo ripasso sulle cadute di stile che più facilmente si rischia di avere dentro casa.
Ecco la black-list secondo Lucia de Grimani, stylist: 

- Avere un abbigliamento intimo spaiato. 
Rispetto a una gran varietà di slip, perizomi e reggiseni, è meglio avere pochi completi ma abbinati. 
Tipo io, sempre.


- Usare reggiseni sbrindellati.  
 Pure.

- Coprirci con le vestaglie della “nonna”. Meglio quelle in versione kimono!
Ce l'ho. Blu, a quadrettoni tale e quale a una indossata da Chandler in Friends.

Quante volte mi è capitato di non rispondere al citofono o alla porta per non mostrarmi al mondo?


E mia madre dice sempre la solita cosa 'Una volta di queste ti busseranno per avvisarti di scappare
per una fuga di gas o un incendio e tu morirai perchè non vorrai farti vedere senza trucco!
e io tipo 'Oddio no, così creperei tutta sfatta e trascurata!'. Immaginate una scena tipo la fine del mondo,
Armageddon, io con i bigodini che scaglio meteoriti soffiando sullo smalto ancora fresco.
E il postino? Gli rispondo solo se ho almeno un po' di fondotinta. Certo nasce il solito pensiero
'Tanto quando lo rivedrai!', però che ne sai? Magari proprio quel giorno, ti capita il postino bono
o il pony express con un sorriso da paura. Quando arrivano gli ospiti a casa, sono sempre 
l'ultima ad uscire in salotto. Colta di sorpresa, mi chiudo in camera a prepararmi un po'. E poi
quando esco di casa, talvolta sto un casino davanti allo specchio a fissarmi i capelli.
Sono un tantino sporchi.. metto il cappello? Vabbè ma tanto non ho appuntamenti. E se incontrassi l'uomo della mia vita o una fantastica avventura con un insegnante di salsa, moro, passionale, esotico? Okay, laviamo i capelli.
Il fatto è che noi tutte sappiamo cosa indossare per essere sexy anche in casa, l'abbiamo imparato
guardando commedie romantiche americane dagli anni ottanta fino ad oggi. E le sei stagioni
di Sex and the city.. però a dirla tutta, la nostra concezione di comodità è un tantino diversa
da quella consigliata dalle stylist. E poi secondo me pure Sarah Jessica Parker, quando è tutta 
sola in casa, si avvolge in una morbida e calda vestaglia da nonnetta, con ai piedi delle terribili
crocs con la pelliccia.

mercoledì 25 aprile 2012

Gli uomini non possono competere con Jake Ryan

Conoscete già il mio amore per John Hughes, i suoi film e in particolare l'ossessione pura che ho
per Sixteen Candles - Un compleanno da ricordare. L'ultima volta che ho deciso di vederlo, l'ho visto 
per cinque volte di seguito. Non riesco a spiegarvi il folle amore che provo per il film e per la protagonista 
interpretata alla perfezione da Molly Ringwald. Però posso, anzi voglio, raccontarvi un po' il fenomeno 
Jake Ryan qui in Italia sconosciuto. Dietro a questo film c'è una bellissima storia, fatta di donne e ragazzine
che sognavano e/o sognano ancora di incontrare uno come lui. Così se non avete ancora visto
questo piccolo capolavoro, di sicuro riuscirò a convincervi ;)


Jake Ryan è all'ultimo anno delle superiori ed è considerato il ragazzo più bello e popolare della scuola.

 Atletico, ricco e gentile, miete vittime con il suo sguardo da rubacuori ed il sorriso malizioso.
Ha una villa enorme dove avviene un party di quelli in cui ci sono tantissimi ospiti che nemmeno conosci.
E' fidanzato con la reginetta della scuola ma ben presto nascerà in lui la voglia di trovare

una ragazza più sensibile per poterla amare veramente ed essere amato.
Indimenticabile la scena finale: lui che aspetta Sam fuori alla chiesa, appoggiato alla sua

Porsche rossa, con dei jeans che lasciano scoperti gli scarponcini alla moda 
e il sorriso incorniciato da due splendide fossette.



Jake Ryan è considerato
come aggettivo negli USA. I fidanzatini perfetti, ideali sono definiti alla Jake Ryan.
Viene spesso citato in tv e al cinema, di recente in EASY A.
In Italia invece Jake Ryan è semplicemente il protagonista di un vecchio film paninaro visto 

e rivisto il sabato mattina/pomeriggio su Italia Uno o Sky.
Nel 2008 decisi di tradurre un articolo di San Valentino del 2004 dove un giornalista del 

The Washington Post, Hank Stuever, in occasione del ventennale della premiere del film,
tentò di fare una ricerca su questo personaggio e sull'attore, attraverso sondaggi e opinioni
di vari adolescenti (di ieri & oggi) famosi & non.

Gli uomini non possono competere con Jake Ryan
 


Per quanto tu possa ascoltare e riascoltare la canzone finale del film, dei Thompson Twins.. 

..devi ammetterlo: non troverai mai il tuo Jake Ryan!
Non alla guida di una Porsche 944, nè con un maglioncino Fair Isle.

Nè con quei capelli neri lucenti e gli occhi scuri, e nemmeno con quella mascella alla Matt Dillon.
Non sarà lì ad aspettarti, appoggiato alla sua Porsche con le mani nelle tasche dei jeans
e non ti fisserà timidamente dall'altro lato della strada, dicendo "Si, tu!".


Siamo sinceri. Un ragazzo popolare del liceo, non lascerebbe mai la propria fidanzatina cheerleader
con un fisico da urlo, per una ragazzina indifferente che passa inosservata.
Jake può farlo perchè non è reale. Dopo tutte queste convinzioni, niente ancora fa sì che

le donne mollino il desiderio che un giorno o l'altro troveranno il proprio Jake Ryan.

Jake Ryan, Jake Ryan, Jake Ryan. Scrivilo come vuoi, sta' sicuro che là fuori ci sono migliaia di donne,
ventenni, trentenni e anche adolescenti che hanno avuto o ancora hanno una cotta
per questo personaggio.

"Lui è la perfezione, l'intero pacchetto!" dice Andrea Danyo, 28 anni P.R della National Public Radio.
"Solo il suo nome è tutto un programma. Credo di essere svenuta la prima volta che l'ho sentito.
Per me, amici ed amiche il nome di questo personaggio è la definizione per eccellenza di un buon partito"
.
Si sente spesso dire dopo un appuntamento: 'Si è stata una buona serata ma lui non è Jake Ryan!'

"Devi credermi.." dice Amy Kramer, 34 anni produttrice di Good Morning America

"..il mondo sarebbe un posto migliore se ognuna di noi potesse avere un Jake Ryan!
Quando uscì il film, avevo circa 15 anni. Immagina avere 15 anni e trovarti davanti un ragazzo 

magnifico come lui! Ricco e bello, che lascia la fidanzata cheerleader e antipatica per una interessante
ma non affascinante testolina rossa! Ma soprattutto non dimentichiamoci una cosa,
Jake Ryan è il ragazzo che ha preso le tue mutandine da un ragazzo e non ne ha fatto una

tragedia nè ti ha giudicato. Inoltre ha letto le tue risposte al test sul sesso, ma non le ha rivelate
a nessuno nè lette a qualche amico. Andiamo in un mondo reale tutto ciò sarebbe finito due secondi 
dopo su internet! Oddio..Jake Ryan solo a pensarci io.. magari fosse vero!!"


Viene fuori che tante donne oramai in carriera, hanno avuto una cotta per Jake e continuano

a pensarlo. Amy sostiene di aver visto mille volte il film di sabato pomeriggio, attribuendosi
una laurea in Jakeologya. Le donne pazze di Jake hanno per anni creduto nel vero amore con
il fidanzato perfetto. Il fidanzato che viene a prenderti e ti porta a casa sua a spegnere le candeline
della torta di compleanno, compleanno del giorno prima che i genitori di Sam hanno dimenticato.
E quando lui le chiede di esprimere un desiderio, lei gli dice che si è già avverato e si baciano.

Ora ecco i pareri cinici, ma reali:

"Ti ringrazio per aver portato Jake alla mia memoria.." dice Penny Britell, 35 anni produttrice
di CBS News. "Mi hai ricordato la causa a Hughes (sceneggiatore del film), dove chiedo il
rimborso per i seri danni causati allo stato emotivo di mille donne, quelle che guardano un film d'amore
con lieto fine e si convincono che un giorno o l'altro qualcosa del genere possa accadere".

Ah quindi non credi a Jake nella realtà?
"Purtroppo no, - dice Kramer - ho un fantastico marito, lo amo davvero, ma non è Jake Ryan.

Uno come lui.. ti lascia senza parole".

Ma perchè lui? Perchè Michael Schoeffling?

"Sto tentando di pensare ad un altro attore in grado di interpretarlo ma mi è impossibile.
Non riesco a non pensarlo, forse è per questo che sono single.. forse lui è la rovina di tante single!"
dice Danyo.

Trovare Michael non è facile quanto trovare i suoi fans. Vive a Wilkes-Barre, gestisce un negozio 

di forniture (è quindi un carpentiere) con la moglie e due figli, un maschio e una femmina.
Sì, Jakettes.. lavora con le sue mani! GQ magazine lo ha cercato nel 2002, purtroppo 

fallendo e definendolo il Salinger della moda e del cinema.
Dice Amy: "Non riesco ad esprimerti l'importanza di Jake e di quel film nella mia vita..
Se cerchi 
negli stati di famiglia, troverai migliaia di bambini nati da madri dell'80 chiamati Jake o Ryan addirittura
Prova ad andare in un parco giochi, ancora oggi troverai decine di bambini chiamati così.."

Sarah Michelle Gellar
ha dichiarato al Cosmopolitan di essere pazzamente innamorata

e ossessionata da questo personaggio.

Jennifer Love Hewitt nel 2002, invece, ha detto al Rolling Stone di aspettare da sempre il suo Jake Ryan.

"So che non è reale, - dice Melissa Raddatz, 26anni pubblicitaria - quello che lui fa nel film è quello

che tutte noi vorremmo in un uomo ma non lo troviamo mai".

"Lui è un tipo che si prende cura di tutto, -dice Allison Deiboldt, lavora per la Disney- chissà se 

sono finiti insieme lui e Sam, sarebbero la coppia più bella del pianeta".



Ad ogni modo non ci resta altro che sperare.


****************


Gente, io non so proprio cosa accidenti farò nella mia vita.. ma di sicuro, un giorno, finanzierò
un viaggio e andrò alla ricerca di Jake Ryan, o meglio Michael. Troverò quel negozio e racconterò la
mia avventura in un libro che magari non leggerà nessuno e lo fotocopierò da sola.

Nel 2001, una ragazza di passaggio per il posto, ha raccontato su questo sito di esser capitata
con i suoi genitori nel negozio di Michael. A quanto pare ha messo su qualche chiletto,
pur conservando il solito fascino da rubacuori. Lei gli chiese del film e lui rispose sorridendo
di essere quel Jake,
fu molto gentile e le raccontò di aver mollato il mondo dello spettacolo perchè
'troppo stressante'. Ora non vorrei dire, ma personalmente conto di riuscire a scroccargli 
qualche chiacchiera in più. E se dopo tutto questo post non correte a procurarvi il film
e a sognare ad occhi aperti.. che stronze, non avete proprio il cuore in petto!

martedì 24 aprile 2012

Scienze degli Amori Impossibili

Bitches, ecco il mio terzo video!




Questa volta tratto il tema degli amori impossibili
Amori impossibilitati dal grado di parentela, dalla distanza, dall'età, da Hollywood! 
E' un po' un esperimento perchè era nato per un post sul blog - e magari, scritto, sarebbe riuscito
pure meglio - poi ho deciso di affrontare il tema nel video. Spero vi piaccia! 
Mi raccomando commentate - se vi va condividete - e scrivetemi dei vostri amori impossibili! Baci sparsi, xo!

Meglio svampita che..

Sono sparita, ho vissuto una settimana piena-piena. 
C'è stata prima la promessa di matrimonio di mia cugina (coetanea e tra l'altro ora sono 
ufficialmente l'unica nipote non solo non sposata ma pure con una testa di cazzo) e poi la promessa
di matrimonio di mio fratello, l'altro. Che culo, l'anno scorso si è sposato uno e ora l'altro. E quindi
sono pure l'unica figlia ancora single. Ora già parenti e compagnia, chiedono sempre 'lavori? 
almeno sei fidanzata?' come per dire 'hai qualcuno che ti mantiene?'; sentendomi rispondere 'no e no'
mi guardano con una faccia da sei un caso perso, fija mia. Ma io non mi intristisco, non mi faccio 
ore ed ore di pippe mentali o mi sento a disagio. Anzi, mi voglio ancora più bene


E' meglio non pensarci troppo. Meglio essere svampite, svampite come me e questa biondina qui:



Quando io mangio un limone, voglio che mi baci tu.
Quando io vado a lezione, voglio che mi insegni tu.
Cosa c'è di strano se ti amo brutto come sei? Tutto quel che è mio ti darei..
Che cosa c'è di strano se ti dico che ti amo? Fatti miei.

Sanremo 2001: io tifavo per Alex Britti nella categoria Campioni con 'Sono contento' che
all'epoca veramente l'avrei sposato così su due piedi. E poi tifavo per questa band - Pincapallina
nella categoria Nuove Proposte con 'Quando io'. 
Nella parte 'se ti amo brutto come sei', sono io. Sò troppo io.

venerdì 20 aprile 2012

Vergini? This way, this way.


 A me queste indicazioni fanno sempre morire dal ridere. Ogni volta che leggo 'Vergini
con la freccia verso il quartiere, mi immagino sempre il tipico vicoletto caratteristico di Napoli con
i panni stesi (la biancheria tutta bianca e rosa), Like a Virgin di Madonna che suona dalla radio di
qualcuno e tante ragazze con i codini o le trecce che corrono ingenue e felici.

lunedì 16 aprile 2012

Oh fanculo, sono bionda!

Ho fatto cose assurde negli ultimi giorni. Prima cosa: 

Avete mai letto il foglietto illustrativo della pillola anticoncezionale?
In pratica sembra dirvi: Non vuoi avere bambini ed è per questo che morirai e brucerai all'inferno.
Il fatto  è che però non tutte la assumono solo per evitare gravidanze, tipo me.
Fortunatamente le uniche cose che mi hanno colpito sono: emicranie e insonnia. L'insonnia è tremenda.
Quando non hai niente da fare, dormire è l'ideale. In una di queste nottate in bianco, proprio perchè
non avevo niente da fare, non so come mi è venuta la brillante idea di scurire leggermente i capelli.
Li volevo tipo un biondo ramato, così sabato mattina mi sveglio presto dopo aver dormito appena 4 ore 
e decido di tingere i capelli. Dramma. Ve lo assicuro erano appena-appena biondo cenere, ma per me
erano già castani. Cioè per una come me, i capelli sono lo specchio dell'anima. Io sono gialla
e arancio proprio come i riflessi della mia testolina bionda. Quel biondo un po' più spento mi intristiva.
Ripeto, ero appena-appena biondo cenere e me ne uscivo con frasi tipo: 
Oddio, adesso camionisti e muratori per strada.. non mi faranno più quei bei complimenti 
A biondaaa oppure Bionda beato chi ti monta. Sono CASTANNAAHH!
Domenica mattina quindi ho fatto un altro shampoo, poi ho detto basta. Fortunatamente in casa 
c'era una tinta biondo ultra chiaro (i benefici del vivere in una casa di bionde tinte) e così..
sono nuovamente gialla e arancio. Chiacchierando con Chiara - rossa convinta - su Twitter, ho capito
che - nulla togliere a castane/brune etc - ma tante volte, 
bionde e rosse sono vere e proprie personalità talmente forti e imponenti da uscire dai capelli! 


Quindi voglio darvi un consiglio: non prendete decisioni importanti come il cambio di colore 
ai capelli, se state assumendo quella cazzo di pillola!
Curiosità: che poi io a conoscenti/parenti/amici non piaccio affatto bionda. Vi rendete conto?
Quando ho accennato di voler scurire leggermente i capelli, erano tutti più felici. Combatto contro
'sta storia da anni praticamente.. Oh fanculo, sono bionda!

venerdì 13 aprile 2012

Amicizie nate un po' così..


Di recente ho scoperto che è molto facile far amicizia in età adulta, basta un drink bello pesante
(o due, tre, quattro) così da sbronzi è semplice tenere discorsi/confessioni su amore e sesso.
Conversazioni del genere poi ti fanno entrare subito in simpatia. Ma quando non potevamo
permetterci la consumazione al bar, come sono nate quelle grandi amicizie? Ho amiche che conosco
da dieci anni e all'epoca di certo non potevamo nasconderci dietro a un bicchiere d'alcool, anche perchè
le uniche cose che ingurgitavamo erano patatine, coca e aranciata. Da bambina e adolescente, le mie
migliori amicizie sono nate così:

- andando a comprare crema depilatoria insieme di domenica mattina (condividendo quella puzza
tremenda che solo le creme depilatorie possono emanare)
- impaurendo gli altri parlando di satana, musica metal, sacrifici umani e borchie (periodo: medie)
- interrogandoci sul 'chi perderà la verginità per prima in classe' (periodo: superiori)

..e rullo di tamburi per l'amicizia cominciata nel modo migliore:

- primo anno di scuole superiori, ero in quella classe già da mesi e al primo banco c'era sta ragazza
molto Gossip Girl che non mi andava a genio. Ci ignoravamo a vicenda, schifandoci pure un po'.
Col tempo poi mi disse che quando arrivai in classe il primo giorno, lei si girò verso le altre e disse
(riferendosi a me) 'Ma perchè quella è bella?'. E io, io che ero molto.. Romanzo Criminale,
camminavo come un camionista e volevo comandare. Un giorno ero al cesso e mi si sbottonò il reggiseno,
all'epoca per abbottonarlo/sbottonarlo ci mettevo ore (come gli uomini, praticamente)
e così cacciai la testa fuori dalla porta e:
- Psss.. tu stai in classe mia, vero?
Era la ragazza del primo banco.
-
- Senti è un po' imbarazzante, ma mi si è sbottonato il reggiseno e non riesco proprio..
Entrò nel cesso e mi aiutò, fu tipo la cosa più naturale del mondo: io, in un cesso, con le tette di fuori,
tra le mani di una sconosciuta. Mi voltai e la ringraziai.
- Grazie, cioè menomale guarda! Se non ci fossi stata tu!
- Ma menomale veramente, sennò avresti fatto i palleggi! (mimando un paio di tette mosce senza reggiseno)

Scoppiai a ridere e mi conquistò con quella battuta. Ora è tipo mia sorella.
Tutto sommato, pure senza un drink in mano e una sigaretta tra le dita, nascono belle amicizie.


Io a casa di amiche/amici, praticamente.




Sapevi che le sigarette sono uno scudo per evitare
 interazioni significative con le altre persone? 
 La gente si protegge emotivamente relazionandosi 
con la sigaretta invece che con gli altri. 
E' quello che mi ha colpito ieri sera alla festa vedendo
 tutta quella gente che fumava.
Perchè sono tutti impauriti, 
perchè hanno paura degli altri?
- tratto da 200 cigarettes

mercoledì 11 aprile 2012

Come una meteora


Il mio secondo video! Video breve, ma vi presento pure un amico.. ;)
Mi raccomando, se il video vi è piaciuto condividete e commentate!

Patty Pravo - Guru Sentimentale


Il bello è che ho trovato questa foto dopo aver detto:
'Patty mi rende sempre romantica con: Pazza Idea, Tutt' al più, Ragazzo Triste'.
Una ci prova pure ad essere romantica, poi vedi..

Pensavo fosse Amore.. invece era un Calesse

Pensavo fosse Amore.. invece era un Calesse - di e con Massimo Troisi - descrive alla perfezione
la fine di una storia d'amore, con tutte le rovine: nervosismo, rabbia e insicurezze.
La premessa di Troisi, assicura già di non proporre la solita storia:


 Le storie d'amore non mancano mai nei film, quindi farne un'altra mi sembrava una cosa
 né stupida, né eccezionale, ma raccontata in questi termini mi incuriosiva.


Cecilia ha appena lasciato Tommaso, indirettamente. Così, lui, si reca sotto casa di lei e discutono al citofono.

- Posso salire un attimo, puoi aprire un momento?
- No dai, preferisco di no. Ho la casa tutta sottosopra, dai..
- Che me ne importa a me della casa sottosopra, secondo te me ne importa? Apri un momento..
- Senti sono in pantofole, con la vestaglia..
- E allora mi fa impressione che stai in pantofole con la vestaglia? Ci spieghiamo un attimo, apri per favore..
- Dai sono messa male, stavo dormendo.. non voglio che mi vedi così, sono brutta.
- Sei brutta? Tanto mi devi lasciare mica ti devi fidanzare, meglio no se sei brutta?


 Amedeo, amico di Tommaso, va a trovarlo portando con sè la nuova fidanzata.

- Perché me l’hai portata qua a questa? Perché me l’hai portata qua che io devo soffrire, devo stare male..
Che devo soffrire davanti a questa? Non mi sembra, voglio stare da solo.. 
Per piacere, pigliatela e portatela.. Lasciatemi soffrire tranquillo, chi vi chiede niente a voi?
Vi ho chiesto qualcosa, no? Voglio solo soffrire bene, mi distraete, non riesco a concentrarmi. 
Con voi qua non riesco, soffro male, soffro poco, non mi diverto.. non c’è quella bella sofferenza,
voglio stare proprio.. soffrire, soffrire, tu mi distrai. Ti pare niente che stai qua? Tu mi distrai.

Gli amici comunicano a Tommaso di aver visto Cecilia, la sua ex, con un altro.


- Abbiamo visto Cecilia, lei non stava sola.. stava insieme a uno.
- Uscivano dal cinema, parlavano, ridevano e scherzavano.
- Un bel ragazzo con la motocicletta, aveva il foulard addosso..
- Un bel ragazzo, un buffone.
- Vabbè sarà stato un amico!
- Ma quale amico, quelli si baciavano.
- Si abbracciavano.
- Stavano assieme, Tomma’, stavano proprio assieme.
- Perché siete tutti così sinceri con me? Che cosa vi ho fatto di male, io?
- Noi ti diciamo la verità per il bene tuo.
- Chi vi ha chiesto niente, queste non sono cose che si dicono in faccia.
Queste sono cose che vanno dette alle spalle dell’interessato. Sono sempre state dette alle spalle. 
Fra di voi va bene, ridete pure ‘hai visto sta con un altro, bello, col foulard’.. non è che si viene
 in faccia a dire ‘ho visto Cecilia con un altro, uno bello, col foulard, la motocicletta'..  


Chi vi ha chiesto niente?

Amedeo tenta di consolare Tommaso

 
 - E poi diciamolo: loro stanno bene insieme. E anche se un bel giorno non dovessero

stare bene insieme, che fai? Vuoi aspettare tutta la vita che lei lo lasci?
- A me andrebbe bene pure se lui morisse, che non è lei a lasciarlo.



Un giovane scrittore ad Amedeo

- L’amore non esiste. L’amore è una malattia del cervello, è un incontro fra due nevrotici.

 


Tommaso a Cecilia

- Io non è che so’ contrario al matrimonio, solo non lo so.. credo in particolare proprio,

 un uomo e una donna siano le persone meno adatte a sposarsi tra di loro, troppo diversi..

sabato 7 aprile 2012

TITANIC - un amore in piscina


Titanic in 3D al cinema. Perchè ci sono andata? 
Sapete, quando il film è uscito, ero troppo impegnata ad imparare i balletti delle Spice Girls
e a sbavare per Ricky Martin.. quindi sia Leonardo che il film, non mi presero più di tanto. 
La prima visione 'seria' e intera del film, è stata proprio quella di ieri.
Leo - lasciatemelo chiamare così, mi fa sentire improvvisamente bambina con le collanine elastiche
e gli orecchini adesivi del Cioè addosso - era bello, ma proprio bello. Ti veniva da piangere solo a guardarlo.
Rivedendo il film alla mia attuale età, però ti rendi conto che tuttavia oltre Leo c'erano pure altri
gran pezzi di uomini. Tipo il tizio che cerca il cuore dell'oceano.
Kate poi è bellissima, genuinamente bellissima. A vederla ti vien voglia di lasciar perdere la moda, tingerti i capelli di rosso e smettere di usare il fard. Vorresti diventare pallida e 
sempliciotta, come lei. Tutta la disgrazia poi, con la gente in sala che diceva 'Poverini' vedendo i
passeggeri della nave morire e io 'Davvero guarda, povere tutte ste comparse assunte solo per urlare, 
piangere e crepare sul fondo del mare'. I migliori poi sono i tizi dell'orchestra, non solo suonano 
mentre tutti stanno morendo, ma quando tentano invano di salvarsi cercando una scialuppa, c'è uno
di loro che è il mio nuovo mito e cerca di mettersi in salvo con tutto il violoncello - na roba enorme - 
che praticamente se avesse gettato lo strumento in mare, con l'aiuto dell'archetto avrebbe potuto 
remare e salvarsi da solo. Un geniaccio. Le ragazze intorno a me a piangere e io:
'Menomale che le navi di oggi sono molto più sicure'. Certo.
Ma veniamo alla storia d'amore del film: Jack e Rose. Lui bello come il sole, lei tutta cipria e boccoli.
Lui la salva, le fa vivere giorni intensi di amore vero, una passione indimenticabile e le dice qualcosa
tipo 'sei la più unica, la più sensazionale, la creatura più splendente'.. e mette lei - la donna sua - su 
quel cazzo di pezzo di legno troppo piccolo per due, sacrificando la vita per l'amore, soffrendo
il freddo, il ghiaccio sulla faccia, l'acqua gelida che lo trafigge come mille lame..
Te ne vai via dal cinema con l'amaro in bocca, pensando Cazzo non troverò mai un uomo così,
non vivrò mai una passione del genere, mettendo in crisi tutta la tua vita.. 
Poi, però..




Ecco, vedete questa foto? Questa è la realtà.. in tutti i sensi!






Ciao.

Un premuroso boyfriend

Ieri ho vissuto una tipica serata da fidanzato. Sono stata costretta da Vale a vedere Titanic in 3D al cinema.
Abbiamo comprato cibo da dividere in due come una vera coppietta, porzione XL di popcorn, m&m's e 
coca cola. Poi, a una di quelle macchinette col gancio, le ho preso il pupazzo di Cucciolo dei Sette Nani.
Sono tipo un mago in quel gioco, riesco sempre a prendere pupazzi! Dalle vacanze estive del 2008,
quando presi - sempre a un'amica - il peluche di una banana gigante.
Insomma non ho resistito, mi sono sentita un fidanzato premuroso che vince il pupazzo ad un Lunapark.


Da notare i tizi dietro, vicino alla macchinetta, che dopo aver assistito alla mia vincita si sò frusciati di potercela fare. Che illusi!!


Durante il film twittavo, e proprio sul finale - quando Jack sta morendo - mi sono messa a textare. Sono pessima.

giovedì 5 aprile 2012

Ciao, figliamo?

Quando vedete un gran figo per strada, cosa dite alle amiche? Cosa pensate? Come commentate?
Mi rimproverano perchè ho il 'Ci farei un bimbo insieme' facile. 


No ma vedete lei: bionda, con i rayban, scosciata e sciolta.. sono io quando rimorchio.

Perchè l'idea di me madre, materna.. è talmente assurda, pazzesca, pesante.. da lasciar intendere 
per bene quindi il mio interesse per il bel maschione di turno. Per me un figlio è sacrificio e 
con un figo ci farei un sacrificio umano. A questi miei commenti, un'amica in particolare,
risponde sempre: Ma te faresti figli con tutti! Non è vero, non figlierei con tutti
Solo con  tipi alti, mori, coi capelli un po' ricci, un po' lunghi, un po' spettinati e la faccia stropicciata
da un filo di barba. Ecco, con loro sì. Tipo farei un figlio co' tutto il cast di Romanzo Criminale - la serie.


Tipo Francesco Montanari, che nella serie interpreta il Libanese:


Il tuo sogno?
Continuare a lavorare onestamente e vivere una vita serena con una moglie accanto.
 
Il vizio di cui non puoi fare a meno?
Credo l’amore.

Adesso sei innamorato?
Si, ma non ho fidanzate


Già uno che alla domanda 'sei innamorato', risponde 'SI ma non ho fidanzate', è da carnalità proprio..
ma 'ste risposte poi, mi scoppia il cuore in petto. C'è da dire che l'intervista però risale al 2010 
e lui ora è fidanzato eccome! Vabbè, però ci farei un figlio insieme.

Romantici bigliettini scolastici

Stavo mettendo a posto camera quando da una vecchia Smemo è scivolato giù un bigliettino.
Ricordo ancora la scrittura di questo simpatico amico. Sapete, mentre tutte le altre si scambiavano
bigliettini d'amore con dediche, parti di belle canzoni o richieste tipo: Ti vuoi mettere con me, SI O NO?
A me capitavano questo genere di bigliettini che finivano con:



Distinti saluti, da un ragazzo che vuole far sesso with you.


Poi mi domandano "ma perchè sei venuta su così?" Eh!

Btw finalmente INSTAGRAM è sbarcato su Android ;) Sono marytribbiani anche lì!

martedì 3 aprile 2012

Youtuber Interrotta

Ebbene sì, dopo anni da Blogger.. divento pure Youtuber. Questo è il mio primo video:



Ho fatto questo video sia perchè, sinceramente, credo che con Youtube sia più facile e diretto
il contatto con il pubblico del web e ovviamente l'attività di Youtuber non prenderà il posto
del blog perchè se ho deciso di fare video è appunto sempre per pubblicizzare il blog e farlo conoscere
a più persone possibili.  Poi vabbè tuttavia è divertente anche se mi fotto dalla paura
Pace e vodka, fratelli e fratelle!

PS. se volete iscrivervi al canale o comunque condividere il video, in alto al blog sotto il logo
c'è il link del mio Youtube ;)

Nemiche perfette

Ragazze, questo post è peggio di quello sul non piacere a chi ci piace e tuttavia potrebbe esserne 
anche il continuo, la seconda parte. Perchè poi, se non piacciamo a una persona, non solo ci tocca
affrontare il rifiuto, la delusione.. ma dobbiamo pure sopportare la visione del nostro amore mancato
con un altro partner. 


Solitamente ci irritiamo perchè la donna che ha preso il posto nostro  è:

- Brutta o comunque poco affascinante, stupida o comunque priva di contenuti, per niente simpatica
o comunque stronza. A questo punto ti incazzi perchè non ha scelto te che sei la mejo der mejo
ed è finito con una che davvero è tremenda (conoscete la storia di Josh Holloway?), 
però almeno ti rincuora il fatto di poter insultare questa donna trovando chi ti ascolta d'accordo
con le tue lamentele. Tipo: 'Vedi questa che cessa e sta co' uno così figo..' 
'Hai ragione oh, questa fa proprio schifo..'  Perchè se un'amica ti comprende e t'asseconda nell'insultarla, ti senti un pochino meglio.. no?

Il problema nasce però quando è...

- Bella, bella da far schifo. Bellissima. Una di quelle che son belle pure quando hanno il ciclo 
e l'influenza, che basta legarsi i capelli e pure in pigiama sono fighe. E quando stanno struccate
non sembrano trans appena svegli, ma hanno un viso dolce e innocente. E sono sempre magre 
con due cosce snelle e slanciate, i capelli senza doppie punte con riflessi strategici, i vestiti che calzano
a pennello senza arrotolarsi su ciccetta e tette sproporzionate. E sono pure intelligenti,
grosso modo simpatiche e sembrano non avere un solo pelo su tutto il corpo.
Che puoi dire di una come queste? Devi solo alzare le braccia, arrenderti e voltare le spalle.

Io senza trucco e appena sveglia, sono Ligabue. Per strada, i complimenti più raffinati li 
ricevo dai muratori che hanno mezzo culo che esce fuori dai jeans scoloriti. E pur buttandola sempre
sul ridere tentando di conquistare con una battuta, non potrò mai competere con queste sventole perfette.

 Quotes tratte da Sex and the city 1x02 A ognuno il suo:

La cosa si faceva interessante, se solo la foto di una modella poteva mettere in crisi  delle persone altamente razionali.. 
esattamente che potere aveva la bellezza?
Improvvisamente mi sentii come se avessi addosso il Patchouli in una stanza piena di Chanel..
 
Cominciai a realizzare che essere bellissima è come avere un appartamento ad affitto bloccato
con vista sul parco. Cosa assolutamente ingiusta, che di solito capita a quelli che non se la meritano!
Rettifico, la bellezza è passeggera. Un appartamento ad affitto bloccato con vista sul parco, è per sempre..


Allora, ci fidiamo o no di Mr Big? ;)

Come eravamo.. - Snooki/Tribbiani

Si è parlato tanto di fine del mondo e in effetti in questo 2012, di cose ne stanno accadendo..

Io mi sento pronta ad affrontare una relazione, da adulta.


E Snooki è incinta e fidanzata ufficialmente.


Snooki, cosa ci sta succedendo?


Ci ricordo grasse e gonfie di birra, impegnate a barcollare per strada, ruttando ai passanti
desiderose di maschi ben fisicati per brevi avventure estive.. perchè è successo proprio a noi? 
Avevamo buone prospettive per il futuro, con la nostra cofana super laccata, 
chili di mascara sulle ciglia e abbronzatura a macchie.


 Non voglio portare un figlio in grembo per nove mesi.
 Prima cosa: le nausee mattutine
Se proprio devo sentirmi nauseabonda e a pezzi tutto il giorno,
 voglio farlo alla vecchia maniera: divertendomi e sbronzandomi la notte prima.
Ellen DeGeneres
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