Il ricordo di un budino

Stavo preparando il video nuovo quando ho deciso di mangiare un budino. Il resto è storia.

Il ritorno (a Bayside School)

Non facevo video da un bel po' e visto che avrò casa libera per tutto il weekend, eccomi qua!
E' un riassunto di questo mese, delle cose scritte sul blog e poi chiacchiere varie.
Piccolo spoiler: questa mattina ho fatto shopping su Ebay e credetemi ho acquistato
a pezzi stracciatissimi (dai 2 ai 10 euro), certi piccoli capolavori di Beverly Hills 90210 e Bayside School.
Cioè per me a breve sarà Natale. Baci sparsi, xo. 

Bayside School - a very hot hollywood story

E' estate, fa caldo, quindi i telefilm si vedono come da bambine: sul pavimento.

[Alla fine di questo post troverete un episodio per intero in streaming della prima stagione - in italiano - e un suggerimento su come vederne altri ;) ]

L'altro ieri ho cominciato il secondo rewatch 'serio' di Saved by the bell, da noi intitolato
Bayside School; senza contare tutte le repliche e prime visioni quand'ero piccina. Ho sempre amato
questo telefilm, ricordo ancora quella volta che - a cinque anni - sognai di dormire abbracciata
a Zack. Già sognavo porcate, ero adorabile! A differenza di Beverly Hills 90210 e Baywatch,
questo telefilm non è stato replicato così tanto negli ultimi anni e soprattutto i nati negli anni novanta,
molto probabilmente non lo conosceranno affatto e a me questa cosa spacca il cuore.
Come potete? How could you?! Vi riassumo la trama così:

Mi piace la scuola, è un ottimo modo per ammazzare il tempo tra un weekend e l'altro! - Zack Morris

Zack bellicapelli è uno dei ragazzi più popolari del liceo, molto astuto, furbo, si mette sempre

nei guai, ma riesce sempre a far tutto e in pratica gestisce lui la scuola perchè ha sempre tutte

le chiavi delle classi, addirittura consulta senza problemi i file degli studenti nell'ufficio del Preside.

E' innamorato di Kelly, la reginetta della scuola, bella e ingenua, molto buona e caritatevole.

BelliCapelli però non è il solo a provarci sempre con Kelly, c'è pure Slater! Mucho macho, 

è lo sportivo del gruppo, portoricano, figo da paura, wrestler/baseball player e co.

Ad aiutare BelliCapelli in ogni disavventura, c'è il migliore amico Screech, uno sfigatello,

brutto, goffo, che spera di riuscire a conquistare l'amore della sua vita: Lisa. Lisa è la fashionista del gruppo,

viziatissima, è insieme a Jessie - la bacchettona, secchiona che poi finisce con Slater,

roba da gli opposti si attraggono - una delle migliori amiche di Kelly.

Zara, Bershka e H&M

Ogni episodio - prima dell'amore tra Zack e Kelly - ha per trama principale l'eterno dilemma di Kelly
che si ritrova sempre a dover scegliere tra BelliCapelli e il MuchoMacho.

Questa serie all'epoca ebbe un successo pazzesco, la storia addirittura seguì le vicende
dei ragazzi fino al college e poi fecero anche dei film, e nell'ultimo movie c'era appunto il 
matrimonio tra Zack e Kelly (oops spoiler). Quello che forse non tutti sanno, è che dietro questa
serie apparantemente adolescenziale, c'è tutto un universo di pettegolezzi, droghe,
intrecci amorosi e sessuali. O forse li conoscete in parte, ma ciò nonostante ve li elenco.
La maggior parte di queste affermazioni, si trovano nel libro scritto da Dustin Diamond (Screech nella serie).


- Dustin Diamond (Screech) ha girato un porno amatoriale che trovate facilmente online. Lui stesso
ha affermato di aver fatto sesso con 2000 donne e io proprio non me lo so spiegare 
(soprattutto dopo aver visto il porno!)

Stupratore? Mah, dalla camicia sbottonata e la catenina d'oro non si direbbe proprio..

- Mario Lopez (Slater) all'epoca della serie, violentò una ragazza e la Nbc fu costretta
a pagare il silenzio della poveretta. A questa cosa molti non credono, io sinceramente 
non mi meraviglierei avendo seguito in questi anni le vicende sentimentali di Mario.
Premettendo che secondo me all'epoca non si trattò di uno stupro di quelli criminali, Mario
negli ultimi anni ha sposato una donna e l'ha tradita ripetutamente; poi si è messo con una
ballerina conosciuta partecipando al programma Dancing with the stars, e ha tradito pure lei.
Una notte è stato fotografato mentre prendeva in giro dei senzatetto per Los Angeles, 
e tuttavia la faccia da stronzo, ce l'ha.


- Tiffani-Amber Thiessen (Kelly) all'epoca frequentò per davvero sia Zack che Slater (o meglio
i due attori) e non mi sento di giudicarla, insomma vi rendete conto? Viveva una realtà da sogno!


- Elizabeth Berkley (Jessie) era molto ambiziosa e si sentiva un po' messa in ombra da Tiffani,
anni dopo tra l'altro debuttò al cinema con un film terribile sulle spogliarelliste. Comunque,
Elizabeth era gelosa e invidiosa del triangolo amoroso/sessuale che ho citato precedentemente,
e quando Tiffani si fidanzò con un altro ragazzo; Elizabeth prese il suo posto e cominciò a flirtare
e frequentare sia Mark Paul (Zack) che Mario (Slater). Disperata e patetica.

Fashioniste che pregano di anticipare i saldi

- Lark Voorhies (Lisa) era quella più timida, introversa e anche sul set non riusciva a 
socializzare. Poi però frequentò per ben 3 anni Mark Paul Gosselaar (Zack) e successivamente
finì insieme a Martin Lawrence che la insultava anche pubblicamente e lei lo temeva da morire.

'Leggiamo, mmhh.. come metter su trenta kg di muscoli...'

- Mark Paul (Zack) si faceva di steroidi (forse era geloso di tutte le conquiste di Mario, 
muscoloso e pompatissimo!). Inoltre, Dustin (Screech) dice che Mark e Tiffani erano i pupilli
del produttore, perchè quest'ultimo se li faceva nel proprio ufficio e dopo ogni rapporto sessuale,
i due attori si ritrovavano a recitare le scene migliori e col tempo addirittura tutta la serie era
dedicata esclusivamente a loro. Però io a questa cosa non voglio crederci, insomma Zack
tutte le threesome che vuoi.. ma non col produttore! Con me e Slater.. magari..


- Ed Alonzo, l'attore che interpretava Max il proprietario del pub dove si riunivano i ragazzi, invece,
 si faceva il giovanissimo Neil Patrick Harris (Barney di How I Met Your Mother), nei camerini. 

Un tronista a Bayside

- Dustin Diamond racconta che l'intero cast fumava erba e si sentiva spesso l'odore provenire
dal camerino di Tiffani.

- Il set della scuola è stato usato anche in altri telefilm: Raven e iCarly. Oltraggio!

- Mark Paul, per interpretare Zack, era costretto a tagliare i capelli ogni due settimane. Pora stellina!

- Negli Usa, la serie è tutt'ora in replica su diverse emittenti televisive e riscuote ancora 
successo dagli spettatori, conquistando anche le nuove generazioni.
 

'Ma che avranno BelliCapelli e MuchoMacho più di me?'

Detto ciò, Dustin Diamond è sicuramente l'attore uscito peggio dalla serie. E' stato l'unico
ad aver interpretato tutti gli episodi della serie - anche gli spinoff - molto probabilmente
perchè non c'era altro in piazza. Gli altri bene o male hanno recitato in telefilm, presentato programmi,
etc. Lui invece ha girato un pessimo porno e scritto un libro cattivissimo dove per tutto il tempo
sembra voler dire 'brutti stronzi mi avete escluso perchè ero un cesso e scopavate fra di voi
quindi adesso ve la faccio pagare'. Patetico sfigato!


A me poi quest'aria da orgia hollywoodiana, mi piace un sacco e non mi fa affatto cambiare
idea sull'amore che ho per questa serie. Se non vi ho convinto nemmeno con le foto
e i retroscena hot, mi arrendo. Però non parlatemi di roba come Gossip Girl, perchè i telefilm
adolescenziali migliori li hanno già fatti. Tutti.


Ps. se volete fare 'una prova' vi linko uno dei primi episodi della serie (per intero) in italiano,
tra i video suggeriti nella sidebar di Youtube troverete bene o male tutta la prima stagione in ita.

 

Una cameretta per amica

'Stronzetta, credi ancora di essere quella con più poster in camera?' Drew VS Tribby

In queste foto vedete la vera cameretta di Drew Barrymore negli anni ottanta (anche se in periodi diversi) ;)

Mi piacerebbe molto dedicare una serie di post all'adolescenza, che lasciamo alle nostre spalle
in parte perchè certe sensazioni e i modi di affrontare le situazioni, saranno nostri per sempre.
Secondo me non c'è niente di più importante per un'adolescente - certo io parlo di ragazze ma 
è grosso modo la stessa cosa anche per i ragazzi - della cameretta. Quando sei adolescente
la tua camera da letto è il tuo piccolo mondo, un universo che racchiude così tante sfaccettature
della tua personalità e tampona lacrime e dolori quando sei così triste da riuscire solo ad abbracciare
un cuscino e sfogare tutta la tua rabbia. Come ho detto in un altro post, talvolta la camera
può essere accogliente e confortante come solo un utero può essere durante la gestazione.

♬♪ Don't you forget about me.. dontdontdont! ♬♪

Il ragazzo che ti piace non ti sfiora nemmeno con lo sguardo e chiede alla tua amica di uscire,
i professori ti rimproverano la svogliatezza, i genitori sembrano preferire i figli degli altri a te..
insomma il mondo va storto, ma fino a quando riesce a stare fuori dalla tua camera, è tutto okay.
Ti basterà sorpassare ingresso, cucina e corridoio per poi sbattere alle tue spalle la porta
della cameretta e fiondarti sul letto. Un diario da riempire, una confezione di fazzolettini da consumare

tra un pianto e l'altro, il poster della tua rockstar preferita da sbaciucchiare, lo stereo ad alto volume

pronto ad abbracciarti con le note più belle. Ecco, quando si è adolescenti, la cameretta è come 
un lungo abbraccio che ti tiene lontano dalle persone negative e dalle situazioni difficili da affrontare,
dandoti quel sostegno poi per aprire nuovamente quella porta, uscire e fronteggiare un nuovo giorno.

'Devo attaccare.. uffà! Stavamo solo da 28 ore a telefono! Ti voglio bene, amica!'

Oppure il tuo rifugio è un party continuo, dove non vuoi lasciarti contagiare dai malumori
a scuola e in famiglia, e allora indossi cose oscene e ripeti per ore ed ore passetti e salti,
fino a memorizzare le coreografie dei video pop più belli. Una spazzola è un microfono, uno specchio 
è una videocamera e quella poltrona è perfetta per immaginarti intervistata da Oprah.
E le maratone a telefono con la migliore amica? La telefonata subito dopo scuola, perchè
una delle due ha scoperto qualche pettegolezzo prezioso che non poteva svelare nei corridoi.
Le telefonate senza un vero motivo di base che finiscono col commentare in diretta fatti,
programmi in tv o vicende familiari. Quando arriva la bolletta a casa vorresti sempre sparire
per un po' e di botto ti viene un senso di colpa 'Come ho potuto trascorrere tutto quel tempo
a chiacchierare con la cornetta in mano, senza pensare alla bolletta?' poi i genitori non si
sa come riescono a pagarla e te dimentichi tutto fino all'arrivo della bolletta successiva.

'Madonna sbarcò a New York con soli 37 dollari! Ce la posso fare anch'io!'

Quando vado a casa di qualcuno per la prima volta, sono sempre maggiormente
incuriosita dalla camera delle sorelle o figlie adolescenti, piuttosto che dal salone in arte
povera o la cucina laccata; perchè quelle camerette pasticciate sono sicuramente più 
vissute di un salotto e una cucina e trasmettono più di quanto la stessa proprietaria possa immaginare. 


Ps. parlando di adolescenza, la mia blogger sister ha scritto un bellissimo post intitolato
Il manuale delle giovani tope, correte a leggerlo! ;)

Da 1 a..

E chi cazzo sarebbero Miley Cyrus, Selena Gomez e Demi Lovato? - Olsen Twins

Sapete quando andate in fissa con un modo di dire e lo usate in ogni situazione e chi ti è intorno
o si lascia contagiare e comincia a parlare come te, o ti detesta? Ecco io da qualche giorno
non faccio altro che valutare le cose e chiedere consigli dicendo: 'da 1 a..'  



Da 1 a Snooki Polizzi, quanto sono ubriaca?
Da 1 a Ke$ha, quanto sono struccata?
Da 1 a Boy George, quanto è rosa questo phard?
Da 1 a Britney Spears, quanto si notano le mie extensiones?
Da 1 a Lady Gaga, quanto sono alte quelle scarpe?
Da 1 a Jersey Shore, quanto sono abbronzata?
Da 1 a Johnny Depp, quanto sono sporchi i miei capelli?
Da 1 alle gemelle Olsen, quanto sono dimagrita?
Da 1 a Angelina Jolie, quanto sono materna?
Da 1 a George Clooney, quanto sono sessualmente repressa?
Da 1 a Jennifer Aniston, quanto sono belli i miei colpi di sole?
Da 1 a Morrissey, quanto sono miope? 
Da 1 a Rihanna, quanto sono tatuata?
Da 1 a Paolo Bonolis, quanto ho sudato?
Da 1 a Billy Idol, quanto sono bionda?
Da 1 a Laura Pausini, quanto sono sfigata in amore? 




Dai fatelo con me, è divertente!
 
 

Casalinghe in carriera

Non so che scrivere però mi piacciono le didascalie sotto le foto.

Agli uomini piace molto spiare le donne mentre svolgono le faccende quotidiane delle casalinghe.
In effetti non è poi così difficile crederci, in tantissimi film abbiamo visto segretarie
piegarsi in due per raccogliere oggetti dal pavimento o cameriere salire su uno scaletto
per riuscire a pulire la mensola più alta della libreria; e in entrambi i casi scoprono qualche
centimetro di pelle in più che si sa tira sempre più del nudo integrale. Se spolveri, spazzi e lavi c'è
una buona probabilità di vederti cosce, culo e seno. Se stiri e cucini, allora, l'effetto
vapore ti farà sudare e non c'è niente di più eccitante di una bella donna che si asciuga il sudore
dalla fronte col dorso della mano o stende le goccioline che scendono lungo il collo su tutta la scollatura.
E' un fatto proprio risaputo e a quanto pare alle donne, invece, gli uomini eccitano se impegnati
ai fornelli (ricordate il post sui Gastrosexual?) o a cambiare pannolini, perchè l'uomo 'paterno'
ci ispira un sacco. Sessualmente non siamo poi così attratte dall'uomo che pulisce, spazza, 
stira e lava, certo aiuta in casa soprattutto se ci convivi, ma la visione non è poi così intrigante,
anzi solitamente lo ritrovi goffo e fastidioso. Non sto dicendo cazzate, ho cercato un po' in
giro e tra ricerche e chiacchiere, è così.

Tuttavia, se è vostra intenzione conquistare un vicino di casa, un coinquilino o un dirimpettaio
in vacanza, potete adottare i diversi stili della casalinga sexy.

Vorrei sapè che cazzo stiro a fare 'sta gonna che per domani c'avrò già vomitato sopra!

- Rock e cazzuta come Liv Tyler
Pulite casa ma in realtà non ve ne frega un cazzo proprio, fate l'indispensabile giusto
perchè c'è sempre qualcuno che vi rompe le balle e lo fate rigorosamente fumando, bevendo
(cocacola, birre o per le più temerarie, vodka) e ascoltando musica che prende a pugni
le pareti di casa tipo Van Halen, Kiss, Guns 'n Roses, Bruce Springsteen. Indossate le prime
cose trovate sul pavimento: mutandoni e tshirt un tempo buone per uscire, ora troppo
sporche di vomito e rossetto.

Doggie style per lucidare al meglio i pavimenti, un classico!

- Cianciosa e sensuale come Sophia Loren

Pulite casa perchè siete femmine e indossati vestitini annodati sulla schiena con la scollatura
generosa sul seno. I capelli raccolti, gli orecchini a cerchio e un programma ben definito
delle faccende da sbrigare. Niente radio, stereo, vi accompagnate da sole canticchiando
canzoni maliziose o cariche di passione, enfatizzate ancora di più da una vostra particolare
interpretazione (Maruzzella, Rose Rosse, Quando di Pino Daniele, Pazza Idea, Mina etc).

Fate attenzione ai capelli sui fornelli. E pure ai capezzoli.

- Sexy e maliziosa come Lindsay Lohan
La casa per te non è un appartamento da pulire, ma un palco da dominare! Quella trave
in mezzo al salotto è un perfetto palo per lap dance! In cucina si assaggia tutto
e se il sapore è di nostro gradimento, ci lasciamo andare in maliziose espressioni di piacere. 
La frittura poi produce quel rumore così caldo e stuzzicante che non puoi proprio far a 
meno di morderti le labbra. Non si lascia nulla al caso, quindi si indossano abitini succinti,
babydoll, scarpe alte ma comode o a piedi nudi con un perfetto pedicure. 
Non si tralascia l'acconciatura, nè il trucco e si ascoltano canzoni perfette per ondeggiare i fianchi
da un mobile all'altro per poi mettere alla prova i glutei chiudendo cassetti e ante con 
culate ad arte sulle note di Lady Gaga, Beyoncé, Britney Spears.




Dopo questo post sono seriamente la Piero Angela dei single.

Come sopravvivere all'estate in città

Look sobrio per un'estate in città by Madonna

Arriva luglio, cominciano a partire tutti e tu sei sola a casa perchè lavori o studi o non puoi
permetterti una vacanza. Tutt'al più un paio di giorni fuori casa, ma il tempo di riempire la valigia
di preservativi, maalox e tampax che è già ora di disfarla. Come sopravvivere a tutto ciò? 
Ecco una lista di cose da fare e vedere per occupare queste giornate caldissime.


- Recupera film e telefilm
Stila una lista di telefilm e film 'da vedere'. Rimettiti in pari con gli episodi delle tue serie preferite,
nel frattempo fatti una cazzo di cultura vedendo quei film che tutti dovrebbero aver
visto almeno una volta così quando i tuoi amici tornano a settembre, con aria boriosa,
potrai intrattenerli tenendo discorsi intellettuali. Oppure, guarda robaccia.
Reality show, repliche in tv, poracciate varie.

'ENZO E CARLA NUN VE TEMO!' Britney Spears @ Ma come ti vesti?

- Ispirati ai look delle star per andare in giro
C'è meno gente in giro quindi puoi permetterti outfit di merda o puoi proprio approfittarne
per indossare capi non abbinati con un look trasandato come una vera star. Capelli raccolti
in modo ribelle, nemmeno un filo di trucco, occhiali scuri, shorts o gonne ascellari per mettere in
mostra le cosce pallide, top microscopici o tshirt slabbrate.

- Approfitta del deserto
C'è meno gente ovunque, quindi gira i mercatini e i negozi così potrai fotterti i capi più belli.

- L'unione fa la forza
Riunisciti con altre sfigate! Organizzate la vostra vacanza fatta di traffico, smog, puzza di sudore
per la pelle soffocata dalla città, fatevi le trecce a vicenda e sparlate degli amici stronzi
andati in vacanza. Uscite, ubriacatevi, divertitevi.

Sandy West e Joan Jett delle Runaways, supportano la vostra causa.

- Mettetevi a dieta
Perchè si sa, dalle vacanze si torna sempre con qualche chiletto in più quindi vi potrete vantare
almeno della forma fisica quando gli amici torneranno dal viaggio.

- Ascoltate buona musica
L'estate è la stagione dei concerti e se non vi potete permettere viaggi per raggiungere
le grandi città, accontentatevi degli eventi musicali più vicini a voi cercandoli facilmente
su Ticketone e compagnia.

- Fate quello che cazzo vi pare però non deprimetevi
Leggete un libro, quello più spesso che avete in libreria, oppure cominciate un nuovo hobby!
Scrivete, scrivete un libro, costruite qualcosa, dipingete casa, restaurate un mobile..


Evitate con cura i vostri amici al ritorno dalla vacanza perchè non parleranno d'altro per le
prime due settimane, oppure fate qualcosa di ancora più interessante in modo tale da avere
qualcosa di altrettanto fico da raccontare.

Da bad girls a bad moms

Sembra essere la stagione dell'amore, tutte le bad girls stanno mettendo la testa a posto.

Bionda ribelle degli anni novanta

Drew Barrymore è incinta.

La fidanzata perfetta: sexy, maliziosa e con ottimi gusti musicali

Megan Fox è incinta.

'Il mio unico crimine è essere troppo favolosa per voi sfigati repressi!'

Snooki del Jersey Shore, è incinta.. e anch'io non mi sento molto bene.

D'estate muoio un po'..

Dopo le recenti abbuffate, un costume così sarebbe l'ideale..

Sono mancata una settimana dal blog. Fa caldo, io odio l'estate. Amo l'inverno, il freddo
e i leggings leggeri o le calze scure. Il giubotto di ecopelle con le spille delle band preferite,
sciarpe, cappelli che metto solo quando ho i capelli sporchi. D'estate muoio un po' cit.
Divento la persona più pigra del mondo, fosse per me trascorrerei intere giornate in desabillè
a consumare quantità industriali di thè verde freddo. A parte questo mi tira su sapere che
il mese prossimo vedrò le mie amiche, ascolteremo buona musica e poi chissà magari qualche
missione da groupie ci scappa sempre. Voi che farete? Come dissiperete i vostri risparmi?
 Vacanze? Concerti? Cerette? Escort?

Favole metropolitane

Piazzare foto di Beverly Hills ovunque.

Venerdì sera ho trovato la risposta alla tipica domanda che sento ripetermi da un pezzo:
come mai hai un blog? Perchè si chiama Single & Sbronza?
Perchè tesori, capitano tutte a me e io mi sento in dovere di informare tutte le altre persone single.

Again, venerdì sera eravamo sul lungomare e conosco un tipo troppo-troppo carino. 
Quelli fatti proprio bene, graziosi.

- Ciao, sei tanto carino.

*ride* *chiacchiere senza senso*

- Tesoro non ti preoccupare..

- Mi piace come dici tesoro, lo dici in modo erotico. 

- Tesoro ma io sono erotica.

*chiacchiere mentre si pedala sul risciò*

*arriva il momento del saluto*

- Va bene tesoro allora..

- ..lasciamo tutto al destino, conosciamo solo i nostri nomi e poi chissà.. come il film, Serendipity.
*la mia faccia di cazzo, come se mi avessero appena rubato le caramelle e l'ipod*

- Vabbbeneh 

*lui mi bacia la mano*

*quando mi ruberanno ipod e caramelle farò la faccia da sconosciuto 

che ti ha appena baciato la mano*

E' romantica come cosa, è un incontro romantico. Ma diosanto, ho 23 anni e Dio solo sa
se riuscirò a sopravvivere all'ennesimo concerto tra gente ubriaca e drogata che si strofina
addosso come se fossi una saponetta.. non posso proprio sprecare tempo. E' per questo che 
odio le tattiche, figuriamoci il lasciare tutto al caso. TUTTE A ME CAPITANO, TUTTE. 
Lo voglio pure il romanticismo, tanto, ma con almeno un recapito telefonico!

Come NON riconquistare l'ex by Carrie Bradshaw

Una giovane e spensierata Carrie Bradshaw, prima delle scarpe il sesso e gli uomini.

Qualche settimana fa ero pateticamente impegnata a riconquistare un ex. Posso dirlo tranquillamente
perchè poi ci ho ripensato e quindi lui non sa nemmeno di essermi piaciuto di nuovo per
qualche giorno. Comunque, in quei giorni mi sentivo proprio stupida e pensai giustamente di
guardare qualche episodio di Sex and the City, perchè se sei una donna single e sei amante
delle pippe mentali, non odiarti tanto c'è chi sta peggio di te: Carrie Bradshaw. La adoro,
ma diciamocela tutta, ama complicarsi l'esistenza e parla sempre e solo della sua vita sentimentale.
A vedere una single in tv, o al cinema, sembra sempre saperci fare più di te.. ma ho scovato una
cosa che non tutte si saranno impegnate a trovare. Avete presente quando Carrie rivuole Aidan,
l'uomo che lei ha tradito ripetutamente, facendosi dominare selvaggiamente da Mr Big?
Bene, un bel giorno lei lo rivuole e prova a riconquistarlo con una mail che alla fine nemmeno
gli invia perchè è proprio tremenda. La lettera scritta da Carrie si vede giusto per qualche secondo
sullo schermo, e ho pensato bene di salvare l'immagine e pubblicarla qui. Eccola:

Ma.. per una mail d'amore opterei per il font Georgia. Arial è da cafoni!

Traduco le parti migliori:

Un altro grande problema, sono circondata dai tuoi ricordi..

 nel mio appartamento, per strada, quel piccolo ristorante marocchino dove ci riparammo dalla pioggia..

Ad ogni modo, so di non avere speranze, che tu possa cambiare idea di noi. 

Probabilmente avrai una nuova ragazza, o diverse ragazze, e io ho perso la mia

 opportunità e dovrò rassegnarmi. So che pensi di non poterti fidare di me, ma sappi che non era

mia intenzione ferirti e non succederà più, perchè quello che avevamo era vero e raro e speciale 

(troppo tardi o meglio tardi che mai?) e ciò che sentivo quando ti baciavo, è il modo in cui

 vorrei sempre sentirmi. Spero che tu possa rispondermi, ma se non lo farai ti capisco. 

Sappi solo che ti penso e mi manchi, e la notte chiudo gli occhi e 

immagino di dormire sulla tua spalla come un tempo.

***

Ragazze, non lo fate. Pensateci bene prima di scrivere un sms, una mail, o una lettera del genere.
Partite con le migliori intenzioni, poi finite con l'apparire sole e disperate. E lo dico perchè
il mese scorso avevo scritto due righe peggiori di questa lettera, e adesso ho 
usato quel foglio per sputarci dentro una gomma. Bella Carrie, è una di noi.


Ps. c'è pure un sito che aiuta single disperati a riconquistare l'ex, li trovo tutti io 'sti siti. Riconquistare.it

Let's play footsie - il piedino

Scena tratta da A mezzanotte va la ronda del piacere con Monica Vitti e Giancarlo Giannini

Se è vero che negli ultimi anni sono di tendenza alcuni particolari metodi di corteggiamento
come il sexting, ovvero messaggiare usando un linguaggio osè dando sfogo alle fantasie sessuali;
negli anni passati c'era il piedino. Certo, c'è ancora, ma se guardate un vecchio film degli anni
settanta/ottanta, quasi tutti i corteggiamenti cominciavano tra uno sfregamento di 
caviglie e polpacci, sotto al tavolo. Addirittura questa pratica ha una pagina wikipedia.

Fare piedino è un gesto di approccio e seduzione non verbale che consiste nello sfiorare 

intenzionalmente col proprio piede (o con la scarpa) il piede o la scarpa della persona

 da sedurre. E' un gesto che avviene di nascosto e che implica un'intesa tra due persone,

 ma in molti casi esso è utilizzato come prima manifestazione di un'intenzione seduttiva,

 soprattutto laddove questa è volta all'immediata conquista erotica piuttosto che a un più

 meditato corteggiamento. Secondo alcuni sessuologi,

 "fare piedino" è un gesto estremamente eccitante, un inequivocabile

 segno di disponibilità sessuale, tanto da essere sconsigliato nelle 

situazioni puramente romantiche e in quegli incontri dove l'approccio sessuale

 diretto potrebbe essere non gradito. Sentirsi toccare i piedi stimola infatti i 

centri nervosi  lungo tutta la gamba, fino al bacino.

 fontewikipedia

Naturalmente qui si parla sempre di piedini ricevuti da persone affascinanti, perchè se
dovessi riceverlo da un commensale disgustoso, gli darei un calcio tra le gambe.
Però siamo ottimiste e romantiche per un istante, l'idea del piedino sotto al tavolo
da una persona affascinante appena conosciuta o dal partner che ha voglia di divertirsi
e metterti un po' in difficoltà.. è molto stuzzicante. Di base c'è quest'attrazione fisica,
un'armonia dei corpi e poi la complicità. Siete a tavola con altre persone ma dalla vita in giù
siete soli a stuzzicarvi. Una sera ho tirato fuori l'argomento e in effetti nessuno più
pratica il piedino; ventenni e trentenni di adesso ne hanno sentito parlare o appunto
l'hanno visto al cinema, ma non l'hanno mai ricevuto e nè lo ritengono valido come 'giochetto' 
o arma di seduzione. Forse anche perchè negli ultimi anni, è diventata celebre la scena di
Due single a nozze dove la rossa svitata piuttosto che fare il piedino, gioca manualmente
col proprio partner (interpretato da Vince Vaughn) sotto al tavolo, mettendolo in difficoltà
davanti a tutta la famiglia che parla di lavoro. Di recente si è parlato del footsie (in inglese
fare piedino si dice 'play footsie') perchè Scarlett Johansson è stata beccata a giocherellare
col piedino sotto al tavolo con Sean Penn. Astuta lei. Forse i vostri figli (sì, i vostri perchè io mi astengo)
non sapranno mai niente del piedino, anche perchè già attualmente forse gli unici a praticarlo
saranno i feticisti che a me inquietano proprio. Pensate che c'è pure un sito web italiano
dedicato a quest'arte, e ci sono i commenti dei navigatori che dicono 'è da sempre
il mio sogno, ricevere il piedino da una appena conosciuta'. Che romanticoni!
Però come ogni pratica a sfondo sessuale, ci vuole bravura e consapevolezza, senza esagerare
che per certe cose c'è la camera da letto. E poi, tutto sommato, un intreccio di gambe, 
cosce e piedi sotto al tavolo, può essere romantico. Non tradizionale, ma molto romantico.

Il piedino perfetto:

Uomini adorabili che soffrono per amore

Cuore, quanto sei bello!

Gli uomini che soffrono per amore sono adorabili quanto i cuccioli, i bambini. 
Se amano veramente, non affrontano la rottura andando fuori e facendosi la prima bella della notte.
Niente affatto. Si trascurano, chiusi in casa, con una barba da naufrago e i capelli senza gel.
Si ritrovano ad affrontare queste sconosciute sensazioni, emozioni, provate in passato
solo per due ceffoni ricevuti dalla mamma o per una sconfitta della squadra del cuore.
Se è vero che le donne affrontano i problemi sentimentali come le popstar, ovvero spettacolarizzando
anche il dolore, gli uomini sono più pigri e non essendo abituati ad avere a che fare con
questa parte sentimentale del proprio carattere, diventano drammatici e senza speranze.
Immaginateli con gli occhi stropicciati dalle lacrime e la barba arruffata, che interpretano
Perdere l'amore sbattendo da una parete all'altra. Il testo di questa canzone è l'esempio perfetto,
gli uomini quando soffrono per amore sono delle femminucce. Anzi, peggio.

E adesso andate via voglio restare solo con la malinconia..
..non chiesi mai chi eri, perchè scegliesti me. Me che fino a ieri, credevo fossi un re.
Rischi di impazzire, può scoppiarti il cuore. Perdere una donna e avere voglia di morire.
Lasciami gridare, rinnegare il cielo,  prendere a sassate tutti i sogni ancora in volo.
Li farò cadere ad uno ad uno, spezzerò le ali del destino e ti avrò vicino.
Comunque ti capisco e ammetto che sbagliavo, facevo le tue scelte chissà che pretendevo.
E adesso che rimane di tutto il tempo insieme? Un uomo troppo solo, che ancora ti vuole bene.

Provi a ragionare, fai l'indifferente, fino a che ti accorgi che non sei servito a niente!
E vorresti urlare, soffocare il cielo. Sbattere la testa mille volte contro il muro.
Respirare forte il suo cuscino, dire è tutta colpa del destino se non ti ho vicino.

Perdere l'amore - Massimo Ranieri

In una comitiva, riconosci subito l'uomo appena mollato. Ha quest'aria da appestato e
approccia facilmente con le donne - più di prima - questa volta gli riesce naturale perchè
non è alla ricerca di sesso, bensì vuole il parere di una donna, vuole confidarsi, raccontarti tutte
le sue disavventure.. mentre te ti eri seduta accanto sperando di poterlo cavalcare tutta la notte.
Ma lui niente, vomita frasi fatte e crisi esistenziali. Vuole sapere se avrà un'altra possibilità,
e te cominci a pensare che forse hai più testicoli di lui. Una volta io e delle amiche eravamo
al bar, arriva questo cameriere, gli chiediamo quattro caffè e lui non so come comincia a parlarci
della sua sconfitta d'amore, di questa donna che lo ha lasciato il giorno dell'Epifania.
Io poi ho sempre questa faccia da 'tesoro, ora ti spiego le donne' e lui quindi mi raccontò pure
della vita privata di questa donna, i genitori separati, un matrimonio finito male, la fiducia 
negli uomini oramai persa. E allora gli dissi 'senti, questa qui ricorda molto me' e lui allora mi disse
di averle fatto recapitare diversi mazzi di fiori, rose rosse e aveva intenzione di continuare a farlo.
Così gli consigliai  'no tesoro, guarda che così ti fai odiare, lasciala sbollire che è meglio' 
ma lui niente, continuò ad assillarla. E intanto il capo gli fece un cazziatone perchè stava da 
quasi un'ora a confidarsi al nostro tavolo. Un'altra volta invece, un mio amico stronzo che si
faceva tutte, soffrì per amore per la prima volta, ed era una situazione del tutto nuova per 
lui così non sapeva nemmeno esprimersi. Mi disse 'sono stato male tutto il giorno, 
ho lacrimato un sacco'. Lacrimato? Lacrimare è una reazione al vento,
un moscerino nell'occhio, un po' di polvere.. non si lacrima per amore! O forse sì?


Poi c'è sempre l'amico dell'amico sofferente, che ti viene vicino proponendoti di fartelo
così gli fai passare la crisi e gli ricordi di avere un pene. 'Dai, così domani starà meglio!'

Bionde che premono forte le facce degli uomini tristi contro ai seni, è curativa come cosa.

..e ti senti improvvisamente Viola Valentino che vende il corpo a tutti gli sfigati del mondo.

Se sei giù perchè ti ha lasciato, se per lei sei un uomo sbagliato.
Se non sei mai stato un artista o non sai cos'è una conquista.
Se per lei sei stato un amico, se non hai lo sguardo da fico.
Se non vuoi restare da solo, vieni qui e fatti un regalo.

Se per te il sabato sera non c'è mai una donna sicura.
Se non hai sulla tua rubrica una che sia più di un'amica.
Se non sai andare lontano dove non ti porta la mano. 

Comprami - Viola Valentino

Tra l'altro amo ballare nuda su questa canzone, ti fa sentire la donna più potente del mondo!
Dovrebbe essere l'inno di un partito di donne che la danno agli uomini repressi. Adoro.

Uomini belli, siete belli pure se frignate! Scatta subito il fascino dell'uomo represso
che vorresti sconvolgere facendo la porcellina.. però se fate troppo i drammatici poi 
cala libido e ciaociao avventure sessuali tra una storia e l'altra (il meglio della vita praticamente).


Ps. l'immagine di Francesco Montanari cheètipol'uomopiùgenuinamentebellodelmondo 
è tratta dalla locandina della commedia teatrale Il Pigiama.  

Ring of Fire: il matrimonio

L'obiettivo dei matrimoni è 'Guardate come siamo favolosi e invidiateci, brutti sfigati!'

Love is a burnin' thing and it makes a fiery ring

Bound by wild desire, I fell into a ring of fire.

I fell into a burnin' ring of fire. I went down, down, down and the flames went higher.

And it burns, burn, burns, the ring of fire, the ring of fire.

The taste of love is sweet when hearts like ours meet.

I fell for you like a child. Oh, but the fire ran wild.

Ring of Fire, Johnny Cash

Da tempo volevo affrontare questo tema: il matrimonio.
A diciassette anni ero pronta a sposare il mio compagno, a vent'anni sono diventata stronza
e ho cominciato ad odiare tutte queste tradizioni, questo amore ostentato e volevo stupire tutti
affermando di voler sposare me stessa. Attualmente credo di essere già sposata con me stessa,
e poi oramai mi conoscono tutti e sanno che ho una personale e particolare visione della vita,
della sfera sentimentale. Quando incontro amiche frequentate tre o quattro anni fa, e magari mi sentono
parlare di matrimonio senza mimare il celebre gesto del vomito con due dita in gola, mi guardano 
come se non fossi più la stessa. Invece sono sempre io, solo che ho capito che nella vita si

possono affrontare le stesse situazioni, ma in modo diverso, personalizzando il tutto. 

Insomma se dovessi sposarmi, lo farei a modo mio.

Io, praticamente.

Paula Yates e Bob Geldof si sposano negli anni ottanta e invitano i più cari amici:
 Simon Le Bon, John Taylor, Tony Hadley, David Bowie, George Michael..

Il business dei matrimoni non morirà mai. Per ogni cerimonia tradizionale, si sprecano
dai 15.000 ai 30.000 euro. C'è da fare l'offerta al prete, ai tizi che cantano sull'altare,
poi gli addobbi del fioraio, la macchina da affittare, il ristorante, l'intrattenimento al
ristorante, il fotografo, le bomboniere, i regali ai testimoni. Gli abiti! 
La cosa che mi stupisce poi è che si sposano tutti in chiesa, ma l'80% di queste persone
non pratica, non va a una messa dal giorno della comunione, bestemmia in modo naturale,
non ha per niente un animo buono o caritatevole. Insomma, per chi non è credente,
decidere di sposarsi in chiesa - anzi nemmeno decidere perchè per la gente nasce spontanea
come cosa, come se matrimonio e chiesa fossero collegati - promettere amore e quant'altro davanti
a un prete, è come pomiciare e trovarsi un guardone per niente affascinante davanti.
Si rompe l'intimità.
Al ricevimento poi si invitano almeno dieci persone che non vedi da una vita, che forse
non conosci nemmeno, parenti che se vedi per strada non li saluti, anziani che non ricordano il
tuo nome ma li hai invitati per rispetto. Spendi in una sola giornata, soldi che avresti potuto
centellinare tra un viaggio e l'altro intorno al mondo o ancora investire. 

Troppo pigri e sbronzi per stare in piedi e vestiti durante la cerimonia.

Le cerimonie solitamente sono impersonali, seguono la tradizione, 
ma a te che te ne frega della tradizione?

Perchè ti sposi in bianco? Perchè ti sposi in chiesa? Perchè hai un bouquet in mano?

Provate a porre queste domande a una sposa, non saprà come rispondervi.

Se dovessi sposarmi, sarebbe davvero qualcosa di privato, rito civile, con i migliori amici, genitori e fratelli; 
oppure solo con i migliori amici e poi invierei cartoline con le nostre immagini photoshoppate a tutti.
Indosserei un abito rosso o rosa, qualcosa che ho scelto personalmente, e al posto del bouquet,
mi infilerei un grosso fiore intorno al polso come le ragazze americane quando vanno al
ballo di fine anno. E la colonna sonora non sarebbe un canto tradizionale, piuttosto
qualcosa di bello, genuino, profondo.. tipo Ring of fire di Johnny Cash.
Sono una persona romantica? Può darsi, ma almeno lo sono a modo mio.. 

Una bionda sul Corriere

La mia faccia sul Corriere Del Mezzogiorno ;D

Ciao sono un volto biondo, rosa e rosso.

Ho sempre sognato di essere una faccia sgranata su un giornale!