martedì 31 luglio 2012

Come sopravvivere all'amore.. delle amiche!

'Andate via, stronzi! Lasciate le mie amiche single sennò ve rompo come li cocchi!'

Amiche che hanno appuntamenti con fidanzati o possibili futuri fidanzati, o ancora 
ritrovarsi a dover rifiutare un invito perchè la comitiva era formata da coppiette e sareste
state l'unico individuo single della serata? Bene, sto parlando proprio di quella sensazione. Quello schifo.
Le alternative sono:




'Nessuno mi si scopa e allora vi uccido tutti, brutti stronzi!'


- Stare a casa e protestare contro quest'atmosfera rosa improvvisa, guardando un bel film 
horror dove il killer uccide molte giovani coppiette. Un po' come Andrea in Beverly Hills,
quando non ha un accompagnatore per il Ballo di Primavera e allora affitta un film 'Prom Nightmare'
che potremmo tradurre "L'incubo del ballo" e a un certo punto comincia a farsi film mentali di 
lei con la motosega che uccide gli amici tutti accoppiati, compresa l'amica più bella che
si è aggiudicata pure la corona da reginetta.



Love Story è un film di merda. Lei soffre per lui, lo perdona e poi? MUORE!


- Ripiegare sul sarcasmo, mettendo un film romantico - un classico
e sputare sentenze, ridere, prendere in giro i protagonisti così incantati da sembrare scemi;
come Monica in 200 Cigarettes, che è incazzata perchè ha organizzato una festa e ancora
nessuno degli amici si è presentato perchè 'troppo presi' a trovarsi un partner prima della mezzanotte 
e allora Monica guarda Love Story in tv e getta cibo e bevande contro lo schermo,
insultando pesantemente i protagonisti.




'Bleah, eww, yuck!' Come mimare vomito da romanticismo

- Se invece non volete sprecare nemmeno una serata, perchè quel vestito che avete appena

comprato, merita di essere indossato, o la piega ai capelli vi è venuta benissimo; allora
accettate pure l'invito facendo 'la candela' o la single della situazione, boicottando
così di persona, LIVE!, l'amore che vi è intorno. Sentitevi libere di usare 'Mi fai vomitare, bleah!
un classico di Panarea (film che conosciamo solo noi amanti del trash all'italiana).

domenica 29 luglio 2012

A scuola con Fiorello

"Cioè raga voi non potete capì che casino per trovare il diario di Topo Gigio!"

La settimana scorsa ero in un centro commerciale ed era in corso l'offerta del mese,
gli sconti, su tutto il materiale scolastico. Osservai incantata quelle famiglie, quando ero
più piccola non riuscivo a contenere l'eccitazione per l'acquisto del nuovo corredo scolastico.
Cominciavo a fantasticarci su già dall'estate, poi in agosto c'era il picco di frenesia.
Ricordo i pomeriggi a guardare Bim Bum Bam, dove tra un cartone animato e l'altro,
ci mettevano decine di spot pubblicitari con i set scolastici (zaino, diario, portapastelli)
di vari personaggi. Ora voglio fare quella tipica confessione da adulta con la ferita che ancora
brucia e incolpa i genitori, ricordando quell'anno in cui volevo con tutta me stessa il corredo
scolastico di Sailor Moon, ma far capire ai miei genitori il successo di quel cartone e i pezzi 
che andavano a ruba, fu impossibile! Così arrivammo ai primi di settembre e il tutto fu introvabile.
Ero così incazzata, se avessi conosciuto tutte le parolacce possibili e immaginabili, le avrei
urlate lì per strada e li avrei incolpati di qualche fatto grave, chiamando al Telefono Azzurro.
Comunque, fa niente. L'anno dopo ci riprovo con Barbie (che come vi ho già raccontato,
nemmeno la casa mi comprarono all'epoca!) ma questa volta mio padre si prese tutte le responsabilità,
robe da 'Ci penso io!' e andò a comprarmi lo zaino ai primi d'agosto, quando eravamo ancora
in vacanza. Lui andò in città, tornò a mare e mi diede lo zaino. Ero eccitatissima, poi lo vidi.

- Papà questo non è lo zaino che volevo!
- C'è Barbie sopra!
- Ma non è quello nuovo! Sarà vecchio!
- A me hanno detto che è l'ultimo uscito. E' il nuovo.

Magari era pure nuovo, ma era uno zainetto tipo fuori collezione, quelli che non avevano diario e 
portapastelli in tinta. Era rosa pallido, mentre quell'anno andava di moda il fucsia brillantinato.
Fui costretta ad usarlo, aveva pure i merletti, sembravo una bambina uscita da 'La casa nella prateria'.
Quello zaino negli anni a venire è stato usato come borsa degli attrezzi (martelli, chiodi, etc).
Okay, vi ho stretto il cuore, vero? Ora vi faccio sorridere..


Quindi ero lì ad osservare queste ragazzine riflettere sull'acquisto del diario - io ero fissatissima
con i diari - e la collezione di quest'anno è davvero tremenda. Pure la Smemo, non so,
non è più come una volta. Poi i personaggi animati che vanno di moda, sono ridicoli!

"Ma come mi dona il giallo! E non sembro per niente gay!"

Mi è tornato in mente un favoloso corredo scolastico dei primi anni novanta, io ho avuto un paio di
questi quadernoni in prima e seconda elementare. Sto parlando di Fiorello e del programma Karaoke.
L'ho cercato online, ed eccolo qua!



Un codino per ogni materia! Cioè volevo dire.. un quaderno! Un quaderno per ogni materia!


Ps. Shila, questo post è tutto per te! W il codino! 


Scusate ma cercando online ho trovato una vera e propria perla! Il diario scolastico del 1996 di Naomi Campbell! 

Annota qui il numero di persone che hai picchiato!

sabato 28 luglio 2012

Salt 'N Pepa - le vere regine del ghetto

Voglia di mettere i cerchi alle orecchie, agitare il culo e puntare l'indice contro chi ti fa incazzare.


Prima di Nicki Minaj, Rihanna e tutte le altre pseudo dive del ghetto, c'erano loro.
Prima di Sex and the city, c'erano loro a parlare apertamente di sesso e a provarci con
gli uomini come se fosse la cosa più naturale del mondo. Come ha poi dimostrato Samantha Jones
dal 1998 sul piccolo schermo. Sto parlando delle Salt-N-Pepa, un trio composto da:

- Cheryl James (Salt)
- Sandra Denton (Pepa)
- Latoya Hanson/Deidra Roper (Dj Spinderella)

Se volete sentirvi vere dive del ghetto, ascoltatele e cominciate a comportarvi come loro.
Hanno la bad attitude delle vere ragazzacce! La mia preferita è Pepa che nei testi ha sempre
le parti più porche; nei video devono fermarla perchè si tocca tutta mentre ci prova con uno 
sconosciuto, oppure apre le gambe per aria mentre fa la piaciona in una vasca piena di schiuma.

Vi riporto i comandamenti delle vere dive del ghetto, raccolti dai testi delle ragazze. Ringrazio un 
vecchio episodio di Blossom, dove recitavano e cantavano, perchè così le ho conosciute!
Ps. guardate i due video che ho linkato, sono favolosi! Pepa è top!

Ammirate la grazia di Pepa (quella al centro), in effetti ci somigliamo.

So get out my face before I smack you. Ho, don't you know? Can't you understand?
If you mess with me I'll take you man. I'll take your man, your fiancee, your husband.
You ain't Alice, this ain't Wonderland and when I say I will you know I can.
Don't mess with me cuz I'll take your man.

I'll take your man


Ah, push it - p-push it real good. Yo, baby-pop, yeah, you come here, gimme a kiss.
Better make it fast or else I'm gonna get pissed.
Can't you hear the music's pumpin' hard like I wish you would?
Push it


Let's talk about sex, baby. Let's talk about you and me
Let's talk about all the good things and the bad things that may be.
Let's talk about sex




I wanna take a minute or two, and give much respect due to the man that's made a difference in my world. I finally found somebody that can make me laugh (Ha ha ha)  You so crazy, I think I wanna have your baby. My man is smooth like Barry, and his voice got bass. A body like Arnold with a Denzel face. He's smart like a doctor with a real good rep and when he comes home he's relaxed with Pep. He always got a gift for me everytime I see him a lot of snot-nosed ex-flames couldn't be him. He never ran a corny line once to me yet so I give him stuff that he'll never forget. Every time I need him, he always got my back never disrespectful cuz his mama taught him that! - Whatta man    



What's your name? Damn, that sounds sexy.  
Here I go, here I go, here I go again. Girls, what's my weakness? Men! - Shoop
 
Le rondini fanno primavera, i jeans rotti fanno anni novanta.
I love the sound of your voice when you make love to me and you caress my lips with your tongue. Love it when you whisper down my ears (oooo, baby) Love it when you breathin' down me face (oooo, baby) Love it when you rub down me spine (oooo, baby) Love it when we drink white wine (oooo, baby) Sexy noises (talk to me) really turn me on (tell it to me, baby) Do anything you like, and do it just how you like it but when you feel you wanna scream, baby, don't fight it. Cuz everytime I hear the noise comin' from your lips, you're gonna feel the rotation in my hips. Cuz it's that sexy noise that moves me and don't stop the lyrics if you don't wanna lose me. Because I wanna know, lover, if I'm doin' it well but if you don't yell, brother, how can I tell?  Boy, open up your mouth (Mmmm, oh, damn, baby... you know you gotta wear a condom, right?) Sexy noises turn me on
Sì, hanno fatto pure la saliera e la pepiera delle Salt-N-Pepa
  You saw me and ran in another direction, I'll teach you to play with my affection. I played mistress for too long, now your butt is mine plus your old girl's gone. Gimme with your all, and don't try to front. So don't act dumb, boy, you know what I want. - I gotcha

Oooo my, oooo my so-called fiancee listen to what I say: Whatever game you play I play the same way!
And you know if I was a book I would sell, cuz every curve on my body got a story to tell! - My mic sounds nice

venerdì 27 luglio 2012

Romanticismo e Film Mentali

Non esiste più il romanticismo e quindi compensiamo questo vuoto con una sfilza di film mentali che meriterebbero l'Oscar come Migliore Sceneggiatura Originale. Non verrà Johnny Castle  a toglierci dall'angolo, quindi sognare ad occhi aperti è tutto ciò che possiamo fare!  Quali sono i vostri migliori filmati immaginari? Condividete, commentate.. have fun! Ps. ma i miei video con luci di merda che fanno molto 'pretty in pink' ne vogliamo parlare? Scusate, ma sono pur sempre una bionda e riuscire ad accendere un aggeggio e farci un video è già abbastanza!

Sposerò Simon Le Blog

Orgoglio paninaro/duraniano

Sono la groupie di Clizia Gurrado. Se non la conoscete siete decisamente troppo giovani, o troppo snob. 
Clizia ha scritto quel piccolo capolavoro di 'Sposerò Simon Le Bon', diario di una sedicenne pazzamente 
innamorata del leader dei Duran Duran. Da quel libro ne hanno tratto anche un film e pensate 
che io sono diventata una duraniana solo dopo averlo visto. La passione poi è cresciuta 
sempre più e due anni fa sono riuscita ad impossessarmi di una copia del libro (oramai introvabile).
Non vi dico quanto ho speso, ma ne valeva la pena.

Avrei dovuto scrivere Sposerò Matthew Perry!


Clizia, in quel diario, riesce a descrivere perfettamente la vita di una fan (film mentali compresi)
ed è impossibile non innamorarsi di lei che diventa quasi la nostra paladina. In passato ho
già dedicato due post a questo racconto, con le varie quotes tratte dal libro e dal film; stavolta però
quello che vi mostrerò è qualcosa di diverso.. Da qualche mese seguo un blog che si chiama
Sposerò Simon Le Blog e già dal titolo fu amore a prima vista. Mi piace la grafica, mi piace
il sarcasmo centellinato in ogni articolo.. eppure non riuscivo a capire chi accidenti fosse
l'autrice del sito. Vedevo questa donna affascinante con una copia del libro tra le mani e non potevo
fare a meno di scrutarla a fondo.. aveva una faccia conosciuta! Solo qualche giorno fa,
ho scoperto che a gestire quel blog è proprio Clizia Gurrado. La scrittrice e giornalista,
da circa un anno scrive anche online senza dimenticare il suo passato da paninara/duraniana.
Il Corriere, poi, la scorsa settimana l'ha invitata a raggiungere i Duran Duran in concerto
ed ha finalmente conosciuto e sbaciucchiato quella cotta che da piccina l'ha resa pure famosa.
Certo non è stata un'impresa facile. Pensate che il giorno dopo, il 'fratellino' Gipo,
doveva sposarsi e quindi Clizia si è dovuta cambiare tra un binario e l'altro con addosso
ancora l'emozione di aver scambiato quattro chiacchiere con il suo Simon.

Homepage adorabile!



Qui trovate il racconto dell'incontro.


Ps. a rileggermi sono la persona più lesbica del mondo, scusate eh, ma Clizia è un'icona per me!

giovedì 26 luglio 2012

Nightmare and the city

Ma.. secondo voi.. il principe, per svegliarla, mise la lingua?


La notte scorsa ho fatto un sogno (o meglio un incubo), mi sono svegliata sconvolta, sudata,
col cuore in gola. E' una cosa seria (vi prego io che scrivo 'cosa seria' mentre ho tipo le braghe calate),
se siete delle fricchettone in grado di decifrare questo sogno, vi invito a commentare.
 

Ho detto No alla patente e Sì alla Peg-Perego!

Ero in una Smart (quella per due) a pomiciare con questo ragazzo, quando gli viene la
brillante idea di farmi guidare (ah giusto, nella vita reale io non guido). Sto guidando,
molto badass, me ne sbatto di tutto, poi improvvisamente il cielo si fa scuro, comincia a piovere
e io sbatto contro un guard rail, poi contro un altro e ci ritroviamo con la Smart in bilico
tra la strada e il vuoto (o meglio l'oceano, che era sotto a quest'autostrada immaginaria).
Apro lo sportello e chiedo aiuto a qualcuno per farci salvare, l'unica persona che arriva è una donna,
o meglio la fidanzata del ragazzo che era al mio fianco. Lei quindi ci vede insieme, lui le dice
tipo 'non è come pensi' lei ci urla contro, poi scalcia l'auto e quindi si cade nel vuoto. 
O meglio, il ragazzo accanto a me cade nel vuoto perchè io mi tiro fuori prima di rotolare via.
O forse era la mia anima a continuare il sogno, tipo Ghost. Cazzo, ero Patrick Swayze!

Immaginatemi con questa grazia mentre raccontavo il sogno..


Quando ho raccontato il sogno a mia madre, mi ha risposto 'non sei pronta ad avere una
relazione e vorresti prendere in mano la tua vita, vuoi indipendenza'. 
Quando l'ho raccontato ad un'amica diabolica, mi sono sentita dire: 'Ti rendi conto? 
Il senso del sogno è MORIRAI SE NON LA SMETTI DI FARTI GLI UOMINI DELLE ALTRE!'


Hey, dici a me?

mercoledì 25 luglio 2012

L'uomo che sopravviverà alle confessioni della vita da single

Mmmhh.. pensiamo a delle belle porcate

L'accento inglese mi fa cascare giù le mutandine, ma la parlantina californiana me le strappa proprio via con forza.


L'altro giorno ho cominciato una lista di confessioni hot (& non) sulla moleskine piccolina,
e un giorno la darò all'uomo che mi chiederà in sposa, un po' come per dirgli 
'guarda in che guaio ti stai cacciando, tesoro'. Se sopravviverà alla lista delle confessioni, 
allora non ci saranno dubbi.. si tratterà proprio dell' uomo perfetto, perfetto per me. O la donna.
Come sono complicata!
Qualche giorno fa parlavo con due amiche appunto del passato di una single seriale,
e di quanto possa incidere e influenzare in una futura relazione stabile. Si dice sempre che
'quello che è accaduto prima di conoscere te, non conta niente oramai' ma è davvero così?




Ps. tra l'altro una mia amica mi ha detto 'pure una lista di confessioni sull'agendina?
Ma non ti bastava il blog?'. E la risposta, sinceramente, è no.

About a boy (me) - non sarò mai una fashion blogger

Ieri pomeriggio ho fatto shopping - e fin qui potrebbe sembrarvi il solito post da pseudo
fashion blogger/Carrie Bradshaw wannabe - ma ho acquistato ben due cose nel reparto maschile.

Ciao è il 1990, ho quindici anni e mi sto preparando per portare al cinema la ragazza più bella del liceo.


Pull & Bear
Tshirt dei Gremlins - taglia L (perfetta sopra i leggings)
Boxer di Wally - taglia XL (così mi vanno tipo shorts)
Oviesse
Jeans che chiamo 'Beverly Hills' un po' larghi sulle cosce e stretti ai polpacci;tra l'altro li avevo 

acquistati per tagliarli e usarli come shorts ma mi piacciono anche lunghi quindi mi sa che ne prenderò altri.


La tasca davanti potrò usarla come portarossetto!


Poi.. qualche settimana fa mio fratello - che era fuori città con la moglie - mi chiese di
fargli un piacere a casa sua e gli svaligiai la videoteca. Guardate un po' il mio bottino:


Ma vogliamo parlare del mio amore per Flash? Ne vogliamo parlare?


Sono o non sono un ragazzino? Un adolescente, un maschio tutto film e vestiti trasandati.
Ho problemi, perchè non indosso abitini e Manolo ai piedi come tutte le altre? Perchè?

lunedì 23 luglio 2012

Breakfast at Tribbiani's #2

Patatine al formaggio da Tiffany

Ho finalmente trovato vari motivi per scrivere un nuovo post della rubrica neonata 
'Colazione da Mary Tribbiani', anche se in inglese fa più figo. In questo post tratteremo l'argomento SMS.
Ci sono ancora persone che scrivono sms? Sì, o comunque messaggi su WhatsApp.

Uomini che fanno a gara anche sulla lunghezza degli sms porno

Le uniche emoticon che possono usare gli uomini per non risultare femminucce e far calare la libido, sono: l'occhiolino e il sorriso. 

;) :)

Gli uomini che usano *_* o ^_^ non vi procureranno orgasmi, orgasmi veri.

Ricordi quando ci siamo conosciuti? - Mamma quanto ero porca! - Hai mantenuto ogni promessa!

Tempismo
Non rispondete mai subito al messaggio - nè via sms, nè via chat - la risposta immediata
è permessa solo in caso di Sexting (sex + texting) ovvero messaggi porno. Lì se si aspetta troppo,
casca tutto. In tutti i sensi.

Guardate Carrie come finge bene di non aspettare sms, pur avendo lo smartphone vicino.

Se non vi risponde, non scrivetegli altri messaggi. Soprattutto quando si tratta delle chat, 
perchè magari inviare ulteriori sms sembra più patetico visto che si pagano, così con chat
e applicazioni di messaggistica instantanea, ci permettiamo di scrivere più cose, più volte perchè è gratis.
Ma non è così, siete patetiche lo stesso. Siamo, patetiche lo stesso. Se non risponde,
levatevi da quel cacchio di aggeggio e fate altro. Tipo depilarvi, mettervi lo smalto,
guardare un telefilm o sognare incontri sessuali ad occhi aperti con il vostro divo preferito.
Son cose che riescono a riempire ampiamente il tempo.

Senti tesoro, metto la spirale sì o no? - Negli anni novanta si risparmiava tempo!

Perfezione in 160 caratteri (più o meno)
L'sms perfetto per due individui che flirtano, dovrebbe contenere:

- Una perfetta punteggiatura, gli spazi dopo le virgole e compagnia bella
- Una battuta a sfondo sessuale, ma ben sottintesa
- Un'emoticon maliziosa, un occhiolino

Ma purtroppo, non esistono più gli uomini di una volta. Proporre in modo educato e sincero
un invito a copulare, aggiungendoci la faccina giusta, non è da tutti. Fatevene una ragione.

Commando, Cucha Libre e Vajayjay al fresco

Sembrano i nomi di tre drink, e invece...

Ecco la mia reazione dopo aver studiato quest'argomento. Tra l'altro, questo è un chiaro esempio di Vajayjay alfresco!


In alcuni telefilm, ho sentito questa particolare espressione: going commando. In parole povere
significa indossare abiti senza biancheria intima. Donne che non indossano slip sotto le
minigonne, uomini che non indossano boxer sotto ai jeans; talvolta può essere un giochetto
sessuale che anticipa preliminari e tutto il resto. Presentarsi in commando, non può far altro
che eccitare il proprio partner. Consultando il dizionario metropolitano americano, ho trovato
alcune varianti di questo termine, sinonimi, insomma ho approfondito questo tema.
Perchè io adoro fare tutto ciò. Sono una persona adorabile e trash.


Going Commando, nasce molto probabilmente da una vecchia pratica militare, dove i soldati
che andavano in missione, non potendosi permettere un'igiene quotidiana, talvolta non 
avevano nemmeno dove e come lavarsi, evitavano quindi di indossare gli slip che erano prima di
tutto scomodi, e poi 'tenevano lo sporco ancora più appiccicato al corpo'. Spero abbiate capito.

Going Macho, si può usare quando un uomo è senza mutande ma indossa una tshirt.

Super Commando, si riferisce alla pratica tradizionale del commando, aggiungendoci
l'epilazione completa delle parti intime.

Per le donne, che tecnicamente non essendo soldati della vecchia Army non possono 
praticare il Commando, esistono vari termini che alla fine significano sempre la stessa cosa,
ovvero indossare abiti senza slip. I termini sono i seguenti:

- Going Brittany
- Commandette
- Cucha Libre (questa vi prego è la mia preferita, se dovessi creare un blog oggi, lo chiamerei così)
- Vajayjay alfresco (okay e ci metterei questo sottotitolo)
- Going Flamingo



Esiste anche il Face Commando, che sarebbe uscire senza trucco.
Il mio preferito è il Commando Date, ovvero un appuntamento dove i due partner decidono
di proposito di non indossare biancheria, creando così una bella tensione sessuale da tenere a bada.

Okay, ora sono davvero la Piero Angela del sesso. Ciao.

Pigiama Party per due - Il gioco di Beverly Hills 90210 (parte seconda)

Quando si è in due, si sparla meglio di tutte le altre ragazze!

La settimana scorsa, la mia fedele compagna di pigiama party è stata da me per inaugurare
il gioco di Beverly Hills. A parte che eravamo proprio emozionate, immaginate queste due
ventenni in shorts, sedute sul pavimento, impegnate ad allestire un teatrino. 
A Marianna toccava la parte più noiosa, ovvero leggere e capire le istruzioni per poi spiegarle
alla sottoscritta -che forse era ancora più dura del leggerle e capirle - mentre io mettevo
a posto l'indispensabile e creavo le schede per il punteggio. Nel primo rigo delle istruzioni c'è scritto
che si deve giocare almeno in tre o quattro, ma visto che eravamo sole e i miei vicini di casa
hanno figli e bollette che li tormentano, abbiamo deciso di optare per due nuovi concorrenti:
Pingu (il peluche) e Carlo (il nano gonfiabile). Prendo il walkman e a darci il benvenuto è
è proprio Brandon Walsh, il preferito di Marianna e le viene la pelle d'oca solo a sentirlo.
Io ridevo ma in realtà ero più emozionata di lei. Vi riassumo i dialoghi migliori durante la partita:




- Ma sai che forse abbiamo sbagliato, Mary? Perchè facendo il giro in questo senso ci
ritroviamo sempre così.. dovremmo rifare gli ultimi turni..
- Ti prego non prendiamolo sul serio! E' un gioco per bambini! E adesso lancia i dadi per Pingu!

*qui siamo scoppiate a ridere per la mia serietà*


- Tiriamo i dadi e vediamo chi fa il punteggio più alto..
*tiriamo* *tiriamo ancora* *e ancora*
- Ti rendi conto che i punteggi più alti, chi sta avendo la meglio.. sono Pingu e Carlo?
Due oggetti inanimati? Davvero?



 
- Prendi una carta a caso..
- Non fare la stronza che mi prendi una che vale un solo punto!
- D'accordo *ne prende un'altra* questa vale tre punti..
- Oh va bene!

Le carte andavano da 1 punto a 5 e io ero soddisfatta di 3 punti, without a reason.

- Hai notato che Dylan è più gentile? 
Quando conduce un gioco è più carino e regala sempre più punti!
- Dylan è un ragazzo saggio e generoso, io lo adoro.

C'è da dire che giocando, abbiamo totalmente perso la cognizione del tempo. Siamo state circa
tre ore con le ginocchia sul pavimento (no aspettate detta così potrebbe sembrare..),
ci siamo scordate di cenare (e io mi sentivo già più magra) e quando siamo uscite era
oramai notte, quindi abbiamo deciso di guardare due episodi di Beverly Hills, stese sul
divano con un barattolo di gelato al pistacchio (che però quando è finito, avevamo ancora
fame quindi ci siamo fatte dei toast col ketchup e basta). Non è stupendo trascorrere
serate del genere? Non è stupendo avere un'amica che ama fare le tue stesse cose?
Tipo: giocare, mangiare, ragionare sulle dinamiche delle relazioni anni novanta. E' stupendo!

Ciao sono Kelly Taylor! Il gioco di Beverly Hills 90210

Ci sono youtubers che fanno review di cellulari, accessori firmati e trucchi.. io invece vi parlerò  del mio ultimo acquisto bellamente trash o trashamente bello, direttamente dagli anni '90.

venerdì 20 luglio 2012

Disagi di una bionda leopardata in treno

Prima di partire per un lungo viaggio, non dimenticare il tuo bagaglio di sfiga!

Non vi parlerò delle tragicomiche esperienze di questa piccola vacanza che mi sono
concessa, perchè sono una Signora. Vi dirò solo che.. ieri mi è venuto il ciclo mentre ero
in treno e indossavo degli shorts chiari, maculati. Da qualche parte c'è qualcuno con
una mia bambolina, che si diverte a farmi il voodoo.. 
Bene, brutta stronza - perchè è sicuramente una donna - perchè non prendi la mia 
bambolina e la metti con un bel Big Jim e mi fai divertire un po'?  Eh? Che dici?

Treni che ritardano di 15 minuti, mestruazioni che si anticipano di 5 giorni
 
Ps. in treno ero con queste due stupende bambine inglesi, capelli lisci, biondi, pallide,
occhi chiari.. proprio le bimbe che voglio io! Ed erano col papà, un figo tale e quale a Neil Patrick Harris
(Barney di How I Met Your Mother), divorziato (non aveva la fede, yay!) ed erano in pratica
un quadretto stupendo, mi ricordavano tanto Jude Law in L'amore non va in vacanza,
con quel rapporto speciale di complicità con le figlie piccole. A un certo punto lui era seduto con 
la più piccola in braccio che gli toccava il pomo d'Adamo e gli faceva domande e lui 
'solo i maschi hanno il pomo' e l'altra invece era aggrappata al suo braccio perchè aveva paura 
quando il treno passava sotto le gallerie e quindi eravamo al buio. 
Lui, in modo elegante, baciava di tanto in tanto la fronte delle piccine e le rassicurava.

Appendo le Converse al chiodo - confessioni di una groupie interrotta

Giungere a questa conclusione dopo pomeriggi interi di meditazione in un centro di riabilitazione per groupie


In modo miope, le groupie possono essere viste come ragazze disposte a tutto per il loro integralista amore
 verso una band o un artista; ragazze che poi, quando non impegnate a fare le "reginette dei backstage",
 svolgono una vita generalmente normale. (wikipedia)




Getto la spugna, mi prendo una pausa.
Dopo cinque anni intensi di concerti e missioni da groupie, la smetto. Almeno per un po'.
Davvero dopo l'ultima sfacchinata dei giorni scorsi, ho capito di dover mollare. Può capirmi
solo chi fa questo ogni anno, cioè:

- Soldi sperperati così in meno di 24 ore tra viaggio, biglietti e integratori sennò muori.

- Condizioni atmosferiche che ti fanno sempre rischiare di crepare perchè, o c'è la neve, la pioggia o ci sono 40 gradi all'ombra e te devi stare lì ferma in fila per aggiudicarti la
transenna, il posto migliore, il tuo trono.

- Ansia da tutto, panico da tutto. Le attese interminabili, il desiderio di riuscire in tutto cioè
dall'aggiudicarti la bacchetta del batterista, al plettro, senza dimenticare la setlist che
se c'ha l'impronta della scarpa del tuo cantante o musicista preferito, è ancora meglio.

- Trasformarsi in spie russe, contattando tutte le fonti che hai a disposizione, per scoprire
l'albergo dove alloggiano, quando sono usciti l'ultima volta, quando torneranno, quando hanno
fatto la pipì, se hanno fatto la cacca (che se si sono liberati è meglio così sono più
gentili all'uscita e si concedono).

- L'ansia da 'siamo in tremila qua fuori chissà se riuscirò a bloccarlo per una foto e una dedica',
poi l'ansia da 'e mo che cazzo gli dico fammi dire cose intelligenti googleaiutamitu'.

Dopo l'ennesima missione, ieri ero in questo stato. Giuro.

Perchè poi, di tutte le mie missioni, i miei stalking e gli incontri ravvicinati; ho raccontato
e pubblicato un po' ovunque solo quelli finiti bene, con le foto, la chiacchierata lunga
e gli autografi, ma ci stanno ancora una marea di incontri dove non ho fatto in tempo a scattare
la foto, o ci siamo soltanto sfiorati e siamo tornate a casa solo con un salutino fugace..
insomma proprio basta. Anche perchè sembra quasi diventare un lavoro, almeno negli 
ultimi anni era così 'cioè viene in Italia per un concerto, che fai non ci vai?' è così
che ho gestito tutte queste esperienze, perchè non potevo proprio mancare all'appello,
ma ora non sono proprio in vena. Addirittura negli ultimi giorni, pur sapendo dove andare
per il mio bottino da groupie, ho evitato perchè la band in questione era stanca e incazzata,
e io che pure se per me sono rockstar e li porto con me manco fossero dei santini nel
portafogli, ho evitato di rivedere questi artisti perchè di base io non avevo niente di nuovo
da dirgli, mi sarei fatta giusto nuove foto per poi postarle e mostrarle a tutti. Magari pure
per far rosicare lo ammetto, però di base non avevo più quella scintilla e sarebbe stato
molto triste. Di recente, tra l'altro, ho davvero trovato super interessante, questa dichiarazione
di Tommy Lee dei Motley Crue:

“Cari fan, io adoro i miei fan e voi lo sapete!!! Chiedete a chiunque mi conosca, vi dirà la stessa cosa…
 ‘Tommy ama i suoi fan. Vive per questa cosa… mangia, respira e caga musica ventiquattro ore al giorno’.
 Vi diranno anche ‘è un bravo ragazzo con i piedi per terra e amante della vita’. Quello che però mi crea problemi 
è… quando mi chiedono di fare foto! Lo odio! Mi fa incazzare sentire gente che dice ‘lo devi fare per i fan,
 sono loro che ti hanno fatto arrivare dove sei ora ecc.!’ Io non devo niente a nessuno! 
Quando ho comprato tutti i miei dischi dei Led Zeppelin e i biglietti dei concerti, 
non ho detto ‘un giorno questi stronzi mi dovranno una foto’. E’ l’ultima cosa che potrebbero fare per me. 
Gente, abbiamo veramente bisogno di una stupida foto? Per cosa? Per vantarsene?
 Una prova senza la quale gli altri non ci crederebbero? E chissenefrega? Potrei salutarvi o stringervi la mano ma anche in questo caso… non so… dipende dalla situazione. Tanti non considerano la situazione…
Posso capire l’entusiasmo e tutto il resto ma pensateci un attimo… E’ il caso in questo momento? 
Si chiama consapevolezza. Ricordate che il modo più veloce di farmi scappare è tirare fuori una macchina fotografica! 
Voi salutatemi e basta, e magari vi porterò a casa con me! Ok, devo prima chiedere il permesso alla mia ragazza! hah!
Ciao a tutti, dal vostro nemico delle fotografie!
Tommy Lee


Letta così, potrà sembrarvi una roba di un coglione gigante, ma io che ho vissuto davvero
certe scene allucinanti, posso dirvi che è vero. Talvolta perdi cinque minuti preziosi a fare
foto (pure più di una perchè non vieni bene o il flash non è partito) quando invece potresti dirgli 
quanto ha significato per te una sua canzone, una sua interpretazione, perchè ti piace,
da quanto lo segui e perchè; che in questo modo davvero si intavolano discussioni interessanti
perchè la 'celebrità' stessa è stimolata, finalmente qualcuno che fa qualcosa di diverso!
Certo non posso assicurarvi niente, perchè molto probabilmente riusciranno meglio le altre
nel chiedere foto, ma il più delle volte saranno foto impersonali dove lui avrà un sorriso finto.
Preferisco di gran lunga le foto fatte da altri, un'amica magari, che vi ritraggono a parlare
piuttosto di quella dove guardate entrambi nello stesso punto ma con entusiasmi differenti.
Ci tengo a precisare che Tommy Lee poi ha fatto quest'affermazione dopo una fan che l'ha
beccato mentre aveva le ceneri della madre appena defunta in mano, e lui ha chiaramente
detto 'non è il momento guarda' mentre la fan ancora a chiedere. Ma accidenti,
magari scambiarci due paroline confortanti? Le rockstar sono rockstar, ma hanno giorni da umani.
Come a noi donne il ciclo, a loro vengono quei giorni da persone umane.

Sconosciute che diventano grandi amiche durante un concerto

Vabbè, il mio comunque non è un addio, ma un arrivederci. Probabilmente potrei ancora 
provare a beccare qualche volto famoso, ma dovrà essere proprio un'eccezione, tipo
Jennifer Aniston o comunque un attore che rispetto alla band e al cantante che fanno tour
regolari, son più difficili da beccare. A chi non ha mai fatto queste esperienze, le consiglio
perchè si conoscono persone meravigliose (ma anche fan irritanti e stronze), vi ritroverete con
dei ricordi meravigliosi (perchè pure quelli drammatici, un giorno, vi faranno ridere).
Nel cuore per ora porto: la fila di sette ore sotto la pioggia gelida di gennaio, fuori ai Magazzini Generali,
ad aspettare Courtney Love che intanto twittava e si faceva un bagno caldo; la mattina
dopo il concerto e l'incontro con Julian Casablancas, che eravamo tutte distrutte in albergo
e dovevamo ripartire per impegni vari e la Barbara disse 'fa niente, dormirò quando sarò morta'.


Alle mie Converse, compagne di transenne e incontri fortunati


Mie care rockstar, non vi preoccupate però, tornerò. Più bionda di prima!

domenica 15 luglio 2012

La rivincita delle eterne seconde

Amicizia è.. indossare abitini dalle fantasie trash, unirli e risultare oscenamente belle.

Sapete quelle serate, solitamente tra amiche o soltanto con un'amica, dove si beve più 
del dovuto e allora cominciano le confessioni, quelle più assurde che non racconti nemmeno a te
stessa perchè ti vergogni solo a pensarle? Ma soprattutto, quelle serate che non hai vergogna di
mostrare le tue debolezze, di elencare le tue sfighe e se continui a bere, cominci pure a piagnucolare
lamentandoti della tua insignificante esistenza. Non avrei dovuto riportare questo stralcio di conversazione,
ma è stato più forte di me. Probabilmente riconoscerete le parole dette da me, o forse no, ma
preferisco non specificare 'chi ha detto cosa', semplicemente riportandovi un dialogo da e tra amiche,
dove però è emerso un conforto per tutte quelle che..

Una promessa è una promessa.

- Poi sai cosa, sono l'eterna seconda. Faccio una cosa io, nessuno mi caga. Il giorno dopo la fa un'altra, 
che non è nemmeno brava quanto me, e tutti si congratulano e diventa immediatamente una star.
- Parli di meritocrazia? Lo sai che non esiste..
- Lo so, però uffà è da sempre così..
- Non mi piacciono le persone che si piangono addosso, non farlo pure tu, ti prego.
- Non lo faccio, però dai è così.. sono l'eterna seconda, da sempre!  
Una piccola cerchia di persone mi crede prima, in realtà sono seconda.
- Guarda il lato positivo almeno..
- Sì infatti, sono l'eterna seconda che si scopa gli uomini delle eterne prime.
- Tipo 'Ho vinto anche stavolta, ha! E tu dov'eri?' 'A scoparmi tuo marito, stronza!'

sabato 14 luglio 2012

La consapevolezza della donna adulta

Stavo guardando uno dei miei nuovi telefilm preferiti - Franklin & Bash - quando ho assistito
a questa scena, con un dialogo da trascrivere e usare per educare le donne, o meglio, certe donne.
Jared (Franklin) e Hanna sono due avvocati che lavorano nello stesso studio e a tempo perso si
frequentano pure, facendo sesso così un po' a random senza strascichi sentimentali - anche se
secondo me si innamoreranno o forse è il premestruo a farmi vedere tutto rosa - comunque,
 in ufficio cominciano a girare pettegolezzi e..

Tra l'altro Hanna ricorda un po' me, soprattutto perchè finisce sempre col farsi uomini bassi.

Hanna: Voglio parlarti delle voci che corrono in giro su noi due.
Jared: Quali voci?
Hanna: Stai dicendo a tutti che non abbiamo fatto sesso?
Jared: (annuisce) Perchè ti copro le spalle..
Hanna: (ride) Questo non è il lunedì dopo il ballo di fine anno, Jared, okay?
Non mi interessa di quello che le persone pensano, mai.
E se scoprono la verità, che abbiamo fatto sesso selvaggio fino a dare testate alla spalliera
che ho avuto 19 orgasmi che mi hanno fatto vedere unicorni volanti.. per me va bene. 
Perchè sono una donna e sono responsabile di tutto ciò che faccio, sia in aula che in camera da letto.


*****

Donna adulta consapevole di essere una figa assurda e aver meritato un Oscar.

Capite di cosa parlo? Della consapevolezza delle donne, che non possono preoccuparsi
dei pettegolezzi sessuali perchè quando si è donne adulte, non ci si può ancora vergognare
di aver fatto sesso con qualcuno, di farlo per provare puro piacere e non solo per amore o
per farsi infagottare e mettere al mondo una creatura. Ma intorno a noi, l'80% delle donne
non è affatto consapevole di tutto ciò e pure se vogliono atteggiarsi a donne di mondo,
lo fanno sulla base di un'esperienza avuta guardando tutti gli episodi di Sex and the city.

Fanno credere di poter fronteggiare il mondo, il sesso e gli uomini come Carrie e Samantha,
ma in realtà non ne sono capaci e anzi, sono pure un tantino pudiche.
Ma una donna come Hanna, donne che ho conosciuto, non sono nè zoccole, nè troppo spietate.
Sono semplicemente donne, adulte e consapevoli del loro corpo, del loro piacere,

delle loro necessità. Parallelamente, posso dirvi che agli uomini queste donne piacciono tanto,
ma non le sanno gestire. Tutto ciò è molto triste. E' triste perchè allo stesso tempo, è difficile
trovare uomini consapevoli, consapevoli della consapevolezza di una donna adulta.
Sembra un gioco di parole e invece è pura verità.

venerdì 13 luglio 2012

Be my wedding planner - acconciami per la festa

Ero qui nella mia cameretta a soffrire il caldo e guardare l'ennesima puntata di Bayside School,
quando ho pensato di proporvi un giochino. Magari non avrete tempo e voglia, ma su un tot.
di lettori spero che a qualcuno piaccia quest'idea. Allora, da piccola sognavo di sposarlo, 
ho fallito miseramente, quindi ho deciso di rimediare almeno con un fotomontaggio.
Così ho preso una foto dell'ultimo film con la scena del matrimonio, ho tagliato la testa a lei

manco fosse Maria Antonietta, e ho cominciato ad appiccicarci delle mie faccette buffe.
Ovviamente parlo di Zack Morris di Bayside School e del matrimonio con Kelly. Quando ho fatto
vedere questi attacchi d'arte a mia madre, aveva le lacrime agli occhi:
 'Dio solo sa se riuscirò ad assistere al tuo matrimonio, ma di sicuro non ti vedrò mai 
con l'abito bianco.. fatti vedere, dammi qua' e si è vista questi fotomontaggi  
PER ORE, non scherzo. Alla fine ho pensato che in effetti,  la mia faccia su un abito da sposa
è davvero buffissima, ma quell'abito bianco è troppo impersonale per me e poi non ho accessori.. 
quindi, date sfogo alla vostra immaginazione, alla vostra fantasia!!
Con qualche programma di grafica (anche i più trash, adoro Paint ad esempio) disegnatemi cose,
aggiungetemi accessori (occhiali, cappelli, composizioni) manco fossi Lady Gaga
Abbellite pure la location, insomma fate quello che volete (però non toccatemi Zack che è perfetto così!), 
voglio proprio vedere - soprattutto dopo tutti i post, video e tweets - quanto mi conoscete
e cosa vi aspettate in un giorno del genere da una singlesbronza come me!
Inviatemi i vostri "attacchi d'arte" via mail: marytribbiani@gmail.com
Così, dopo averne ricevuti un bel po' (potete pure farne più di uno) li pubblicherò qui,

sulla pagina Facebook, e magari in un video. Insomma, non si vince niente, ma in cambio avrete il
mio amore, e non è da sottovalutare come cosa! Qui di seguito vi propongo alcuni fotomontaggi
già fatti ;) Spero questo giochino vi piaccia, un po' a tempo perso, come quando da bambini
facevamo i denti neri ai volti famosi sui giornali o coloravamo gli album in bianco e nero. 

Fuck yeah mi sono sposata

Che palle tutta 'sta procedura, e io che speravo di scopare subito dopo il 'Vi dichiaro..' del prete!

Kate Middleton ME FAI NA PIPPA!

Ancora increduli?

Ps. ovviamente nemmeno i miei fotomontaggi sono perfetti, a volte sembro avere la testa
più grande dell'albero alle mie spalle.. ma 'sti cazzi, andiamo non sono così nerd!

Che poi mi sono divertita talmente da...

Lola, saresti una sposa favolosa. Mamma crede sia molto più probabile questo che..
 
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